В России два климатических сезона - пивной и водочный.
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
- Девушка, Вы снимались в кино? - В кино - редко, обычно у гостиницы.
На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут.
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
Первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.
Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился. Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване. - Что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? - Не болтай много! Пили решетку...
- Ты зачем наклеила на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать у дочери. - А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
Первое свидание. Робкий влюбленный - отвязной девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они сейчас у бабушки.
Пол: женский Семейное положение: в активном поиске Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь Любимые телешоу: Соmеdi Сlub О себе: Я не такая, как все!!!!
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Хренассе! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . - Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".
- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось! - Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!
Одна подруга спрашивает другую, недавно забеременевшую: - Ну как, тебе в новом положении хочется чего-нибудь особенного? - Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне фигово!
- Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и «что-то не то» проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе! "
Всего 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.
Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!
Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня". Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает: - Может мне брюки снять? Мужик: - Не, я так перелезу...
женедельник "Деньги". Отныне с пробниками.
Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.
- Где же мне найти тебя, красна девица? - Ищи меня в Яндексе по запросу "индивидуалки Москвы".
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
Надпись на стене женского туалета (кровью): "Ура, я не беременна!"
"Жизнь после пятидесяти только начинается!" - подумала она и попросила налить ей ещё пятьдесят.
Встречаются две подруги. Одна руководит грузчиками, которые тащат на помойку диван. Вторая: - Зачем выбрасываешь хорошую вещь? - Понимаешь, я на нём мужу изменила. - Дорогая, если бы я выбрасывала всё, на чем мужу изменяла, у меня бы, наверное, дома осталась бы одна люстра...а впрочем, был один чудак...
- Доктор, а вы уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? - Абсолютно! - Так я же не за того замуж вышла!
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
- Я слышал, ты на стройке работал? - Ага. - И что ты там делал? - Кирпичи таскал, раствор таскал, плитку таскал... - А песок таскал? - Нет, уж больно плохо его покупают...
|