Вчера загнала меня жена к бабушке на дачу - теплица крыть. А у нее на соседнем участке никто не живет. Участок весь заросший. И недостроенная коробка дома из добротного кирпича. И мне как-то раньше было начхать на этот участок - кто там, что там. Я сам там два раза в год бываю (весной теплицу бабке накрыть, а осенью вывезти ее оттуда с банками-помидорами). А тут смотрю подъехали соседи на черном джипе Мерседес. Дядя с тетей лет по 50. И пока я теплицу обстукивал они там что-то у себя на огороде копались-копались, кряхтели - кряхтели. Часа 3 поработали, потом сели закусили и уехали. А между участками забора даже нет. Мне когда в лом в бабкину бархестку ходить, я посссать к соседям на участок хожу (х#ле у них там джунгле). Стою и ох#еваю. Посреди участка (который больше похож на декорации к фильму "Сталкер") эти кадры сделали две грядки - 2 метра длиной. Две могилки, короче. Пошел я еще пивка хлебнул и сдела два крестика. Воткнул в грядки. Теперь у соседей участок готичненький наглухо. Не знаю есть ли у этих серьезных людей на черном джипе чувство юмора или бабке нашей капец?
Cидит мужик в туалете, тужится, жена пpоходит, щелк выключателем cвет выключила. -А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-! - Ваcь, ты чего ? И cнова щелк выключателем cвет включила. - Фуууу,бл@дь, я думал, у меня глаза лопнули!
На авиазаводе доводят новый самолет. Но крылья при каждом испытании отрываются. Обратились к опытному конструктору с этой бедой. Он и говорит: -Попробуйте в том месте, где металл рвется, насверлить дырочек. -??? - На туалетной бумаге дырки видели ? - Ну?!?! -А хоть раз, бл@ть по ним оторвали ?!
допрос русского моряка, проводимый полицией о.хоккайдо. дословный перевод сержанта отделения японской полиции
-- откуда пришло ваше судно? -- откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. -- отвечайте прямо на мой вопрос! -- зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? -- ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из находки. это правда? вы подтверждаете этот факт? -- этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! -- с какой целью вы имели в своей каюте оружие? -- в какой мужской-половой-орган-каюте?! какое на мужской половой орган оружие?! -- два пистолета макарова. -- да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! -- вы уверены, что это не ваши пистолеты? -- вот, продажная женщина! говорю: не мои это макаровы¦. -- как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? -- каких, женский половой орган, пальцев? -- ваших. -- да пошел ты во внутренний женский половой орган! -- не ругайтесь, а отвечайте. чистосердечное признание облегчит вашу участь. -- не знаю я ни мужского полового органа! продажные женщины вы все! за что арестовали то? самки собаки! -- вы пока не арестованы, а только задержаны. через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. -- ягодицы с ручкой! прокурор мужского полового члена! вам курилы свои, покрытые калом, получить хочется! вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! -- курилы здесь не при чем! отвечайте на вопрос о пистолетах! -- половой орган моржа-самца, а не отвечайте¦! -- прекратите ругаться! с какой целью вы хотели ввезти пистолеты? кому вы их хотели продать или передать? -- мужского полового органа тебе лысого, а не передать¦! не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! -- где вы взяли эти пистолеты? -- пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! -- вы привезли эти пистолеты с собой из находки? -- из мужской половой-орган-одки! -- из владивостока? -- из мужской половой-орган-ока! -- вы так и будете неясно выражаться? -- я, продажная женщина, ясно выражаюсь растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. но его ждет очередное разочарование: -- ваше семейное положение? -- а? -- у вас есть семья? -- какая, на мужской половой орган, семья? на мужской половой орган мне семья? ну ее в ягодицы, эту семью! -- с кем из ваших родных в россии мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? -- я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
Возвращается пьяный мужик домой, видит в песочнице девочка сидит. В мужике извращенец проснулся. Конфетками заманил её к себе домой, оставил девочку играть на кухне, а сам в комнату пошёл, разделся полностью, а на %уй бантик привязал. Зашёл на кухню и давай перед девочкой прыгать.... Она сидит так..., смотрит... и говорит: " Мдя-ааа, 5 лет живу, 3 года, как трахаюсь, НО ТАКОГО ДУРАКА ЕЩЁ НЕ ВИДЕЛА!!"
- А ты знаешь, что Петрович то помер? - Да ты чё??? , а что стряслось-то? - Пришёл с работы, лёг на диван, прикурил и заснул... - И чё, сгорел? - Не, он почуял во время. Проснулся и выпрыгнул из окна... - И чё, разбился? - Да нет, соседи успели пожарных вызвать, они батут натянули. Ну и его батутом обратно в квартиру отрекошетило... - Ну дык чё, сгорел таки? - Да нет, он до окна не долетел, зацепился за карниз и вниз рухнул... - так он разбился что ли? - Да ни фига, там же пожарные с батутом!! - Нуууу???? - Ну чё, ну то. Его на дорогу отбросило, а там Камаз ехал и он .... - ТАК КАК ОН УМЕР ТО???? - Да пристрелили его, на %уй - з@бал он всех!!!!
Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф
Гонится волк за зайцем, во-вот догонит. Тут заяц прыгает между двух деревьев, волк естественно следом за ним, да не расчитал - застрял. Да так хорошо застрял что ни в перед ни назад. Заяц увидев это дело возвращается назад и спрашивает: - Ну что волченок, застрял? - Да, зайчишка, застрял понимаешь....помоги, век должен буду! - А ты попробуй подергайся - может выскочишь. Волк подергался - Нет, зайченок, капитально застрял, даже пошевилиться не могу. Ну заяц видя такое дело, подожел к волку со стороны ягодиц и цинично над ним надругался. Волк, пытаясь вырваться, кричит: "Ну все заяц - вырвусь, тебе пи...дец! Короче заяц сделал свое дело, но в этот момент волку чудом удается вырваться - короче бежит за зайцем. Заяц видя такое дело ныряет в первую попавшую лужу с грязью, вынырнул, уши лапами пригладил к голове и сидит с надеждой, что его не узнают. Волк подбежал: - Слышь, бобер, зайца не видал? Заяц: - С пид...ами не разговариваю! Волк: - Б..дь, не успели вые...ть - весь лес уже знает!
Копает зять с тещей огород. Теща в мотоциклетном шлеме. Идет сосед мимо: - Слышь, Вась, че это твоя теща в шлеме-то? - А че мне лопату отряхивать - за каждым разом к забору бегать? П.С. Когда я рассказал этот анекдот теще - она со мной месяц не разговваривала.
главное машину угнать заранее, чтобы сюрприз был) а еще маздюков можно развести на пленку в цвет с картинкой - стоит не дороже и при продаже лютому не будут с выпученными глазами задавать глупый вопрос )
главное машину угнать заранее, чтобы сюрприз был) а еще маздюков можно развести на пленку в цвет с картинкой - стоит не дороже и при продаже лютому не будут с выпученными глазами задавать глупый вопрос )
ну машину у лютого угнать это как два пальца об асфальт.
ну машину у лютого угнать это как два пальца об асфальт.
Чё, уже угонял что ли?? Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой типа, "не, лучше убейте".
1: че унылая такая? 2: чуть ребенку утренник не сорвала((( 1: ? 2: накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... 1: и че? они ж в каждой аптеке 2: вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила(((((((((((((((
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва - а он тебе показывает милое и нежное существо.
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная? - Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...