Версия для печати темы

Автор: НЕГОДЯЙ 34 25.10.2010, 14:17

Так, для начала.

http://www.youtube.com/watch?v=eqfAiYVWvdw&feature=fvsr

http://www.youtube.com/watch?v=TbMTXgSdSwA&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=GNOQJmYMmx0&feature=related

Автор: pe2x 25.10.2010, 20:08

Отзыв о Тайоте Спринтер http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

Автор: slawako 27.10.2010, 8:25

xxx: Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
xxx: Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

Автор: Aleksei31 27.10.2010, 8:43

http://lurkmore.ru/%D0%91%D0%BB%D1%8F%D0%B4%D0%B8

Автор: pe2x 27.10.2010, 8:54

Автор: Aleksei31 27.10.2010, 9:01

КОШМАР!!! Вот тебе и наша милиция Дело сошьют из ничего (про себя-хотя и так знаю). Эх не перепились ещё мужики на Руси

Автор: pe2x 27.10.2010, 9:50

Автор: masi 27.10.2010, 11:08

girl: в подружкиной аське сидят её дети-близнецы, 11 лет
girl: я ещё понимаю, что они все сообщения пишут от первого лица МНОЖЕСТВЕННОГО числа
girl: но они ещё и смайлики ДУБЛИРУЮТ!!! )

Автор: Olegan34 27.10.2010, 19:54

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!..


Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б. . . дь.


Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.


Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
- Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!
- Х*Й!!!
- Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
- КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все крутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас прет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из трех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это Х*Й, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!


Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!


После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база успешно обновлена!


- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...


Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Автор: НЕГОДЯЙ 34 27.10.2010, 20:27

опять про блондинок
http://www.youtube.com/watch?v=NoWAW9hVkyE

Автор: masi 28.10.2010, 13:46

xxx: до чего дошел прогресс
xxx: раньше, когда человек был счастлив, он раздавал цветы и выпивку за свой счет
xxx: а сегодня я зашел в кафешку и поймал на ноут Вай-фай точку с заголовком "У меня зашибенное настроение! Всем инет на халяву!"

Автор: pe2x 28.10.2010, 21:15

Паркуюсь как хочу ))

Автор: masi 30.10.2010, 9:15

Николай: Интересно... Даже не представляю, в каком направлении двигаться, чтобы создать проект, который бы превзошел facebook...
E.s.Lex: создание машины времени
E.s.Lex: это самое верное направление

Автор: НЕГОДЯЙ 34 31.10.2010, 20:19

Вот с соседнего форума стыбзил.
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних
сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
- ... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали

Alham заходит в аптеку и говорит:- Двести презервативов.Две девочки в углу смеются.Alham, оборачиваясь к девочкам:- Двести Два!!!

Грузин смотрит на своего маленького сына,тот весь волосатый-волосатый и говорит жене:
-Тамрико, я не понял: ты его родила или связала?!

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

- Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!


- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.


В военкомате на медкомиссии: - Фамилия !!! - Петров !!! - Подош л! Спусти трусы ! Повернись ! Нагнись! Раздвинь ягодицы ! Годен ! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Автор: Olegan34 1.11.2010, 9:43

Жалоба на форуме одной мморпг:
Не пускает в игру! Я захожу в игру ввожу логин и пароль! Появляется какое то соглашение! Я его усердно читаю и понимаю, что оно не выгодное! Нажимаю не согласиться конечно, но после этого окошко с игрой закрывается! Помогите! Как поиграть в эту игру?

Автор: pe2x 1.11.2010, 12:11

Автор: PKLancer 1.11.2010, 19:52

ПИ-мобиль

Автор: НЕГОДЯЙ 34 1.11.2010, 21:30

Новая модель Мазды!

Автор: pe2x 2.11.2010, 14:20

а вот видели?! не проехал под опорой

Автор: pe2x 2.11.2010, 22:55

что за звук?

Автор: Olegan34 3.11.2010, 9:17

Вот щас посмеялся от души на одном из форумов)))
http://www.gvol.ru/viewtopic.php?t=102117
Прочитайте предпоследнее сообщение на этой странице по поводу мицубиси))) Я аж не выдержал и отписался))

Автор: pe2x 3.11.2010, 13:01

как-то на волгоградском форуме писали:
"".. нам не надо женской писи, мы купили митсубиси" )))

Автор: НЕГОДЯЙ 34 4.11.2010, 1:05

http://fotki.yandex.ru/users/kochetkov-tosha/view/240219/

Автор: pe2x 7.11.2010, 11:04

Автор: НЕГОДЯЙ 34 7.11.2010, 13:43

Адвокат немного залип, но он примет лекарство и они поедут дальше вести репортаж о гонках на мотоциклах в пустыне, а вот юноша почему-то убежит от них.

Автор: gsu 7.11.2010, 14:56

Автор: pe2x 7.11.2010, 15:57

Автор: gsu 7.11.2010, 16:02

читать всем обязательно:

Автор: pe2x 7.11.2010, 16:43

Автор: pe2x 7.11.2010, 17:26

знаю баян, но все же

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше......
ВАЗ - не ссы, доедем

Автор: PKLancer 7.11.2010, 17:32

Цитата(pe2x @ 7.11.2010, 15:37)

Автор: НЕГОДЯЙ 34 11.11.2010, 21:27

Такое видели.
http://www.youtube.com/watch?v=9V1nyXmsrVI

Автор: gsu 11.11.2010, 23:03

У-у-ух. вот это да

Автор: НЕГОДЯЙ 34 11.11.2010, 23:16

Цитата(gsu @ 11.11.2010, 22:43)

вот это да

Автор: Krista 12.11.2010, 0:12

ну так как форум у нас посвящен "авто"...
http://www.radikal.ru http://www.radikal.ru

Автор: pe2x 12.11.2010, 18:17

про "запони главное"
типичная ситуация для вечера и перекрестка на комсомольской

Автор: Olegan34 13.11.2010, 10:15

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

- Девушка, Вы снимались в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы.

На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

Первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился.
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.



- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...



- Ты зачем наклеила на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать у
дочери.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака,
который помогал мне делать домашнее задание.



Первое свидание. Робкий влюбленный - отвязной девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они сейчас у бабушки.

Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Соmеdi Сlub
О себе: Я не такая, как все!!!!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!



Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".



- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!



Одна подруга спрашивает другую, недавно забеременевшую:
- Ну как, тебе в новом положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне фигово!



- Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и «что-то не то» проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе! "



Всего 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.




Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит.
А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня". Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:
- Может мне брюки снять?
Мужик:
- Не, я так перелезу...

женедельник "Деньги". Отныне с пробниками.

Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке
тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.

- Где же мне найти тебя, красна девица?
- Ищи меня в Яндексе по запросу "индивидуалки Москвы".

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Надпись на стене женского туалета (кровью): "Ура, я не беременна!"

"Жизнь после пятидесяти только начинается!" - подумала она и попросила налить ей ещё пятьдесят.

Встречаются две подруги. Одна руководит грузчиками, которые тащат на помойку диван. Вторая:
- Зачем выбрасываешь хорошую вещь?
- Понимаешь, я на нём мужу изменила.
- Дорогая, если бы я выбрасывала всё, на чем мужу изменяла, у меня бы, наверное, дома осталась бы одна люстра...а впрочем, был один чудак...

- Доктор, а вы уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Так я же не за того замуж вышла!

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

- Я слышал, ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там делал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, плитку таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают...

Автор: НЕГОДЯЙ 34 13.11.2010, 16:17

Инструкция, как вести себя с ГАИ
http://www.youtube.com/watch?v=V3G3AHj1rWo&feature=related

А это как все начиналось
http://www.youtube.com/watch?v=YQnstiNXfbU&feature=related

Автор: nikitinbar 13.11.2010, 17:05

На балу подвыпивший корнет вещает Ржевскому:
-Поручик! Ваше звание звучит как-то загадочно... поручик-лазутчик... вы случайно не шпион, А?
Поручик думал думал:
-корнет-кларнет-тромбон-гандон ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х**!!!!!

Автор: НЕГОДЯЙ 34 13.11.2010, 21:45

http://www.youtube.com/watch?v=lqDN4o7n2dk&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=Rzl6nYBOBnM&feature=fvw

http://www.youtube.com/watch?v=_Q9QRGjO6V8&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=QzlQ4zHOchI&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=mDLIdaSuinI&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=DsSHq7j7hTk&feature=related

Автор: PKLancer 14.11.2010, 9:47

Негодяй повеселил

Автор: pe2x 14.11.2010, 18:54

Автор: Olegan34 15.11.2010, 9:13

ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
ууу: а расширение файлов какое?
ххх: docx
yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
ххх: нет вчера

Автор: pe2x 15.11.2010, 12:32

Кто как хочет, так и развлекается:
http://www.youtube.com/watch?v=V-moElxmd4E

Автор: PKLancer 15.11.2010, 18:27

ААА ржунимагу

Автор: Krista 16.11.2010, 23:08

к теме про нунчаки
http://www.youtube.com/watch?v=h63T9RANnhc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=h63T9RANnhc&feature=related

Автор: Krista 16.11.2010, 23:57

Демотиваторы в тему ;о)
http://www.radikal.ru http://www.radikal.ru

Автор: НЕГОДЯЙ 34 17.11.2010, 1:20

http://fotki.yandex.ru/users/kochetkov-tosha/view/248567/


http://fotki.yandex.ru/users/kochetkov-tosha/view/248566/


http://fotki.yandex.ru/users/kochetkov-tosha/view/248565/


http://fotki.yandex.ru/users/kochetkov-tosha/view/248564/


http://fotki.yandex.ru/users/kochetkov-tosha/view/248563/

Автор: pe2x 17.11.2010, 10:46

Автор: nikitinbar 17.11.2010, 10:48

Автор: pe2x 17.11.2010, 16:38

про "Палишься!" поржал, спасибо, актуальная вещь

Автор: Krista 17.11.2010, 18:56

У нас на прошлой работке такое палево было))) Када я в кабинет заходила, видела в окошко чем мои экономисты занимались Рабочая зона расположена была лицом ко входу, и мониторы прямо на окна светили!!! Благо девочки ток в игрушки играли да в аське сидели (ну и работали еще иногда )!!!! А теперь слышала там и ребят набрали Кстати, жалюзи до сих пор так никто и не закрывает!

вот еще один демотиватор в тему)))
http://www.radikal.ru

Автор: pe2x 19.11.2010, 7:43

Автор: Olegan34 19.11.2010, 10:18

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!...

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?

Сара обращается к мужу: Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.


****************************

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?


*****************************

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

**************************

Лазила на сайте Агаты кристи увидела это)
"Мы с другом лет с 14 качались в спорт зале под вашу музыку.
Теперь, он сошёл с ума, а я мастер спорта.
Вы великая группа."

***************************

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

************************

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня
совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть
сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц,
а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь
и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".
Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛЯТЬ!".
И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".


Мужик под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Могу дать но только не мужиком а курицей. Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал Что-то не то. Раз в курятник и снёс яйцо. Подумал - какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и такая оплеуха и крик жены. - Просыпайся гад, всю кровать обосрал.


По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лень. Солдат поддел ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем, проверим.
Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!



В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...!



На занятиях по артиллерийской подготовке прапорщик объясняет:
- Пушка стреляет так, (рисует на доске пораболу).
Солдат:
- Товарищ прапорщик, а если пушку на бок положить она за угол стрельнет?
Прапорщик:
- Вообще-то стрельнет, но по уставу не положено!

Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки. Официантка спрашивает"У вас наверное сегодня праздник? "Мужик отвечает"Да, сегодня я узнал что такое минет"Та типо"Да, это действительно праздник, за счёт заведения могу принести шампанского! "Мужик"Нет, шампанским этот вкус не перебъёшь! "


в лесу раздавался топор дровосека, топором дровосек гонял гомосека. устал обессилел упал дровосек, с улыбкой залез на него гомосек


Дневник кота. Утро.
Эта дура встала,
Волосёнки причесала,
Сонно в ванную ползёт.
Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползёт из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря! !

Автор: НЕГОДЯЙ 34 19.11.2010, 12:57

В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытается отдышаться. Рядом с ним сидит поручик Ржевский и, закинув ногу на ногу, внимательно разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом гремящую музыку, спрашивает:
- Это Глинка?
- Да я и сам вначале, думал, что глинка, а теперь вижу - говно!



Полковник просыпается посреди ночи и видит в своей постели супругу, занимающуюся любовью с поручиком Ржевским.
- Поручик, - восклицает полковник, - что это такое?
- Это сон, - отвечает Ржевский.
- Боже мой, - вновь засыпая, вздыхает полковник, - третью неделю подряд один и тот же сон.


- Наташа звонит поручику Ржевскому:
- Поручик, приезжайте ко мне на чай.
- Да мне и дома не плохо.
- У меня варенье вкусное.
- Наташа, я же не люблю сладкого.
- Ну, приезжайте - трахнемся!
- Намек понял.

Автор: nikitinbar 19.11.2010, 13:37

Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно, но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии... - Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок... Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского. - Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов - Вы как нажpётесь - ну такую уже х#йню несёте...

Парень с девушкой лежат в постели.
Он, закуривая: - Я полагаю, у нас это не любовь...
Она: - Не любовь? А что же?
Он: - Ну так... Легкий флирт.
Она: - Два месяца в ж…у!!! Легкий Флирт?!?!


Из дневника Дон Жуана:
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Автор: Olegan34 19.11.2010, 13:50

Денис: Ты в чем?
Надюха: в красных трусиках
Денис: А подробней?
Надюха: 50% синтетики 50% хлопка
с башорга украл))

Автор: НЕГОДЯЙ 34 19.11.2010, 13:54

Цитата(Olegan34 @ 19.11.2010, 13:30)

Автор: Olegan34 19.11.2010, 13:58

http://bash.org.ru/ цитатник рунета. Не сидел чтоль там ни разу?)

Автор: НЕГОДЯЙ 34 19.11.2010, 14:15

Цитата(Olegan34 @ 19.11.2010, 13:38)

Цитата(Olegan34 @ 19.11.2010, 13:30)

Автор: pe2x 20.11.2010, 1:07

Ну мужик подходит к женщине и говорит:
- Можно я вас за грудь укушу?
- Нет!!!!
- Ну а за 100 баксов?!
- Идите в жопу!!
- Ну за 1000!!!
- Нет!!!
- Ну за 5000!!
Ну женщина подумала, фиг с ним, подумаешь укусит. Согласилась. Зашли во дворик, она кофту задрала.
Мужик берет груди в руки и мнет. Мнет и мнет, мнет и мнет. Женщина:
- Ну кусайте же!!
- Дорого бл%!!

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!

Автор: НЕГОДЯЙ 34 22.11.2010, 13:30

http://www.youtube.com/watch?v=p86VbtG_oYA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=x-PW386PSNA&feature=channel

Автор: Krista 27.11.2010, 21:43

http://smiles.33b.ru/smile.170913.html смеялись всей семьей... ток что по каналу россия 24 показали в вестях.... КОШАЧИЙ ТРИЛЛЕР http://www.youtube.com/watch?v=cbBlYfTbA44 музыка вообще в тему подобрана!!!!! Кота жалко что !

Автор: Olegan34 30.11.2010, 11:43

- МУЖИКИ, СЕЙЧАС ДИМОН ПРИДЕТ: С КЕМ ИЗ НАС ОН ПЕРВЫМ ПОЗДОРОВАЕТСЯ, ТОТ - ЛОХ !
- ПАЦАНЫ ВСЕМ ПРИВЕТ !!!

§

- Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.

§

Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
– Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
– А ты ситуацию с блядством не путай!

Автор: НЕГОДЯЙ 34 1.12.2010, 22:23

http://www.youtube.com/watch?v=01b4xeGZ6js&feature=related

Автор: Olegan34 3.12.2010, 9:09

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл#дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь.

Автор: pe2x 6.12.2010, 12:36

Автор: НЕГОДЯЙ 34 15.12.2010, 20:52

http://www.youtube.com/watch?v=wxSzjNFVbOg&feature=aso

Автор: GP_21 16.12.2010, 16:52

Автор: PKLancer 16.12.2010, 20:02

GP_21 жжешь!!!

Автор: НЕГОДЯЙ 34 16.12.2010, 21:48

Старый баянчик

Автор: pe2x 17.12.2010, 15:10

прям вчерашний ролик с Московским ГТА напоминает!

Автор: НЕГОДЯЙ 34 19.12.2010, 19:13

http://www.youtube.com/watch?v=NvN_BEYvQmg&feature=player_embedded

Автор: Olegan34 29.12.2010, 10:50

ххх: Мась, привет! я вот подумала, что надо уже ломать голову - у сына твово через месяц ДР. что посоветуешь, как родная мать?
ууу: п***юлей
xxx: ого. растет парень )

Автор: НЕГОДЯЙ 34 29.12.2010, 11:44

Цитата(Olegan34 @ 29.12.2010, 10:30)

Автор: НЕГОДЯЙ 34 13.1.2011, 21:57

http://www.youtube.com/watch?v=UJCjAIYqKek&feature=channel

Автор: gsu 13.1.2011, 22:57

дед с бабкой решили сексом заняться. ну и так и сяк, не получается у деда. бабка говорит, пойди покрути, подергай его что-ли. дед уходит. через 5 минут возвращается, кидает бабке на кровать: на вот бабка, докрутился!

Автор: nikitinbar 17.1.2011, 9:46

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас есть проблема и похуже, сынок... - Какая? - НА КУХНЕ ДРАКОН!!!!!

Автор: Olegan34 28.1.2011, 11:11

Нука проверьте себя))))))))
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Автор: НЕГОДЯЙ 34 1.2.2011, 21:55

Вот зацените. http://www.youtube.com/watch?v=33H0PSDfELE

И вот. http://www.youtube.com/watch?v=uyKrALe68OA&feature=related

Автор: gsu 1.2.2011, 22:59

Автор: НЕГОДЯЙ 34 1.2.2011, 23:30

Вот жгут!

Автор: Olegan34 9.2.2011, 12:00

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох**вших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

Автор: Olegan34 11.2.2011, 10:43

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Автор: НЕГОДЯЙ 34 4.3.2011, 20:36

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Автор: prorock_34 9.3.2011, 23:36

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Автор: TOTO78 14.4.2011, 13:38

кент попал в дтп, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора - опечатали в конверт - гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку записанную в начале дня.

Автор: Olegan34 19.4.2011, 7:49

http://fishki.net/comment.php?id=22582
ВСЕМ МУЖЧИНАМ КЛУБА РАБОЧИЙ ДЕНЬ НАЧИНАТЬ С ЭТОЙ СТРАНИЦЫ!!!!

Автор: НЕГОДЯЙ 34 19.4.2011, 8:06

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
________________________________________________________________________________
__________________

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
________________________________________________________________________________
__________

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Автор: maksim34rus 30.5.2011, 14:27

Вот от меня чуток:

Автор: masi 8.6.2011, 11:18

Про Москоу сити в точности!


xxx: Плять! Заходишь в вестибюль станции Сретенский Бульвар, спускаешься по эскалатору и оказываешься на станции Тургеневская, на которой стоит памятник Кирову!!!
yyy: При том, что метрополитен имени Ленина, а Му-му написал вовсе не Киров ;-)
zzz: При том, что Ленин к моменту строительства метро был уже давно мёртв, а руководил строительством Каганович. А потом ещё поднимаешься на выход к Чистым Прудам и оказываешься у памятника Грибоедову.
xxx: А до самих прудов ещё пёхать метров 500 мимо памятника Абаю Кунанбаеву и фонтана с журавлём. По Бульварному кольцу, которое не замкнуто. А прудЫ, на самом деле, в единственном экземпляре. Как страшно жить!

Автор: НЕГОДЯЙ 34 20.7.2011, 21:13

http://www.youtube.com/watch?v=ze-yCS06Sdw

Автор: НЕГОДЯЙ 34 21.7.2011, 23:59

http://www.youtube.com/watch?v=MuZ5O3S0M-w&feature=player_embedded

Автор: maksim34rus 22.7.2011, 7:04

+1 Поднял настроение с утра!!

Автор: Olegan34 22.7.2011, 7:47

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ебалу и пошел нахуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга

Автор: Olegan34 22.7.2011, 8:51

http://www.forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=152008
Зайдите в тему))) Поржете))))

Автор: masi 22.7.2011, 8:55

Обсуждение мероприятия "для своих"
Наташа: а почему меня не берете с собой!
Максим: каждого нового участника берем только по рекомендации кого-нибудь из наших + взнос не маленький.
Наташа: я что зря с Виталькой спала! У меня должна быть куча рекомендации
Виталий: да... спал... рекомендую



ххх: Вчера видел R8 белый в центре Владика! по океанскому проспекту ехал... низкий пипец, наверное тока круги по центру нарезать, да и то не везде
ууу: он видимо из него уехать не может и постоянно кругами катается)


Работал как то охранником в автосалоне. После какого-то праздника дома осталось дофига красной икры, которую по случаю привезли родственники с Дальнего Востока. Взял банку на работу. Сижу, пялюсь в моник с камерами наблюдения, в одной руке огромная чашка с кофе, в другой - огромный бутер с сантиметровым слоем икры. Заходит директор, видит эту картину, застывает секунд на 10, после чего выдает:
- Х**се у нас охрана питается!
Зависает еще секунд на 10 и уже тише и в сторону:
- Работу что ли сменить...

Автор: Olegan34 27.7.2011, 10:12

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!


На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!


ФАКТ Человек представляет собой самый сексуально закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями.


Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:

Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:

● “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
● “Я устала” — 50 раз.
● “Я не в настроении” — 44 раза.
● “У меня критические дни” — 27 раз.
● “У меня дико болит голова” — 23 раза.
● “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
● "Еще слишком рано” — 19 раз.
● “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
● “Мне больно” — 17 раз.
● “У меня маска и бигуди” — 17 раз.
● “Мне слишком жарко” — 16 раз.
● “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
● “Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
● “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
● “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
● “Соседи услышат” — 4 раза.

Автор: НЕГОДЯЙ 34 20.8.2011, 10:41

Приходит мама с дочерью в зоомагазин, хотят купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
-Почему его не берут?
Продавец ответил:
-Он до этого в публичном доме жил.
-Ничё, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
-Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
-Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты старые, привет Серега!

Автор: Olegan34 4.9.2011, 21:28

Цитата(Olegan34 @ 22.7.2011, 8:31)

Цитата(НЕГОДЯЙ 34 @ 20.8.2011, 11:25)

Автор: НЕГОДЯЙ 34 4.9.2011, 21:35

Пардон!

Автор: batka34rus 19.9.2011, 9:34

http://www.youtube.com/watch?v=ZVa8NkSX5cg
Водитель жжет
ЗЫ: смотреть до конца))

Автор: gsu 19.9.2011, 18:54

это уже баян.

Автор: НЕГОДЯЙ 34 23.9.2011, 21:20

http://auto.fishki.net/comment.php?id=96666

Автор: prorock_34 11.10.2011, 13:15

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wZKBbSDKdcM

Автор: prorock_34 13.10.2011, 16:43

Занимаются сексом жена и любовник.Вдруг звонок в дверь.
Жена любовнику
-Это муж!!
-Так надо тебя спрятать.Так в шкаф нельзя-он там пальто повесит.
В ванную тоже нельзя-он там руки моет.В сартир тоже-он туда обязательно зайдет.Лезь в холодильник.
Ну,забрался любовник в холодильник,а когда залезал,дверью яйца прищемил.
В общем заходит муж домой.Сначала повесил пальто в шкаф,потом помыл руки и зашел в туалет.
Выходит и говорит жене:
-Слушай,а у нас есть что-нибудь поживать есть?
Жена:
-Вот возьми пельмешки в морозилке.
Муж идет на кухню и через 5 минут вылетает от туда....ржет-не может.
Жена:
-Что случилось???
Муж:
-Ха...Ха ..Понимаешь,я когда пельмешки доставал,я упаковку уронил....все рассыпал,а 2 пельмешки прилипли к двери холодильника.Так я когда их вилкой тыкаю,они меня на хуй посылают.

Автор: nikitinbar 14.10.2011, 13:04

http://litprom.ru/profil49554.html -рассказы

Автор: nikitinbar 17.10.2011, 15:44

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

Парень вернулся из армии . Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна , а по улице идут девушки . Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!

Автор: НЕГОДЯЙ 34 28.10.2011, 15:24

юморной список символьного обозначения различных жоп:

(_$_) – новорусская задница
(_x_) – поцелуй меня в жопу!
(_Х_) – оставь мою жопу в покое!
(_^_) – заносчивая задница.
(“|”) – волосатая задница
(_~_) – хитрая задница
(__) – очень хитрая задница
(_e=mc^2_) – умная задница
(_Ъ_) – твердая задница
(_Ь_) – мягкая задница
(_GO_) – иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) – моя задница в беде
(_#_) – задница зека
{________O________} гигантская задница
(_100%_) – полная задница (крылатая фраза)
(_!_)] – задница с ручкой
(_!_)S – задница с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) – какая, в жопу, разница?
(_Я_) – я в жопе…
(__Я__) – Я сижу в полной жопе…
(_Мы_) – Мы в жопе:
(_->._) – Иди в жопу!
Є(_!_)Э – задница с ушами

Автор: НЕГОДЯЙ 34 3.11.2011, 13:45

http://www.youtube.com/watch?v=jV9uXh_1Pso

http://www.youtube.com/watch?v=JjyPQHhJoow

Автор: gsu 3.11.2011, 18:59

че это с ним

Автор: maksim34rus 3.11.2011, 20:38

Цитата(НЕГОДЯЙ 34 @ 3.11.2011, 13:29)

Автор: НЕГОДЯЙ 34 4.11.2011, 7:09

http://www.youtube.com/watch?v=S5pJ1tAWQ8s&featurelayer_embedded

Автор: Sonyx 7.11.2011, 12:47

Автор: Вовка Влг 5.1.2012, 1:17

Цитата(НЕГОДЯЙ 34 @ 4.11.2011, 7:53)

Цитата(НЕГОДЯЙ 34 @ 3.11.2011, 14:29)

Автор: Вовка Влг 7.1.2012, 4:21

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы х@йло».

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"

Не ищите лучшее, а ищите своё, ведь лучшее не всегда станет Вашим, зато своё - всегда лучшее.
xxx: похоже на кредо АвтоВАЗа

Автор: Sonyx 12.1.2012, 21:57

Откопал на телефоне годовалую фотку)))

Автор: Вовка Влг 15.1.2012, 18:50

Анекдот старый, но может кто не знает. Американец, француз, англичанин и русский.
Американец: а вы знаете, что радио изобрел американский ученый Эдисон?
Француз: а вот заниматься с женщиной оральным сексом придумал француз барон Де Минет.
Англичанин: зато рентген изобрел английский ученый лорд Рентген
Русский: ну что тут сказать? То, что радио Попов изобрел это и так всем известно. А про минет и рентген еще Иван Грозный говорил - х@й вам в рот бояре я вас бл@#ей насквозь вижу!

Автор: BuRn34 17.1.2012, 14:16

Автор: prorock_34 30.1.2012, 14:00

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Ab-dIwAhpfA
смотреть до конца! обратить на место жительства, работы, должность!

Автор: НЕГОДЯЙ 34 30.1.2012, 16:08

Ментяра туповат.

Автор: prorock_34 30.1.2012, 22:35

Антон, ты не прав! Полицейский уже))))

Автор: Aleksei31 30.1.2012, 23:06

Чё то обидно за мента стало. Вот наверняка он понимает что над ним стебутся, а делать нечего, протокол заполнять нужно.

Автор: НЕГОДЯЙ 34 31.1.2012, 6:14

Цитата(prorock_34 @ 30.1.2012, 23:19)

Автор: НЕГОДЯЙ 34 31.1.2012, 13:40

http://www.youtube.com/watch?v=ADafnQW6Bms

Автор: BuRn34 31.1.2012, 14:29

Цитата(prorock_34 @ 30.1.2012, 15:44)

Автор: МаксМ 31.1.2012, 19:16

lancer-club.ru/media/posters/2885/..._donald-dag.jpg

Автор: НЕГОДЯЙ 34 31.1.2012, 21:59

Чё-то не работает

Автор: МаксМ 1.2.2012, 15:05

http://www.radikal.ru

Автор: Вовка Влг 6.2.2012, 20:08

Мож баян конечно...

«Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18,30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке «Не попахивает ли красным светом?» (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО…»

Автор: Вовка Влг 7.2.2012, 22:34

Автор: Вовка Влг 12.2.2012, 19:43

Наверняка каждый из вас игнорирует букву Ё когда печатает на клавиатуре? А ей обидно, и поэтому

В ближайшее время страна передохнет от холода.

Автор: prorock_34 14.2.2012, 21:09

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MejbOFk7H6c
зацените) впервые вижу)

Автор: Krista 27.2.2012, 11:35

http://www.youtube.com/watch?v=ijgJRBFINk0&feature=colike

Автор: prorock_34 27.2.2012, 11:45

)))))) Видал этот фильм первую и втррую часть!

Автор: nikitinbar 28.2.2012, 10:40

Автор: Вовка Влг 28.2.2012, 10:58

Бедняга)) Бросил бы жену и ушел к Ляле))

Автор: prorock_34 28.2.2012, 15:36

+100500, как лялю продать(((((

Автор: prorock_34 1.3.2012, 21:49

http://vk.com/autovlg?z=photo2178750_277750569%2Fwall-25125633_4334

Автор: prorock_34 7.3.2012, 14:20

…Да обойдут вас и вашу подвеску ямы и люки бесами открытые,
Да не пристанет к вам гаишник блудный,
Да не порвется ремень ГРМ не надежный,
Да будет тихим выхлоп ваш прямоточный,
Во имя валов широкофазных и посадки низкой
Аминь (с)…

Автор: Sonyx 26.3.2012, 11:35

Заводим двигатель в мороз:

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: и**нуца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: б**, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру… готовсь… х*ячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ахуели там наверху столько бензина ебашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…
катализатор: п***ец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, при***** какую-то обманку…
мозг: так это обманка? нихуя себе… жопа. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг: б**, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы
стартер: ну ёбаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, б***ь, полчаса мозги ип*ть будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и за****о всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… б**, ещё х**вее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу.
мозг: эй монтажный блок вырубите его нахер
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется…все вырубили
акк: фу б**, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно б**, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог б**, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: п***ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: х*р ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро б**
, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, нах*й лей больше
свеча: да совсем ах*ели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой нах** 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу

Автор: Aleksei31 28.3.2012, 21:51

Тут Боярский сходил на рыбалку и накопал! Тысячу червей Вот каналья

Автор: НЕГОДЯЙ 34 28.3.2012, 21:55

А я слышал, что ему сделали операцию по пересадке шляпы!

Автор: Aleksei31 28.3.2012, 21:56

Гыыыы.... тоже ничаво

Автор: Вовка Влг 15.4.2012, 13:16

Автор: НЕГОДЯЙ 34 20.4.2012, 12:25

Две подруги говорят по телефону:
- Слушaй, мой сегодня просто взбесился! Рaсшвырял посуду нa кухне -
ужин видети-ли не готов. Нaкричaл нa меня и детей, и скaзaл, что ушел
к бл-м. У тебя его нет случaйно?

Автор: Вовка Влг 21.4.2012, 3:42

Литовские пловцы)) про цифру 3 в коменте прикол еще
http://www.youtube.com/watch?v=w5cGROr-sVM

а это летчики

Автор: Вовка Влг 2.5.2012, 22:48

Бизнес для девушек - краткое руководство
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он дает тебе шампанское, но не дает шоколадку. - Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат, которые говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "Дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Аленки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь очень классно готовить... - Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире, ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива. - Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад, и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "Я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы

Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бедрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.....

Вы уходите с ним, и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина - подруги. - Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо, всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка...

И еще пару картинок

Автор: Вовка Влг 14.5.2012, 22:40

Автор: Вовка Влг 16.5.2012, 15:56

http://www.youtube.com/watch?v=XfsANCH5Gno

Автор: С390AE 16.5.2012, 16:39

)))))))))))))))))))

Автор: НЕГОДЯЙ 34 16.5.2012, 17:59

Ржунимагу!

Автор: Вовка Влг 16.5.2012, 19:31

Зацените http://www.youtube.com/watch?v=xoBNtqRcduM ))

Автор: gsu 16.5.2012, 21:40

млин, права купила ездить не купила!

Автор: Вовка Влг 17.5.2012, 20:31

Пацан смешно Харламова изобразил ))
http://www.youtube.com/watch?v=O1RE3iLt6BY

Автор: nikitinbar 21.5.2012, 12:00

http://auto.mail.ru/article.html?id=37182

Автор: nikitinbar 22.5.2012, 12:19

http://ziza.qip.ru/2012/05/22/prishelcy_sredi_znamenitostejj_smotrim_na_krestik_v_centre_jekrana.html

Автор: Krista 22.5.2012, 13:35

http://youtu.be/bkljZNtI9C8 смотрите до конца

Автор: Владимир34 13.6.2012, 20:54

Автор: prorock_34 14.6.2012, 6:52

Это не удевление у нас такое часто на Пролетарской! а то и все 3 горят)

Автор: Мишаня500 15.6.2012, 9:01

Цитата(prorock_34 @ 14.6.2012, 7:40)

Автор: prorock_34 15.6.2012, 9:04

сколько подобного видел! фото или видео такого! и в гаи с заявлениям, что бы разобрались они с такой работой светофора!
уже длела так)))) а то как на повороте с Героев Сталинграда в сторону Южки на банке светофор отключат и все... пробки....

Автор: kym789 15.6.2012, 15:56

"Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются..."

Автор: НЕГОДЯЙ 34 20.6.2012, 10:07

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

Автор: nikitinbar 17.7.2012, 9:38

Автор: prorock_34 21.8.2012, 18:49

Друзья, посмотрите до конца)
http://www.youtube.com/watch?v=0ehFK6PTT3E&feature=player_embedded

Автор: BuRn34 22.8.2012, 11:21

капот с ручками убил)))))))

Автор: prorock_34 22.8.2012, 11:22

да меня полностью машина убила) а вернее ее хозяин)

Автор: Мишаня500 22.8.2012, 12:01

Сельский тюнинг

Автор: НЕГОДЯЙ 34 22.8.2012, 12:11

Фотка улыбнула http://www.avito.ru/items/volgograd_avtomobili_s_probegom_mitsubishi_galant_1996_94238235

Автор: gsu 22.8.2012, 13:55

Автор: НЕГОДЯЙ 34 22.8.2012, 14:19

Толик жжёт!

Автор: prorock_34 22.8.2012, 14:43

Рэмбо прям)

Автор: НЕГОДЯЙ 34 11.9.2012, 10:18

http://www.youtube.com/watch?v=G70P7foQii8

Автор: Вовка Влг 23.9.2012, 10:48

http://www.youtube.com/watch?v=OpyCd7fUPoc ролик старый, но улыбает все равно

а вот еще приколюха http://www.yaplakal.com/forum28/topic480260.html в детстве бы такую)))

Автор: nikitinbar 25.10.2012, 12:18

http://smspunk.ru/wp-content/uploads/2012/10/vo_skolko_zakanchivesh.jpg

Автор: НЕГОДЯЙ 34 25.10.2012, 12:20

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня, наконец-то, отмучался...
- Да ты что? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тётя...

Автор: prorock_34 28.11.2012, 14:37

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JqBy92fTXsg
Лучще эво)))

а вот еще) спасибо Саньку, лансолюбу) посмеялся))\
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_WPkESAMAMk

Автор: НЕГОДЯЙ 34 28.11.2012, 18:06

-Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.

- Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи.дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

- Фраза "Вы не выходите?" в маршрутке означает "Подвинься, сука, я выхожу!"

Автор: gsu 29.11.2012, 9:29

антон ты так не пугай завтра же пятница!

Автор: НЕГОДЯЙ 34 29.11.2012, 9:48

- Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу-говно умеет разговаривать!

Цитата(gsu @ 29.11.2012, 10:21)

Автор: gsu 29.11.2012, 10:15

антон, ну ты жжешь сегодня!

Автор: prorock_34 29.11.2012, 11:57

Цитата(НЕГОДЯЙ 34 @ 29.11.2012, 10:40)

Автор: НЕГОДЯЙ 34 29.11.2012, 12:57

http://www.radikal.ru

Автор: gsu 29.11.2012, 13:40

Автор: НЕГОДЯЙ 34 30.11.2012, 9:51

Муж с женой ночью в постели:
-Дорогой, возьми меня!
-Спи, я никуда не еду.


- Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Егорыча.

- Переубедить вас мне удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Автор: НЕГОДЯЙ 34 4.12.2012, 9:50

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

Автор: gsu 4.12.2012, 15:17

сори, а че это за болезнь такая - гонорея?
звучит страшно

Автор: НЕГОДЯЙ 34 4.12.2012, 15:22

Цитата(gsu @ 4.12.2012, 16:09)

сори, а че это за болезнь такая - гонорея?

Автор: Вовка Влг 11.12.2012, 15:00

Сафари стайл

Автор: Pavel_M 11.12.2012, 15:05

Армянам бы понравилось, МЕХ

Автор: prorock_34 11.12.2012, 15:26

Россия мать))))

Автор: Вовка Влг 16.12.2012, 0:34

Автор: prorock_34 16.12.2012, 17:56

сивик можно с казать с района) 7-8 площадка)

Автор: prorock_34 27.12.2012, 15:17

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=M67FuB7OudQ

Автор: Вовка Влг 31.12.2012, 15:24

Автор: Pavel_M 9.1.2013, 13:31

http://www.youtube.com/watch?v=dFsSpBA_5y8

По Волгограду погоня за маршруткой 15С

Автор: НЕГОДЯЙ 34 9.1.2013, 14:11

Боянистый боян!

Автор: prorock_34 9.1.2013, 18:07

Баян баянный)
Маршрутчик полный идиот, а ДПСы олени, ездят не умеют!

Автор: НЕГОДЯЙ 34 13.1.2013, 7:41

Читайте описание
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/35938838-3cf9e.html

Автор: Вовка Влг 21.1.2013, 19:29

http://www.youtube.com/watch?v=iGa2mGF0ebQ
http://www.youtube.com/watch?v=t8zaFqj98QI

Автор: Pavel_M 28.1.2013, 10:31

"Стеклопакет"

http://radikal.ru/F/s019.radikal.ru/i604/1301/01/bb0bf26786c3.jpg.html

Автор: prorock_34 28.1.2013, 12:24

Пашь а что у тебя с касперычем и вай ваем?

Автор: Pavel_M 28.1.2013, 15:31

Это не вай-вай, почему то "локальное подключение ограничено", не разберусь.
А Касперский просто постоянно у меня в "Пробной версии"

Автор: prorock_34 31.1.2013, 8:03

Не знаю что и сказать, смотреть до послежнего!
http://www.youtube.com/watch?v=FFW9acoiTBY&feature=player_embedded

Автор: С390AE 31.1.2013, 10:26

Я бы додавил

Автор: prorock_34 31.1.2013, 10:28

Он наверно так и пытался сделать, когда зеленый загорелся, надо была газку поджать посильней)))

Автор: gsu 31.1.2013, 13:12

маму жалко!

Автор: nikitinbar 1.2.2013, 21:02

Если случилась жопа:
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.

Автор: BuRn34 6.2.2013, 11:23

с каждым новым фильмом, они все больше становятся похожими на индийские фильмы, где любят чтоб машины летали))))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=p1QgNF6J1h0

Автор: nikitinbar 8.2.2013, 8:56

Кто купил лансер за 10тыс рублей? Признавайтесь!))
http://bloknot-volgograd.ru/news/4150

Автор: prorock_34 8.2.2013, 9:08

Искать теперь его по кусочкам, если не нашли)))) надо у Денима спросить)))))

Автор: Lanc_208=) 8.2.2013, 14:20

Дадут ей отстояться,а через годок на з/ч уйдет...)))))))

Автор: prorock_34 8.2.2013, 14:56

Да если уже не ушла!
У моего знакомого подобный случай был, отыскали в отстойнике авто!

Автор: Lanc_208=) 8.2.2013, 15:13

Возможно и уже...)))Но думаю ей дадут отстоятся.Все зависит от того кому он ее продал.

Автор: prorock_34 8.2.2013, 15:18

Да вот же... а если там еще и документы остались))))

Автор: Lanc_208=) 8.2.2013, 15:28

Думаю хозяин горемыка еще долго пить не будет

Автор: Pavel_M 3.3.2013, 23:49

Пирдуха! Надо закупить таких массово!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UZPoUYZz7Jc

Автор: prorock_34 4.3.2013, 12:12

Пашь в Ленте такие были, чет хотел купить и забыл!

Автор: Lanc_208=) 12.3.2013, 21:58

http://www.youtube.com/watch?v=htjW-rdj5qE

Автор: НЕГОДЯЙ 34 26.3.2013, 16:05

http://www.radikal.ru

Автор: НЕГОДЯЙ 34 2.4.2013, 12:54

Никому дом не нужен? http://www.avito.ru/volgograd/doma_dachi_kottedzhi/dom_250_m_151611524

http://www.radikal.ru

Автор: Император 2.4.2013, 20:24

Цитата(НЕГОДЯЙ 34 @ 2.4.2013, 13:46)

Автор: prorock_34 3.4.2013, 0:08

Это уж можно сказать старье) ДПСникров уволили вроде!

Автор: prorock_34 6.4.2013, 18:11

Кто видел уже, а кто нет)
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Z6XiSqfXm1Q

Автор: НЕГОДЯЙ 34 6.4.2013, 22:40

http://www.youtube.com/watch?v=RQRXe1-xUAw

Автор: НЕГОДЯЙ 34 22.4.2013, 21:07

Автор: НЕГОДЯЙ 34 8.5.2013, 11:52

http://www.radikal.ru

Автор: Pavel_M 8.5.2013, 14:01

Стеб какой-то ИМХО. Такое реально висит где-то?

Автор: kym789 15.5.2013, 6:44

красота!!!! http://www.yapfiles.ru/show/615738/d21be646cbf26b6f2d34e902fb2cd523.flv.html

Автор: Вовка Влг 22.5.2013, 22:07

Автор: Pavel_M 29.5.2013, 11:33

Вот так, дело было 27 мая.
http://www.youtube.com/embed/aezVe94qvm8

А тут как главный герой предыдущего видео с автоматом за пивом ходил. Это февраль.
http://www.youtube.com/watch?feature=play%C2%ADer_embedded&v=jN6xCqAEXDs#!


Его сегодня отпустили под подписку о невыезде, дали только "принудительные работ" за хулиганку. Вот так, видать отец не простой у него.

Автор: prorock_34 29.5.2013, 11:50

Пашь, ятоже на это внимание обратил!
у нас в городе такой же беспредел начал твориться!

Автор: НЕГОДЯЙ 34 29.5.2013, 15:48

Цитата(Pavel_M @ 29.5.2013, 11:27)

Автор: prorock_34 29.5.2013, 16:43

вот вот, после др ношу с собой травмат, пока еще остались 100ДЖ патроны)

Автор: gsu 29.5.2013, 18:11

Цитата(Pavel_M @ 29.5.2013, 12:27)

Цитата(prorock_34 @ 29.5.2013, 12:44)

Цитата(НЕГОДЯЙ 34 @ 29.5.2013, 16:42)

Взять, да застрелить бы его на месте что бы людям нервы не портил.

Автор: gsu 29.5.2013, 19:04

http://www.youtube.com/watch?v=O3Odjg3Ephs

Автор: Pavel_M 29.5.2013, 19:48

Цитата(prorock_34 @ 29.5.2013, 17:37)

Автор: prorock_34 29.5.2013, 19:55

Цитата(Pavel_M @ 29.5.2013, 19:42)

Цитата(gsu @ 29.5.2013, 18:05)

хде беспредел

Автор: gsu 29.5.2013, 20:14

да в жизни всякое бывает. На меня тут недавно среди бела дня какой-то неадекват напал за то что я якобы его обрызгал на машине.

Автор: Evklyd 29.5.2013, 21:19

Цитата(Pavel_M @ 29.5.2013, 12:27)

Автор: Pavel_M 29.5.2013, 22:03

Цитата(gsu @ 29.5.2013, 21:08)

Автор: prorock_34 29.5.2013, 23:55

да о чем говорить сейчас опять пацанов отхерячили, за просто так, то что мимо проходилил домой щли!

Автор: gsu 30.5.2013, 6:24

Цитата(Pavel_M @ 29.5.2013, 22:57)

Как оборонялся от него?

Автор: prorock_34 30.5.2013, 9:08

Вась хорошо если от одного, а когда их больше!

Автор: Pavel_M 30.5.2013, 10:05

Весна же, май и ноябрь самые такие месяца, обостряющие отклонения.

Автор: Evklyd 30.5.2013, 11:12

Цитата(Pavel_M @ 29.5.2013, 12:27)

Автор: Pavel_M 30.5.2013, 21:26

Но парень отчаяный. Такие в 90-е заводы отжимали

У меня во дворе таких полно, тоже парковочки организуют и без номеров с тонировочкой ездят. Уже лет десять.

Автор: НЕГОДЯЙ 34 30.5.2013, 22:10

Цитата(Evklyd @ 30.5.2013, 11:06)

Автор: Император 30.5.2013, 22:25

походу на гей-парад не пустили, вот и самоутверждается))

Автор: НЕГОДЯЙ 34 30.5.2013, 22:51

http://www.radikal.ru

Автор: Император 8.6.2013, 1:08

http://www.youtube.com/watch?v=-xpTUsQ9Xo4

Автор: prorock_34 8.6.2013, 8:24

https://www.youtube.com/watch?v=0Pm2URbrBxY&feature=player_detailpage

Автор: Lanc_208=) 8.6.2013, 17:43

Цитата(prorock_34 @ 8.6.2013, 9:18)

Автор: НЕГОДЯЙ 34 2.7.2013, 20:43

http://www.youtube.com/watch?v=M9rWXxEaiFA

Автор: Владимир34 2.7.2013, 22:50

http://radikal.ru/fp/963185eced33449bb65ba02bb9838917

Автор: Император 2.7.2013, 23:13

Цитата(НЕГОДЯЙ 34 @ 2.7.2013, 21:37)

http://www.youtube.com/watch?v=M9rWXxEaiFA

Автор: Evklyd 3.7.2013, 9:11

постановка какая-то ))

Автор: Император 3.7.2013, 10:44

ну да, отличный троллинг
забавили больше комменты, типа страшненькая - видать глисты у нее

Автор: prorock_34 26.7.2013, 10:02

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JRE0C68vTtc

Автор: Император 26.7.2013, 10:14

парни молодцы и мне жаль, что они возят с собой такую швабру. Ее нужно было тем пацанам скинуть в кучу, а пацана тихонько вытащить

Автор: Pavel_M 2.9.2013, 12:33

http://novayagazeta-ug.ru/news/2013/09/02/17080

Дела.

Автор: НЕГОДЯЙ 34 7.9.2013, 20:07

http://radikal.ru/fp/47af9324deb2497d9f88c4f9098a0d2f

Автор: prorock_34 8.9.2013, 8:12

Как все точно!

Автор: Pavel_M 8.9.2013, 13:08

Жалко, что это только самому автору при редактировании видно.

Автор: Lanc_208=) 16.9.2013, 22:11

http://www.youtube.com/watch?v=2-A7TRio6cM

Автор: НЕГОДЯЙ 34 18.9.2013, 21:53

Автор: Evklyd 22.9.2013, 21:45

все-таки пушистый зверек водится именно в Пятигорске
http://radikal.ru/fp/986bcf7cd7544efea0ce393a5af32ddd

сфоткал лично на побережье)))

Автор: Pavel_M 1.10.2013, 10:35

http://www.youtube.com/watch?v=5MXhJQZa34g

Автор: НЕГОДЯЙ 34 2.10.2013, 13:31

http://www.youtube.com/watch?v=JrH0pt722KY

Автор: prorock_34 2.10.2013, 13:33

ну и видосы))))))))))))))))

Автор: Evklyd 2.10.2013, 13:55

аааааа.. я се только кофе с булочкой приготовил)))

Автор: Evklyd 15.10.2013, 11:00

на Пражской стоял такая тачка)
http://radikal.ru/fp/120030a6ab394cc6aeb2d64b5f0b77ea

так она потом еще и поехала))

Автор: prorock_34 15.10.2013, 11:10

Вов, скажу большеее каждый день она там! и видел тоже как едит) как и стоит в общем!

Автор: prorock_34 15.10.2013, 18:00

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PtVkBJcypIQ


вот жгут! фейк!
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Z89tUdmjsrg

Автор: НЕГОДЯЙ 34 15.10.2013, 18:17

https://www.youtube.com/watch?v=KwswlNU69Ro

Автор: gsu 15.10.2013, 19:45

Цитата(prorock_34 @ 15.10.2013, 18:56)

Автор: Lanc_208=) 16.10.2013, 13:13

Цитата(gsu @ 15.10.2013, 20:41)

Автор: prorock_34 16.10.2013, 17:52

раковиной вроде)

Цитата(НЕГОДЯЙ 34 @ 15.10.2013, 19:13)

Автор: НЕГОДЯЙ 34 17.10.2013, 13:08

О как
http://www.youtube.com/watch?v=5v0tyEv0Hgk

Автор: prorock_34 17.10.2013, 13:40

И такое везде ((((

Автор: Evklyd 17.10.2013, 15:14

тут какбы предыстория не маловажна..
если это животное убило кого или изнасиловало, то не жалко.

Автор: gsu 17.10.2013, 17:24

дело в колонии происходит, на зоне. "сына вора" воспитывают. а статья он сам сказал 162 у него. это разбой.

Автор: Lanc_208=) 23.10.2013, 21:34

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

Автор: НЕГОДЯЙ 34 25.10.2013, 18:49

Сделайте подарок своим дамам
http://www.avito.ru/volgograd/odezhda_obuv_aksessuary/stringi_215222340

Автор: prorock_34 28.10.2013, 17:01

http://domino-press.ru/auto/list/legkovye_avtomobili_s_probegom/593650/

Автор: НЕГОДЯЙ 34 29.10.2013, 18:21

http://radikal.ru/fp/e380177efba74b609dba9cc716a38f5c

Автор: prorock_34 30.10.2013, 15:51

а что у нас так не сделают?
<iframe src="https://vk.com/video_ext.php?oid=-33150905&id=166407375&hash=49bc48dd7bd9496b&hd=3" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
https://vk.com/z_vid?z=video-33150905_166407375%2F91eb54bc558877a5a4

Автор: prorock_34 30.10.2013, 16:24

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=U8mRO0oOO90

Автор: gsu 30.10.2013, 16:29

фикасе, эт че за колонна такая ехала?

Автор: prorock_34 30.10.2013, 17:04

самому интересно, что-то не нашел инфы...
наверно задержание нарушителей за тонировку и посадку)))))
ФСБ взялось за дело))))

Автор: Владимир134rus 5.11.2013, 13:37

Если кто не читал прочтите приколитесь,смешной рассказ. Про морозное утро ...... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: заебца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру… готовсь… хуяячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ахуели там наверху столько бензина ебашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…
катализатор: пиздец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторую лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку…
мозг: так это обманка? нихуя себе… опа. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы
стартер: ну ебаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги ебать будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и заебало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… мля, ещё хуёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу.
мозг: эй монтажный блок вырубите его на ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется…все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пиздец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем ахуели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочуу.

Автор: НЕГОДЯЙ 34 5.11.2013, 22:56

http://radikal.ru/fp/df0edc67f9224d90a65de4173a67dcd4

Автор: НЕГОДЯЙ 34 6.11.2013, 15:32

https://www.youtube.com/watch?v=_qW--gXp2_Q

Автор: gsu 6.11.2013, 15:44

Антон, какая-то "антиженская" подборка

Автор: prorock_34 6.11.2013, 20:13

Эвакуаторщик
https://vk.com/feed?z=video217736414_166586021%2F27bd681bcab0c7c828

Автор: Pavel_M 7.11.2013, 21:40

http://www.youtube.com/watch?v=0ysVtbFVvwk

Автор: prorock_34 13.11.2013, 13:13

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=oGJSxLt_IZc

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pQqoTiM4KUI

Автор: doktor-s 13.11.2013, 13:25

Цитата(НЕГОДЯЙ 34 @ 6.11.2013, 16:29)

Автор: Evklyd 14.11.2013, 13:57

человек вольву продает. совсем не дорого и без торга как пишет)))
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/54199585-8fbfb.html