Мирослав, это ты в молодости?
похож, но нет
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.
Краткий чиновно-человеческий словарь на 2013 год:
нештатная посадка - развалилось пополам
отработали удовлетворительно - прохлопали 150 миллиардов долларов
сдерживание роста тарифов - выросли в полтора раза
подготовка к зиме - украдено еще летом
защита религиозных чувств - откат с ресторана
забота об интересах граждан - непереводимая игра слов
http://www.radikal.ru
"Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу платье!"....
***
- Я дизайнер, я не хочу ничего решать, я хочу кнопки "Поиграть со шрифтами" и "Сделать красиво".
- Я математик. Я не хочу ничего решать. Хотя...нет, хочу.
- Я взрослый и ответственный человек, и я уже хочу убивать тех, кто не хочет ничего решать.
- Я - буддист. Я не хочу ничего хотеть.
- Я писатель-фантаст. Я не хочу ничего решать, я хочу миелофон, световой меч, Кольцо Всевластия, сепулькатор и 20-тысячный тираж в Армаде.
- Я переводчик. я не хочу ничего переводить, я хочу ландан из зэ кэпитал оф грэйт бритэйн.
- Я сеошник и я не хочу продвигать сайты, я хочу денег, занять деньги, деньги быстро, займы, кредит, ипотека.
- Я Анна Каренина. Я не хочу ничего решать. Я хочу под поезд.
- Я айтишник. Я не хочу ничего решать. Я хочу бабу.
- Я бармен, я не хочу ничего мешать. Я хочу "бутылку водки и литр сока, пожалуйста".
- Я учитель географии. Я не хочу никого учить, я хочу: Земля плоская, окружена окияном
- Я сантехник. Я не хочу ничего чинить. Я хочу сниматься в немецких фильмах.
- Я рекурсия. Я не хочу не хотеть не хотеть.....
- я Маяковский. Я не хочу ничего решать. Я хочу доставать из широких штанин, и чтоб мне кричали "гражданин!"
- я школьный учитель, я не хочу ландан из зе кэпитал оф грейт бритн, я хочу июнь, июль, август
- Я мужчина. Я хочу все решить. Снимай платье.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AzBNvO_qEmE
А вот такую фапочку, блин, себе хочу!
Как же это до боли знакомо!!! У кого нечто похожее было, колитесь!
http://www.radikal.ru
Раннее утро. Типичная деревня. Мальчик семи лет выходит на крыльцо, закуривает папиросу, запивая свежим молоком... Из избы выходит батя, и говорит, что на поле идти надо, сена накосить... Малек всячески отпирается, мол до поля 50 километров топтать, далеко... Но, не устояв под напором перегара, согласился...
Пройдя половину пути, батя вспоминает, что забыл дома косу и отправляет сына обратно... Придя домой, и прежде чем взять косу, малек заглянул в окошко избы и увидел, что сосед жахает мамку по полной программе. Не обращая на это внимания, он спешит обратно к отцу в поле, но когда приходит в поле, то видит, что отец мазутит колхозную кобылу...
Решили пойти пока домой, выпить по стаканчику самогона и ничего не рассказывать матери про лошадь... Придя домой, муж говорит жене, мол так и так, ставь бутыль самогона нам с сыном, бухать будем... А жена на очко подсела, сосед весь самогон выжрал... Ну она и говорит, что сосед приходил за самогоном за нашим. Муж не в понятках, зачем соседу его самогон, если он сам его гонит? А жена и говорит, мол от ревматизма помогает, в кожу втираешь и ништяк...
Ну муж, ясен перец, \"доширака\" наелся, поверил. Отправил сына к соседу за пузырем. Приходит сын к соседу, берет пузырь и напоследок говорит, что папка прознал, что он мамку его пердолил и на разборки припрется, ну сосед и говорит \"иди отсюда, уши оторву...\" Приходит сын домой, выжрали 2 литра самогона с батей и сынок говорит \"пап, у соседской дочки свадьба скоро, он просил кабанчика завалить...\" Отец, местный синяк, не долго думая, берет топор и с тупой мордой направляется к соседу. Сосед в панике, его убивать идут! Жене сказал, что кто будет спрашивать - его нет... Приходит забулдыга, а соседская жена и говорит \"муж за дровами в лес пошел, будет только через три недели...\"
Алкаш расстроился, зря ходил... Вдруг видит, как по огороду кабанчик бегает, не долго думая, что бы по пять раз не ходить, сосед отрубает кабану голову и с чистой совестью идет домой... В это время сынок мамке и говорит, что папка прознал про неё и про соседа, что сейчас соседа замочит, а потом её... Вдруг жена видит довольного мужа-алкоголика с топором в руках; лицо, штаны, рубаха, руки, топор в крови.... Увидев такую картину, жена с перепугу в огород через окно и в лес.... Приходит синяк, и сынок ему сразу с порога выдает, что мамка прознала, про то, что он с кобылой совокуплялся и в совхоз побежала рассказать всем...
У бати глаза сразу стали как канализационные крышки, нифига не соображая, с диким криком, весь в крови, с топором за женой побежал, жителей распугивая... А паренек вышел на крыльцо, сел на завалинку, хлебнул молочка, затянулся папиросой и сказал:
- Я же говорил, что сегодня сено косить не пойдем...
http://www.youtube.com/watch?v=xXwNN5FhF8A
Решение, придуманное природой: самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы не думать-не гадать "позвонит-не позвонит"
Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом постового останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?
На что постовой ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
- Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Клал я музыку на ваши слова!
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Женщины не мыслят, они замышляют!
Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
Женщину невозможно убедить. Её можно только уговорить.
— Как же измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!
Врач — посетительнице:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
— Когда и по сколько мужу его давать?
— Вы не правильно поняли. Это для вас.
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин считают самой сексуальной игрушкой кляп.
— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.
Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя — утренний троллейбус!!!
Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига.
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.
У растений как у людей — деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена...
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".
— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты ещё называешь меня неудачником!?
— А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп.
Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!!
Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.
Девушка — своему парню:
— Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
— Что?!!!
— Хе-хе... И будет лето!
http://www.youtube.com/watch?v=D_nx3SMTl_8&feature=player_embedded
Плагиат пиндосовский - гимн USA - Хасбулат удалой
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
Hitler Gangnam Style
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=b-OR1bFirYw
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=TmS7nj-iCcQ
Харакири тебе в помощь!
Зачет Депарьде. Сразу видно что русский!!!
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой: - ВСЁ, РЕШЕНО! - Что решено? .. доктор? - Беру себе черный Порш с красным кожаным салоном!
Боян, но приколол в очередной раз
http://www.uznai-pravdu.ru/viewtopic.php?f=19&t=4972
землю рыл Депардьё руками, что ль?
нужно же входить в образ русского крестьянина.
Разговор пятилетнего сына с папой:
Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
Ну, в общем, да. По статистике.
Значит, ты умрешь раньше мамы?
Не исключено.
Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
"Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошел, так хорошо на душе было..."
Хозяйке на заметку!
http://svalko.org/data/2006_05_19_www_yaplakal_com_images_146743.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=g2KlC-SZh5k
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=vC8Q3VF9Rpc
http://www.youtube.com/watch?v=YJtAP_PkH_M
китайци
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор,
Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
это специальная ледянка - ламборджини. доп для продаж в РФ.
http://www.adme.ru/plakaty/surovyj-sovetskij-plakat-455955/
http://eccleziast.livejournal.com/890682.html
Розыгрыш с котом ))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=vrppqKoqzJ4&feature=endscreen
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!
Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!
Услышал тут:
Как у людей все зависит от детских впечатлений.
Буш в детстве любил играть в солдатики.
Наташа Королева в детстве спала с плюшевой обезьянкой.
У Путина в детстве был маленький, заводной медвежонок...
В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.ру - Любовники.ру.
Страшное будет место!
Особенно в графе "Любовники ваших любовников".
Особенно, если там будут всё те же морды...
Когда чужой муж спускает последнюю тысячу рублей на шампанское и петарды - он романтик , а когда свой - бестолочь
Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"
http://www.youtube.com/watch?v=DBO39z86j4I
самое смешное в этих "скринах", что они все имеют русские диалоги при американском ОПСОСе
котэ митцубе
Хорош толстяк.
Масяня
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LnO-46AWmK8
http://www.youtube.com/watch?v=vAeYJV5P0jk
Можно считать надежнее лансера 100 пудов))))
Это как?
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=7PDeK6rprA4
Чую, что где то надувают, но где?
Либо дрессированные тараканы.
Электрикал паверр !
Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?
молодчик
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=f7wYUMBmgCA
С пешеходом в конце, я под стол сполз
- Я вчера девушку на пляже видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Как-то приходит любовник к жене и говорит:
— Дорогая, я решил испробовать новую позу.
— Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая,
тот если увидит, все расскажет.
— Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
— Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
— Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Класс!!!!!
http://www.radikal.ru
http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic525617.html
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы
закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Красота женщины измеряется в анджелино-джоулях....
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ.
Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
Русский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты *****
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
Надпись в аптеке на витрине со средствами от импотенции: "Отпускаются без респекта".
Главное не только попасть в ворота, но и промахнуться по вратарю.
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!
Бабушка, которая вяжет во сне просыпается в шерстяном коконе.
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал?"
- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Приезжает мужик в санаторий на отдых,ему на встречу идет отдыхающий.
Мужик по дружески его и спрашивает:
-Как тут у вас кормят?
-Дашь хлеба-скажу!
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
В Якутии возле карликовых берёзок плачут карликовые Сергеи Безруковы.
Ночь. Банк. Ограбление. Грабители до лезли до сейфа, но денег не было, а вместо них были баночки с йогуртом. И со словами: "Ну, хоть нажремся" - съели всё. Это было самое большое ограбление банка спермы.
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В.И.Ленин)
Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась…
Вечер…спальня…..злой голос мужа : – да у тебя ещё…только брови не болели …
– Xaй, мoи кoтятки! Bы ceгoдня всe такиe няши, пpямo мимими.
– Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны,чтo это yдaчнoe нaчалo для обpaщeния к нaрoдy?
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
Фраза: "Много шумит, а сосать - не сосет", - может характеризовать не только пылесос.
- Я ведь могу и на принцип пойти…
- Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!
Нудистский пляж - мир кожи и меха.
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?"
"Очень", - ответил сосед из-за стенки.
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...
Пластическая хирургия: Восстановление девственности. Удаление совести. Придание лицу святости.
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.
Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в ж*пе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в ж*пе...
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
И французские и наши туфли доставляют радость: французские, когда их наденешь, а наши, когда снимешь.
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море,то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Я слышала можно забеременеть от валериановых капель !
- Ох уж этот Валериан...
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм.
- Вот у меня случай в деревне был...
- Давай покороче!
- Сыну три года.
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара
Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.
Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.
Мужик звонит в скорую помощь и говорит:
- Доктор, приезжайте. Мне кажется, что моя жена умерла.
- А с чего Вы это взяли?
- Секс такой же, как и раньше, а на кухне начинает копиться грязная посуда.
Наркоман, который пошел за хлебом, так за ним и шел, куда бы хлеб ни повернул.
В Москве накрыли крупную партию героина.
И правильно, а то пойдет дождь и все намокнет.
Я мальчик и не хочу ничего решать - я хочу платье: http://vsegda-tvoj.livejournal.com/4908949.html
http://dwg.ru/news12991
Почему мы праздник пропустили???
http://news.ru.msn.com/photo/%d0%b2%d1%81%d0%b5%d0%bc%d0%b8%d1%80%d0%bd%d1%8b%d0%b9-%d0%b4%d0%b5%d0%bd%d1%8c-%d0%b1%d0%b5%d0%b7-%d1%88%d1%82%d0%b0%d0%bd%d0%be%d0%b2
del
это не круто )))))
LAN 298,
http://dl.ziza.ru/other/012013/16/other/atkritki/atkritka_1357834001_172.jpg
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
http://smayliki.ru/smilie-823680327.html
не видео монтаж?
Высадка десанта
----Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и
пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!!
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Если вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская
мудрость).
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить
зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в
пять, и расскажите как вам понравилось...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, выплеснутая на живот.
Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
Весело конечно, но не ржал.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=eryxAcsTcOA
Слава http://auto.fishki.net/comment.php?id=169807 может затмить Славика-летуна! Сорри если баян!
Кто такой Шамаич?
КЭП мне подсказывает что это тип за рулем
у кого звука нет: пассажир говорит "Вот.... блин... Долгожданная машина у шамаича"
Я тоже так подумал, но тут его все знают вон фотку свежую выложили
можно я признаюсь, что последнее я не поняла?
а F15 не самолет?!
в общем, тонкая шутка получилась, никто так и не въехал
ЗЫ: и мы же все понимаем, да, что на клавиатуре всё заканчивается F12
Термины и понятия, принятые к употреблению в некоторых конторах
1. Мы с ними дружим в засос - обычно о контрагентах.
2. Друзья-десна-до-крови - об отношениях с сотрудником компании-контрагента.
3. Мы открыты как жопа козы - о сотрудничестве.
4. Свинья бежала, трусы порвала - об своевременном приходе на работу.
5. Жопа в мыле - ответ на вопрос, как дела.
6. Шеф в подсобке - ответ на вопрос, где шеф, в случаях, когда шеф в своем кабинете.
7. Где звезда? - Звезда в шоке - диалог в случае, если местонахождение шефа неизвестно.
6. Соси лучше, а то будешь пересасывать - указание на необходимость повышения качества выполняемых работ.
7. Пьянство, бл@дство, коррупция - общая характеристика того, чем занимается отдел.
8. Общество пиарастов и пропаган@онов - название отдела.
9. Рак глаза - характеристика чего-то красивого.
10. Рак мозга - характеристика говнописем, написанных в другом отделе.
11. Членом суда - о половой невоздержанности некоторых индивидов.
12. Агентство "В последний путь" - туристическое агентство для пенсионеров.
13. Слабит нежно, безмятежно, не отрывая ото сна - о высоком качестве предоставляемых услуг.
14. Запоры ушли, глисты пришли - о завершении одного проекта и начале другого.
15. Погода плохая, бл@ди уехали, сезон закончился - о желании уйти в отпуск.
16. Пчелы, мед, говно и сало - о результатах работы.
17. Через жопу в сапоги - о нюансах рабочего процесса
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Mitsubishi_ATD-X_Shinshin
http://www.youtube.com/watch?v=PiniPqZKyaw
тихий райончик
http://www.youtube.com/watch?v=7E3_a7DiSVs
http://m.youtube.com/watch?v=1GJJM888V_0&feature=related
нарзанная галерея в Кисловодске
незабываемая мадама
Volvo экстренное торможение фуры
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ridS396W2BY
http://dl.ziza.ru/other/012013/21/other/fo...a/ziza_1_33.jpg
Надпись на асфальте:
Настя я тебя люблю!!!!!
Дополнена: Я тоже!
Я чаще!
Я глубже!
А я только в рот по пьяни. Это считается?
http://www.youtube.com/watch?v=LnIUqPhTMCg&feature=player_embedded#
Вроде в описании написано, что пожарники отжигают
"Единоамерикан" какой то рассекает. ))))
гы-гы-гы
Над Олимпийским факелом для Сочи-2014 долго не думали
Как думаете, в честь чего этот уличный http://www.youtube.com/watch?v=MEMjpufyMM4&feature=youtu.be Вроде даже красиво и синхронно станцевали, народу много собрали Но что всё это значит?
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!
Дал же бог дочерей!(((
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?..
Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера: - Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер.
Соответствуете ли вы этим качествам? - Думаю, что да, сэр. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место
что то не могу разглядеть что написано
Королевство Черных Рыцарей 09 регион
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=563ZAdNGsdE
гы-гы-гы
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=DiSU4FgySyQ
Hanna, станцевали прикольно. Таких танцев много достаточно, правда для России редкость. А вот забугром такие флеш-мобы постоянно устраивают. Тут как я понимаю речь о книге Ника "Жизнь без границ", фамилию не помню. Мужик достаточно популярный в Интернете, инвалид, но не отчаивающийся и очень позитивный. Так что видимо в его поддержку
Potapko, посмотрела, да есть такая книга. Почитала биографию (фамилия Вуйчич, о нем речь ведь?) прям удивилась. Ну тогда ролик вообще заслуживает огромного уважения. Приятно, что молодёжь не только пьёт, да в инете лазает в наше время.
http://huify.ru/url_huifier/aHR0cDovL3d3dy5mb3J1bS5sYW5jZXItY2x1Yi5ydS9pbmRleC5waHA/c2hvd2ZvcnVtPTIw
вставляем в адресную строку любой сайт и плачем
Тема про Apple там отлично выглядит ))
улыбнуло
http://huify.ru/url_huifier/vovochka/aHR0cDovL3R2LnlhbmRleC5ydS84Ny9wcm9ncmFtLzI1NTExMS9ldmVudC8yODY2MzUxMw%3D%3D
я пцталом! Название программы для 1 канала самое подходящее.
"дачные вопросы" хорошо интерпретировались - ))))))))))
А31, это зачет. Очень продуктивный-...............ный диалог ведется.
http://huify.ru/url_huifier/aHR0cDovL2RyaXZlLnJ1
вся правда о ВАГ
Нет слов!!!!!!!!!!!! По сути это бочонок, где попутно ходит ОЖ, я думаю это оно, но то как написано!!! 5ка!!!
Рыдал.........Крошка Енот - ты лучший )))))))))))
В эту же тему:
http://www.radikal.ru
Перед НГ один "..." обвинял меня в том, что я постил несмешные комиксы )))))
http://trinixy.ru/81678-zhestkiy-steb-i-trolling-mazhora-shamaicha-razbivshego-novenkiy-leksus-32-foto.html
http://www.youtube.com/watch?v=LFIzu02NXLo
рыбный гейзер
Тролин про Шамаича
http://www.youtube.com/watch?v=3cB_NW1k2DU&feature=player_embedded
http://youtu.be/5pvqOy6Z_7I
Полный пэ
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.
RBC
Удивительные вещи иногда вытворяют братья наши меньшие. Биологи не перестают удивляться, всевозможным выкрутасам животных. Однако то, что придумала птичка-коноплянка из владимирской области, не поддается никакому объяснению. Представительница пернатых свила гнездо в тракторе.
Коноплянка не на шутку озадачила владимирских орнитологов. Такого они не видели ни разу. Птица свила гнездо под капотом трактора. Домик будущей мамаши обнаружил хозяин старенькой «Беларуси» и сразу же сообщил об этом специалистам. Сначала он не придал значения гостям, пока не понял, что они обосновались надолго.
По словам специалистов, коноплянка живёт в тракторе уже около 10 дней. В гнезде появились 4 яйца, в ближайшие дни должны вылупиться птенцы. Птица невозмутимо выдерживает не только рабочий день тракториста, но и посещения любопытных соседей. А хозяин «Беларуси», тем временем, пытается сделать жизнь коноплянки комфортнее и упражняется в ювелирном вождении.
По материалам НТВ
У Семена Марковича таки явно повышенное давление!
Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
А на нем комары взрываются.
http://www.radikal.ru
http://www.youtube.com/watch?v=KRDYYwY2klI&t=25
КАК ОНИ ВСЕ УМУДРЯЮТСЯ ЭТО ДЕЛАТЬ???
места вагон, а эти истерички визжат и руль резко туда–сюда крутят.
Девочка 5-ти лет, боксирует!
http://youtu.be/o7GXOdZeKos
Вах!
Отлично!
https://www.youtube.com/watch?v=RwoC0DTO67Q
Фотка была сделана в Анапе 2011
Что бы это значило
http://maps.yandex.ru/-/CVReeCoK
Прикрепленные изображения
http://www.radikal.ru
http://ru-chp.livejournal.com/3348084.html
Сохранять точно так же как обычное изображение. Расширение должно быть ".gif"
Поробуйте картинку после сохранения открыть браузером.
Не jpg, а gif формат сохраняй. Отправить почтой при настроенной почтовой программе можно прям из форума, правой кнопкой по картинке и там есть вкладка отправить рисунок по почте, картинка вложится в письмо, останется только адрес указать
Пособие по установке кондиционера:
1. Закрепить пластину для навески внутреннего блока.
нужно: уровень, рулетка, крандаш, маленький перфоратор/дрель, сверло, саморезы, чопики, стремянка, отвертка, возможно молоток, пылесос, прибор для поиска скрытой проводки.
Если чего-то нет, фигня вопрос, не спешите покупать, ведь оно вам кроме этого раза не нужно. Можно повесить на глаз, фигня вопрос что малость криво, зато всегда можно с гордостью сказать, хенд мэй, сам вешал.
Нет стремянки, фигня вопрос, стул на стул рулит форева. Желательно, что бы площадь седалища нижнего стула, была чуть меньше разлета ножек верхнего стула. Это привнесет, особые, пикантные нотки, а соседи смогут пополнить свой лексикон крылатыми фразами.
Если нет дрели, фигня вопрос, стены обычно неплохо ковыряются гвоздем.
Нет отвертки, фигня вопрос, есть молоток.
Нет молотка, фигня вопрос, что-то тяжелое найти нифига не проблема.
Если нечем крепить, фигня вопрос, гвозди, скотч, холодая сварка, клей, для большей надежности, лучше комбинировать несколько способов крепления.
Итак, пластина закреплена надежно.
-
2. Проделать дырку в стене, при чем не просто дырку, а нормальную такую дырку, чт бы скалка со свистом пролезала + небольшой уклон вниз.
нужно: большой перфоратор, длинный бур, стремянка, малярный скотч, промышленный пылесос, прибор для поиска скрытой проводки.
Стремянка, смотри проблему 1, соседи станут полиглотами.
Прибор для поиска скрытой проводки, фигня вопрос, дополнительный заряд бодрости лишним не будет.
Перфоратор, бур, фигня вопрос, гвоздь конечно не прокатит или надо было начинать еще зимой, а вот здоровенное зубило + молоток рулит форева. Пару дней работы и встреча со свежим воздухом.
Молярный скотч, целофан, промышленный пылесос, фигня вопрос. В детстве играли в войнушку, ну, тож самое + дымовая завеса и вы невидимы для врага.
И конечно же, все ваши домочадцы, получат огромное, ни с чем не сравнимое наслаждение делая после "войнушки", такую мааахонькую уборку.
Ну вот, дырка готова, фигня что огромная и кривая, зато удобно будет трассы прокладывать.
-
3. Смотрим на дырку, на внутренний блок на предполагаемое расстояние до внешнего блока и понимаем, что стоковые трубы коротки, гм, задача.
нужно: развальцовка, газовая горелка (для правильного монтажа), резак для труб, дренажная трубка, флекс (утеплитель короче)
Ну мыж не лохи какие нить, ясен пен заранее прикупили по паре метров медной бесшовной трубки разного диаметра, а может и не медной, а может и не бесшовной, а может и диаметра ни того, фигня вопрос, главное, что бы дешего, а там, подгоним по месту.
Ничего нет, фигня вопрос, главное трубы есть, а чудодейственная холодная сварка все исправит + клей сверху + скотч + проволочкой замотать +еще слой холодной сварки, для надежности, ясен пень.
То что стружка попала в тубки когда вы ее ножовкой пилили.нет ножовки, зубами грызли? ты че, хрясь об коленку и все, потом дырку ножичком расколупали...тож вариант, главное холодной сварки побольше.
Дренаж, дренаж, дренаж, гм, вон кусок шланга от стиралки бабушки, которую ей подарил дедушка в честь годовщины битвы при Бородино.
В общем, удлинили трассы, просунули их с т рудом в дырку, а фига вы думали, три слоя холодной сварки, клей, 2 рулона скотча, моток проволоки 3кг весом, шланг, так его рас так, шлаг еще забыли, вкорячили все это, кажись прошло, с уклоном нет, ХЗ, главное пролезло и на том спасибо
Повесили внутренний блок….шатается как-то, фигня вопрос, сварка еще не застыла, скотчем его поверх, скотчем. ВАХ! Красотишша то какая.
-
4. Наружный блок.
Нужно. Уровень, перфоратор маленький, бур маленький, крепления вн. блока, болты, ключи.
А надо сказать, живем то мы на первом этаже, так что тут проблем нет, просто положили его на землю и мать его. Решетку надо не забыть поставить.
-
5. Соединить трассы внутреннего блока с наружным и завакуумировать.
нужно: мономер, компрессор, развальцовка, ключи.
Ничего нет, фигня вопрос, берем пылесос, включаем на полную мощь трассы в трубу, хай сосет и вакуум создает, о как.
А теперь быстро, главное быстро, пока вакуум высь не вышел, присобачить трассы к внешнему блоку, фигня вопрос, разве за 10 мин он выйдет….кто? да вакуум этот самый, будь он не ладен……нет, точно, вакуум ведь ходить нифига не умеет.
Проводки , гм, а нафига они, дык, для электричества, точно, блин, чуть не забыли. Вон и схема есть, что-то не понятно, да че непонятного, закручивай под болтики, да и все.
Аллилуя, все подсоединили.
Перекрестились….он сказал поехали и махнул рукой….
……………….
Гудит…..
Гудит, значит работает, а холод пойдет, точно говорю, пойдет.
Спустя какое-то время
ЗЫ. Так его рас так, хладагент забыли пусить, в флексы трассы забыли убрать.
Еще чего забыли, ХЗ чего, но чего-то забыли.
Фигня вопрос, звони в контору, пусть приезжают меняют по гарантии, бракованный какой-то попался. Вот ведь ********, ***** всякое впарят, а потом нормальным людям мучайся. Хоть на монтаже сэкономили, не так обидно, так их рас так.
Занавес.
Пособие для самостоятельно установки сплит системы, ДЛЯ ЧАЙНИКОВ, ШАГ ЗА ШАГОМ, ЗА ПЯТЬ ДНЕЙ И ВЫ СЭНСЭЙ кондиционерный.
как зачистить провода http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bgVUvzQtuAk
http://www.radikal.ru
vGera OH_SHI--
http://youtu.be/-8zTftLV0NQ
http://rutube.ru/video/6d2fe305bc414e19bee1f090e0f5418f/
Ржачно, но скромный котэ, быковать не стал.
http://lenta.ru/news/2013/01/28/mouse/
http://www.youtube.com/user/KasperskyChannelRU?v=UiX1bHzTARw
http://www.youtube.com/watch?v=qYPpOVgKS8I
а тут с матом http://cs7003.userapi.com/v7003242/258d/SLpvq2jzKxY.jpg
http://rutube.ru/video/96e3fea755dca94e80a415683c71fb7e/
[font=Times New Roman]Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни
капли не разольется !
Русский:
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу
спишь на заднем сиденье !
- А как же вы не разбиваетесь ?!
- А куды она с колеи свернет ?
фотошоп, с такой тушей амморты продавило бы до 0...
А может она на диете ))
Как испортить автомобиль соседу
http://auto.kazakh.ru/auto/15972.php
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)