Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Мицубиси Лансер Клуб Автосервис Мицубиси Лансер Клуб Автосервис Мицубиси Лансер Клуб Автосервис

10 страниц V  1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
Анекдоты, приколы и т.д., БЕЗ ФЛУДА!!!
StasR
сообщение 3.12.2011, 16:27
Сообщение #1


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 184
Регистрация: 11.7.2008
Из: Пермь
Пользователь №: 36 825
Пол: муж
VW Tiguan 2.0 TSI turbo


После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!!!

Изображение

- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!


... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
StasR
сообщение 5.12.2011, 11:49
Сообщение #2


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 184
Регистрация: 11.7.2008
Из: Пермь
Пользователь №: 36 825
Пол: муж
VW Tiguan 2.0 TSI turbo


Изображение

Изображение

Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
StasR
сообщение 5.12.2011, 15:30
Сообщение #3


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 184
Регистрация: 11.7.2008
Из: Пермь
Пользователь №: 36 825
Пол: муж
VW Tiguan 2.0 TSI turbo


- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!


Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
StasR
сообщение 6.12.2011, 10:55
Сообщение #4


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 184
Регистрация: 11.7.2008
Из: Пермь
Пользователь №: 36 825
Пол: муж
VW Tiguan 2.0 TSI turbo


На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
StasR
сообщение 6.12.2011, 18:37
Сообщение #5


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 184
Регистрация: 11.7.2008
Из: Пермь
Пользователь №: 36 825
Пол: муж
VW Tiguan 2.0 TSI turbo


Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
StasR
сообщение 7.12.2011, 13:27
Сообщение #6


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 184
Регистрация: 11.7.2008
Из: Пермь
Пользователь №: 36 825
Пол: муж
VW Tiguan 2.0 TSI turbo


Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- ? ?! !
- Значит, в ней есть аптечка!

Вообще "отдам даром" - странная вещь
Отдавал плиту - приехала тетка с рублевки - в домик охраны нужна была срочно
Отдавал кресло - приехал мужик на хаммере, в автосалон в госетвую забрал
Теперь вот хочу отдать холодильник - боюсь, как бы Алла Борисовна на лимузине не приехала.........

Я сделал это!
Значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!!!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
StasR
сообщение 7.12.2011, 15:50
Сообщение #7


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 184
Регистрация: 11.7.2008
Из: Пермь
Пользователь №: 36 825
Пол: муж
VW Tiguan 2.0 TSI turbo


Мужское
…вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя…

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Красивое белье – это как высшее образование,-
никогда не видно, а самооценку-то как повышает.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ксенька
сообщение 7.12.2011, 19:07
Сообщение #8


Senior Member
****
Группа: Пользователи
Сообщений: 644
Регистрация: 8.12.2008
Из: г. Пермь Болото city хи хи
Пользователь №: 43 124
Пол: жен
Lancer X 1.8 CVT


Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед,

Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться

И по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан —

Мне вкусный кофе варит мама — его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток

Плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожег.

И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный — и снова — в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было …

Открыл глаза: больница? Морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы…

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки —

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
StasR
сообщение 7.12.2011, 19:50
Сообщение #9


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 184
Регистрация: 11.7.2008
Из: Пермь
Пользователь №: 36 825
Пол: муж
VW Tiguan 2.0 TSI turbo


— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит

- Недавно по пьяни е%ало об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Заходит в НАЦбанк старушка с огромной торбой, и настаивает на том чтобы поговорить с президентом банка, т.к. у нее очень много денег и она хочет открыть счет. После разборок с кассиршей, наконец приходит президент банка.
-- Чем я могу помочь? -
-- Я бы хотела положить в банк 200000 долларов.
-- Но откуда у вас столько денег?
-- я выигрываю на спорах.
-- На каких спорах? -- заинтересовался президент банка.
-- Ну давайте поспорим, что у вас квадратные яйца. на 25 000 долларов
-- Хорошо, -- согласился президент.
-- Но так как это довольно крупная сумма, я бы хотела чтоб завтра в 10 утра присутствовал мой адвокат.
-- Да, конечно, без вопросов.
Этой ночью, президент нацбанка тщательно обследовал свои яйца, трогал их и так и сяк, и убедился что они не квадратные. На следующий день, в обусловленное время, пришла старушка и ее адвокат. Старушка попросила президента снять штаны, он их снял. Она начала их рассматривать. Нормальные круглые яйца. Адвокат в шоке.
-- Позвольте я их потрогаю? -- говорит старушка
-- Да пожалуйста -- сказал президент, предвкушая свой выигрыш. старушка аккуратно взяла их в руки.
Адвокат начинает биться головой об стену
-- Что это с ним? - спрашивает президент
-- Да просто я с ним поспорила на 100.000 баксов , что сегодня в 10 утра буду держать президента НАЦбанка за яйца! biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif

В маршрутку заходят мама с дочкой 4-5ти лет. И девочка громким звонким голосом начинает просить у мамы куклу:
- Мам, ну купи барби.
- Не куплю, у тебя и так их уже 3.
- Мам, ну купи!
- Нет, я тебе уже сказала, что не куплю.
- Купи, а то я бабушке про тебя всё расскажу! Она тебя наругает.
- Не наругает.
- Нет, наругает! Я про тебя бабушке расскау! – шанатажирует мать дочью
- Ну что ты расскажешь? (с интонацией, мол, что ты такого можешь рассказать).
- А то, что ты папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА! – на всю маршрутку сказала дочка. Думаю каждый понял, чем занимались родители;-)
Все покатились со смеху. Женщина тут же попросила выйти.
Но это ещё не всё. Через несколько минут в газель входит папа с сыном, и сынок говорит:
- Пап, купи солдатика!
Маршрутка просто взорвалась от смеха. Ничего непонимающий отец только хлопал глазами. Просмеявшись водитель маршрутки сказал:
- Мужчина, купите сыну солдатика, а то хуже будет!!!

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот м***?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Б**, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый м***…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
StasR
сообщение 8.12.2011, 5:20
Сообщение #10


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 184
Регистрация: 11.7.2008
Из: Пермь
Пользователь №: 36 825
Пол: муж
VW Tiguan 2.0 TSI turbo


Обама Путину: Вова, выручай, выборы на носу, могу продуть, пришли спеца - у тебя же вон какие! Путин: Баря, кореш, я тебе Чурова пришлю - волшебник!
Ну. Чуров едет, а как же, раз партия приказала, надо... Поставили начальником ЦИК США.
Проходят выборы в США. Путин Обаме : - Ну, как мой волшебник, помог? Избрали тебя?
Обама: - Ё.... Согласно подсчетам ЦИК у нас в США 65% проголосовали за Единую Россию.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Михаил О.Л.
сообщение 8.12.2011, 8:05
Сообщение #11


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 409
Регистрация: 11.5.2010
Из: Пермь.
Пользователь №: 65 737
Пол: муж


http://www.youtube.com/watch?v=yA17qwF_pkU biggrin.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Web-Err
сообщение 9.12.2011, 5:59
Сообщение #12


Member
***
Группа: Пользователи
Сообщений: 433
Регистрация: 16.6.2011
Из: R-159
Пользователь №: 81 122
Пол: муж
X 1.8 CVT Chip by Glance


Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
gogen
сообщение 9.12.2011, 10:00
Сообщение #13


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 065
Регистрация: 4.5.2009
Из: Пермь
Пользователь №: 49 343
Пол: муж


За Приору с манекеном спасибо, посмеялся от души!

Может старый, но мне нравится.
В тюремной камере отбывают срок зоофил и гомосек (пассив). Сколько сидят, друг с другом не разговаривают, считая визави извращенцем.
Наступила весна, солнце пригревает, кровь бежит быстрее, возникают желания. Однажды ночью зоофил не выдержал, завопил:
- Ой, не могу!!! Хочу козочку, белую, пушистую!!!
Гомосек из своего угла:
- Ме-е-е-е?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
StasR
сообщение 9.12.2011, 12:11
Сообщение #14


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 184
Регистрация: 11.7.2008
Из: Пермь
Пользователь №: 36 825
Пол: муж
VW Tiguan 2.0 TSI turbo


Первый фото месяц — Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Второй фото месяц — Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Третий фото месяц — Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Четвертый фото месяц — Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон отдыхает. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Пятый фото месяц — Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

Шестой фото месяц — Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно
размывается. Вот теперь-то начнётся.

Седьмой фото месяц — Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Восьмой фото месяц — Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Девятый фото месяц — Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Десятый фото месяц — Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Одинадцатый фото месяц — Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло
какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Двенадцатый фото месяц — Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Тринадцатый фото месяц — Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Четырнадцатый фото месяц — Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в фотошколе онлйн ФотоПапа, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Пятнадцатый фото месяц — Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня.

Итог: Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков.

Всё ещё только начинается!

(С) Авторство неизвестно.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
StasR
сообщение 10.12.2011, 11:09
Сообщение #15


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 184
Регистрация: 11.7.2008
Из: Пермь
Пользователь №: 36 825
Пол: муж
VW Tiguan 2.0 TSI turbo


Молодая журналистка берёт интервью у знаменитости.
- Вы такой талантливый, такой интересный собеседник!!! Виктор Петрович, а сколько же Вам лет?
- Уже 65!
- Ой, а я бы и не дала!
-Да мне уже и не надо....

biggrin.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
StasR
сообщение 11.12.2011, 17:47
Сообщение #16


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 184
Регистрация: 11.7.2008
Из: Пермь
Пользователь №: 36 825
Пол: муж
VW Tiguan 2.0 TSI turbo


Если читать, то читать до конца!

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит чудило.
Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...

Вдруг подумало чудило:
Мерс Уделаю дебила!

Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчас мля. Все, пошел!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йомты, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашу мать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки по...уй
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И чудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак у...ет!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...

Вылез пипл, грозно щурясь,
На чудилу посмотрел,
и сказал: -Какого члена,
ты, за руль ваще-то сел?



Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в жопу запихал!

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали
И наклейка SРARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН

В этот вечер не хватало
На районе лишь его
Три зубила, две шестёрки
Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб

Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долб...б
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот чудила
Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ! Аминь.

Автор неизвестен (по крайней мере мне)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
StasR
сообщение 12.12.2011, 7:38
Сообщение #17


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 184
Регистрация: 11.7.2008
Из: Пермь
Пользователь №: 36 825
Пол: муж
VW Tiguan 2.0 TSI turbo


Пришел мужик в ресторан в компании мокрой кошки и страуса,
Подошел к нему официант,принял заказ,накрыл на столик и удалился.Этот мужик откушав подозвал официанта и спросил сколько с меня?
1580 руб.50 коп. сказал официант,мужик не глядя засунул руку в карман, вытащил смятые деньги с мелочью и положил тому на поднос.Официант пересчитал их и удивился что сумма ровно 1580р.50к.
На следующий день опять тот же официант и тот же посетитель со своей удивительной компанией мокрой кошкой и страусом:
-сколько с меня?
2320р.30к. Мужик засунул руку и вытащил эту сумму не глядя.
Официант недоумевая спрашивает у мужика,как у вас так получается?
А мужик ему говорит:
-нашел я однажды медный кувшин,стал его тереть и тут появился джин!
Джин мне сказал что исполню любые 3 желания,ну я и попросил у джина всегда иметь в кармане ту сумму денег которая нужна.
А второе и третье какое было желание?,спросил официант.
Мужик помрачнел и сказал:
-вторым и третьим желанием было,чтобы всегда и везде со мной была длинноногая цыпа с мокрой киской.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
StasR
сообщение 14.12.2011, 5:31
Сообщение #18


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 184
Регистрация: 11.7.2008
Из: Пермь
Пользователь №: 36 825
Пол: муж
VW Tiguan 2.0 TSI turbo


Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь:
"Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
StasR
сообщение 14.12.2011, 12:08
Сообщение #19


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 184
Регистрация: 11.7.2008
Из: Пермь
Пользователь №: 36 825
Пол: муж
VW Tiguan 2.0 TSI turbo


С АБС тормозной путь больше.
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Михаил О.Л.
сообщение 15.12.2011, 6:11
Сообщение #20


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 409
Регистрация: 11.5.2010
Из: Пермь.
Пользователь №: 65 737
Пол: муж


http://www.fish-blog.ru/blog/ribolovniy-yumor/

Мужики а может по рыбачим. biggrin.gif

http://michail1-best.mylivepage.ru/wiki/18...%BB%D0%BA%D0%B5
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

10 страниц V  1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 13:39

 

Контакты:
По вопросам размещения информации на форуме
По вопросам вступления в партнерскую программу
  
Мицубиси Лансер Клуб 2004-2021 © Mitsubishi Lancer Club 2004-2021
Rambler's Top100