Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Мицубиси Лансер Клуб Автосервис Мицубиси Лансер Клуб Автосервис Мицубиси Лансер Клуб Автосервис

67 страниц V  1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
Анекдоты, Шутки, Приколы, Смешные Фото :), Надо чаще смеяться!
GP_21
сообщение 8.1.2010, 0:39
Сообщение #1


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 288
Регистрация: 2.11.2009
Из: ЕКБ-Березовский
Пользователь №: 57 357
Пол: муж


Изображение

+ Видео: Гитлер и скайп

Начнем-с..... Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
GP_21
сообщение 8.1.2010, 20:14
Сообщение #2


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 288
Регистрация: 2.11.2009
Из: ЕКБ-Березовский
Пользователь №: 57 357
Пол: муж


Что, все записались в суровых уральских парней??? biggrin.gif
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
GP_21
сообщение 8.1.2010, 21:06
Сообщение #3


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 288
Регистрация: 2.11.2009
Из: ЕКБ-Березовский
Пользователь №: 57 357
Пол: муж


Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

________________________________________________________________________

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не "пизд* тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опезд*, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
х*, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиз*".

________________________________________________________________________

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиз* есть.

________________________________________________________________________

Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает:
- Папа, кто такой двоеженец?
- Это несчастный человек, сынок. Ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
GP_21
сообщение 9.1.2010, 17:52
Сообщение #4


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 288
Регистрация: 2.11.2009
Из: ЕКБ-Березовский
Пользователь №: 57 357
Пол: муж


Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....
__________________________________________________________________

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
_________________________________________________________________

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
GP_21
сообщение 9.1.2010, 20:18
Сообщение #5


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 288
Регистрация: 2.11.2009
Из: ЕКБ-Березовский
Пользователь №: 57 357
Пол: муж


ХЫ!! Изображение
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alex67
сообщение 9.1.2010, 23:38
Сообщение #6


Senior Member
****
Группа: Пользователи
Сообщений: 693
Регистрация: 16.1.2007
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 14 636
Пол: муж


laugh.gif laugh.gif laugh.gif смешно... про молодого попа я слышал, но в более усеченном варианте
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
GP_21
сообщение 10.1.2010, 17:46
Сообщение #7


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 288
Регистрация: 2.11.2009
Из: ЕКБ-Березовский
Пользователь №: 57 357
Пол: муж


Изображение
No comments///
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
GP_21
сообщение 11.1.2010, 19:06
Сообщение #8


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 288
Регистрация: 2.11.2009
Из: ЕКБ-Березовский
Пользователь №: 57 357
Пол: муж


Видео: вспомни детство smile.gif biggrin.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
GP_21
сообщение 12.1.2010, 13:30
Сообщение #9


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 288
Регистрация: 2.11.2009
Из: ЕКБ-Березовский
Пользователь №: 57 357
Пол: муж


Вопрос: Стоит ли перед продажей «скручивать» показания спидометра? Или сразу выкручивать сам спидометр?

Ответ: «Скручивать» спидометр следует обязательно! Но не переусердствуйте! Учтите, что ни у какой машины не может быть отрицательного пробега.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dap
сообщение 12.1.2010, 14:23
Сообщение #10


Member
***
Группа: Пользователи
Сообщений: 357
Регистрация: 16.12.2009
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 59 362
Пол: муж
Mitsubishi Lancer IX 1.6


Hадпись на борту машины "ГАИшники - пи*оры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
****
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пида**сы.
****
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
****
Идёт ГАИшник по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зaчем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идёт и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ?
- Пожарника лепить баду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна-то побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
GP_21
сообщение 12.1.2010, 20:00
Сообщение #11


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 288
Регистрация: 2.11.2009
Из: ЕКБ-Березовский
Пользователь №: 57 357
Пол: муж


laugh.gif laugh.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
slayd
сообщение 12.1.2010, 20:21
Сообщение #12


Newbie
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Регистрация: 17.8.2009
Пользователь №: 53 827
Пол: муж
Lancer 9


Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
GP_21
сообщение 13.1.2010, 10:56
Сообщение #13


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 288
Регистрация: 2.11.2009
Из: ЕКБ-Березовский
Пользователь №: 57 357
Пол: муж


Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
krylof007
сообщение 15.1.2010, 8:51
Сообщение #14


Junior Member
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 161
Регистрация: 10.4.2009
Из: Свердловская обл., р.п.Пышма
Пользователь №: 48 116
Пол: муж
lancerIX 1.6.suzuki GSX-R


Лесбиянка пришла в ГИБДД
-дайте мне розовые номера!
-у нас нет розовых номеров.
- как нет, пидарасам же голубые дали...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
135mt
сообщение 16.1.2010, 14:14
Сообщение #15


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 11 834
Регистрация: 16.4.2008
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 33 256
Пол: муж
RALLIART 2.0T SST


Изображение
Изображение
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
GP_21
сообщение 17.1.2010, 20:31
Сообщение #16


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 288
Регистрация: 2.11.2009
Из: ЕКБ-Березовский
Пользователь №: 57 357
Пол: муж


Выдержка из Красной Бурды...

МужЫк в автосервисе

— Значит так: замените мне масло, фильтры, колодки и девок в салоне. Потом: мотор — отрегулировать, подвески — поменять, радиатор — запаять, тараканов — вывести, мусорное ведро — вынести, потолок в машине — побелить. Переднее сиденье проверьте на развал-схождение, а то девки жалуются на развал…
_______________________________________________________________

Блондинко в автосервисе:

— Извините, вы — мастер?!
— Ну.
— Машины вы ремонтируете?!
— Ну.
— Вы, как специалист, посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста!
— А что случилось?
— Ну, у меня машина не ездит. Вчера еще ездила, быстро так — ”Ж-ж-ж!” — а сегодня ни в какую…
— А колеса крутятся?
— Нет.
— Та-ак... Ну, это с колесами может быть что-нибудь. У исправной машины колеса обычно крутятся.
—И что же делать?
— С колесами-то? Чинить надо, разбирать-собирать, смотреть… Вы в шинах воздух давно меняли?
— Вообще не менял.
— С ума сошли! От этого же колеса портятся! Давайте денег, мы заменим воздух-то! Нам баллон из Финляндии пришел.
— Нате… И еще…
— Что еще?
— Что-то она, когда ездила…
— ”Ж-ж-ж”?
— Да, она бензина много кушала. Вы не могли бы карбюратор посмотреть?
— Почему же нет, давайте… Ха, так нет у вас карбюратора!
— Как нет?!
— Ну, как — инжекторная она у вас!
— Это как?!
— Ну, то есть, непосредственный впрыск топлива производится прямо в цилиндры.
— И что, теперь карбюратор никак не посмотреть?
— Да нет, теперь нельзя уже…
— А поставить?
— Что поставить?
— Ну, карбюратор поставить, а потом посмотреть.
— Это можно… А зачем?
— Так ведь жрет много!
— Не, так не получится… Надо по-другому как-то… Надо подумать…
— И еще…
— Что еще?
— Вы знаете, у меня педаль сцепления куда-то все время проваливается, уже с четвертой езжу… То есть, ездил… А еще у меня тут царапина на дверце…
— Царапина — это ерунда, само заживет. А вот как карбюратор вам трансплантировать — черт его знает… Но стоит это 10000 $...
__________________________________________________________
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
GP_21
сообщение 18.1.2010, 0:03
Сообщение #17


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 288
Регистрация: 2.11.2009
Из: ЕКБ-Березовский
Пользователь №: 57 357
Пол: муж


Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) !!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за . Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее,давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
sntagil
сообщение 19.1.2010, 12:09
Сообщение #18


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 021
Регистрация: 26.6.2007
Из: Нижний Тагил
Пользователь №: 22 592
Пол: жен
VW Passat


Цитаты из женских романов:

***

От его мужского запаха, у Линды поджались пальцы на ногах...

***
- Я люблю тебя, - прошептала Хелли. Бен издал низкий протяжный стон, и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хелли.
Наконец-то он дома!

***
- Ты, должно быть, устал с дороги, Тревис. Почему бы тебе не прогуляться?

***
- -Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба.
За восемнадцать месяцев жизни в
пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

***
- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

***
- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

***
- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

***
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко,
что соприкоснулись.

***
- Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

***
- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

***
- Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

***
- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала:"Да!"

***
- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

***
- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

***
- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

***
- " Чего она хочет? Просто секса, или чего- то более глубокого..."

***

Чейз схватил ее руку. Что-то теплое заструилось между ними...

***
- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

***
- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

***
- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

***
- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

***
- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
GP_21
сообщение 20.1.2010, 10:13
Сообщение #19


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 288
Регистрация: 2.11.2009
Из: ЕКБ-Березовский
Пользователь №: 57 357
Пол: муж


Приходит гей к врачу и говорит: "Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен".
Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим".
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД".
Гей расстроился, а врач ему: "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете".
Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные".
Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lacky
сообщение 21.1.2010, 6:48
Сообщение #20


Member
***
Группа: Пользователи
Сообщений: 336
Регистрация: 25.6.2009
Из: Екатеринбург-Верхняя Пышма
Пользователь №: 51 628
Пол: муж
Lancer IX (104)


Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

67 страниц V  1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 18:33

 

Контакты:
По вопросам размещения информации на форуме
По вопросам вступления в партнерскую программу
  
Мицубиси Лансер Клуб 2004-2021 © Mitsubishi Lancer Club 2004-2021
Rambler's Top100