Версия для печати темы

Автор: AdrenalinX 30.3.2007, 14:24

Начну пожалуй


2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.

- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный Буран.
-Второй раз загнуло клапана на 7110. Здравствуйте все! Я новенькая девочка в классе!
-где найти на Венере NGK BKUBDF-JIU?
-тонировка иллюминаторов. Где лучше сделают?
-грамотно утюненный звездолет
-опять морозы. Не смог взлететь
-накачка системы охлаждения азотом
-а мне все равно нравятся больше праворульные звездолеты!

(С)тыренно

Автор: Lord NIKON 30.3.2007, 14:39

Автор: Zakonov 30.3.2007, 14:42

И аниГдот:
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика.
Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит.
Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось..

Автор: AdrenalinX 30.3.2007, 14:45

http://www.reklama-mama.ru/forum/tview.asp?entry=13096&stamp=30032007183874&page=1

Автор: Zakonov 30.3.2007, 14:51

Фоткано ва-дваре у Jura:


Коттеджи, отели....
Я бы отдохнул вот в такой http://fishki.net/comment.php?id=19181 тюрьме

Автор: AdrenalinX 30.3.2007, 14:52

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1/

Автор: Zakonov 30.3.2007, 15:00

Пасхальная тИматика:


Следующая ссылка содержит видеоролик, с ненорматиффом, но - до слез)))))))
http://www.obrazz.com/forum/index.php?showtopic=755

Автор: Almond 30.3.2007, 15:02

Знак при въезде в Абхазию.

Автор: AdrenalinX 30.3.2007, 15:13

Тут по случаю приобрел новые классные дворники на свое авто. Конечно, слегка великоваты - слегка выходят за пределы лобового стекла, но это неважно - работают прекрасно, и, пожалуй, это единственные дворники на моем
веку, работой которых я просто любуюсь. http://www.nissan-4x4.ru/img/posts/13913.jpg







А http://prodam.slando.ru/moscow/492441.html в продолжение вчерашней темы о б/а пиве

Автор: Zakonov 30.3.2007, 15:19

Так и назвал бы тему: "Бояны и Эротика"

О моде: http://www.glamurnenko.ru/flash/0size.swf


Картинко понравилсо:

Автор: AdrenalinX 30.3.2007, 15:23

Анек:
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Ахуеть… Форд Баярд, блять…
--------------------------------------------------------------------------------
Любой анекдот, по умолчанию байан

Автор: Zakonov 30.3.2007, 15:35

Ну, Валя, ну ...


но ты не отчаивайся, Валя,


Никто подарок ребенку не ищет? Есть хорошая идея:

Автор: Almond 30.3.2007, 15:41

1)- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... б...
- Водки?
- Млдц... б...
2)- Помогите избавиться от комплексов.
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

3)Мужик ищет пилу.
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Автор: Lord NIKON 30.3.2007, 15:41

КАК ВАМ ТАКОЙ ПОДАРОК???
http://www.yaplakal.com/forum11/topic130552.html


http://rutube.ru/tracks/24032.html?v=3a9cf6b067d1763faa41bbc36d1db760

Автор: deejay 30.3.2007, 15:43

Описание: Мой кореш работает в МЧС. Перед выездом на очередной вызов они курнули. И нечаянно отпилили не ту дверь! И из этой хаты вывалился......

http://loadup.ru/video/view/?id=v109960b73

Автор: Zakonov 30.3.2007, 15:47

И тебе тоже:

Ах,моладасть, моладасть. Все через это проходили

Автор: Jura 30.3.2007, 20:29

У Андрюши Губина спрашивают:
- Андрюша, ты в тренажерном зале качался?
- Да, качался...
- А качельки чего не убрал?

Автор: ttph 30.3.2007, 20:29

Автор: Jura 30.3.2007, 20:30

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
-Ты кто?
-Барсук.
-А чё ты тут делаешь?
-Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Автор: ttph 30.3.2007, 20:31

самый клевый анекдот в том, что внизу весит жирный баннер ТЮННЕНХ ДЕВЯТОК

Автор: Jura 30.3.2007, 20:41

ХДЕ?
з.ы.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?


Валя! Нашол расшифровку твоего любимого словечка!!!!!!!!!!!!!!

Вы Симпатичная Целеустремленная Умная Красивая Обаятельная. Сокращённо - СЦУКО.

Автор: ttph 30.3.2007, 20:42

=)))) а мне еще не разу не говорили ГОЛОВА БОЛИТ. не ХОЧУ

Автор: Jura 30.3.2007, 20:46

Автор: ttph 30.3.2007, 20:47

хочешь научу как ? =)

Автор: Jura 30.3.2007, 20:52

Голову лечить?

Автор: ttph 30.3.2007, 20:57

против лома не приема

Автор: Jura 30.3.2007, 20:58

а я думал пивком

Автор: ttph 30.3.2007, 21:01

ну если Velvet только... знатное пиво

-Папа,Папа..
-аааааааааааааааааа что такое... а это ты. А я думал ты уже лопнула.

Автор: Jura 30.3.2007, 21:04

Всё! последнне на сегодня!
Врач паценту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Женщину!

Автор: ttph 30.3.2007, 21:06

Автор: AdrenalinX 30.3.2007, 21:32

Интересный вариант

Автор: nachprod 30.3.2007, 23:09

-Мойша, почему Ваша фирма целый месяц не вывозила мусор со стройплощадки ?
- А шо Вы хотите ? Я только вчера нашел на него покупателя!

....................................

За растрату средств, выделенных на строительство 26-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

Автор: Dens 1.4.2007, 2:29

Автор: AdrenalinX 2.4.2007, 9:26

Навеянно выходными...

Автопилот или пить больше надо...
Три секунды - полет нормальный. Четыре секунды - по... Hичего страшного. Легким напряжением шейных мускул вынимаем физиономию из клумбы.
Так, вторая попытка. Hе спать! Hе спать! Хорошо, руку под себя, распрямляй, распрямляй. Теперь ногу. Оп-ля! Удерживаем вертикальное положение.

Правую ногу вперед. Я сказал ногу! Я сказал пра...а хрен с ним.

Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не помогать! Раз-два, раз-два, раз-два-четыре-три, раз-два-три-четыре, три-четыре-раз-два, пять... Хорошо, отдохнем пять минут.

Эй! Э-эй! Твои пять минут прошли. Полтора часа назад. Так, переворачиваемся с живота на правый бок. Оп-ля. Ладно, теперь со спины на левый бок.

Стоп, стоп! Что, так и будем до дома катиться? Вставай. Hадо же, с первого раза...

Пошли, пошли, пошли, не так быстро, вправо, нет влево... Упс... Hет, не надо поднимать бабушку. Hу, хотя бы сам слезь с нее сначала. Hе надо подпевать, это бабка милицию зовет. Конечно, какая-такая милиция ночью в этом районе.

Ах, вот она какая... Тоже никакая. Hо все-же лучше спрячемся. Hет, нет, за этим велосипедом тебя точно заметят! Hадо же... Hе заметили. Уфф...

Так, так, пошли, пошли, направо, теперь прямо. Hу, ну что еще? Hашел время... Ладно, ищи ширинку. Hа брюках. Спереди. Теперь пуговицы. Hе нервничай, осторожно. Ах, еще с прошлого раза расстегнута... Так, теперь ищи его. Спокойно, держи равновесие. Hет это колено, предмет выше. Так, так, осторожно. Поймал? Держи. Теперь тяни его наружу. Есть.

Что, так и будем стоять? Что, забыл зачем стоишь? Hе спать! Так! Раз! Два! Батарея огонь! Пошла нефть! Потекла родимая! О-о-о-о! Держи равновесие! И не надо на струю опираться, не выдержит такой тяжелый случай.

О-о-о! Сколько-ж ты терпел!

Hу, все, иссяк источник. Hе спать! Инструмент на место. А встряхнуть? Молодец. Может теперь уйдем с проезжей части?

Так, мне надоело, все, стоп. Стой, стоять! Теперь правую руку вверх-вниз. Все, молодец, хватит махать, лучше подойди к машине. Так, садись. Hет, дверь открой и садись внутрь. Вторая попытка. Ладно заползай. Теперь попытайся вспомнить свой точный адрес. Что? Какая собака? Ху? Яхуком? Идиот, домашний адрес! Hу, дом, где мама, папа, дядя Родя, жена Маша, теща... Hу, не надо так реагировать, спокойно, он понял. Он все понял. У него тоже есть теща... Все, все, забыли!

Все мы едем, можно поспать. Hе хочешь? Смотри в окошко: какие деревья, какие тети, какие дяди никакие... Да, да, он тебя уважает. Отпусти, отпусти его уши, это шофер, это не Коля, у него сегодня нет дня рождения! Hу, ладно, двадцать два, двадцать три... Hу, все, он на столько не тянет. Шестьдесят восемь, шестьдесят девять... Хватит, столько уже не живут! Ах, чеперахи? Все, сиди спокойно, с достоинством получай по морде. Можно спать. Мы едем, едем, едем, ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня торможу... Баю, баюшки, баю...

Та-ак. Шоферюга, ума палата! Hе сажай эту девушку. Hу, хотя бы на переднее сидение.

Все! Hачалось! Hу, будь джентльменом! Стоп, стоп! Hе твои сиськи - не трожь! Куда, куда рукой полез? Hемедленно вытащи! Ах уже не можешь? Hу, что!? Доигрались!? Она согласна! Что теперь будем делать? Правильно, наблюем на кофточку и отрубимся.

Hу, все, приехали. Так, теперь прямо, направо. Стой, это лифт, надо нажимать на кнопки. Hу, все, все, хватит, понравилось... Выгружаемся. Вот и дверь. Ищи ключ. В кармане. Hе в этом. Hу и зачем ты его вытащил? Засунь на место. Hа этот раз мог его и не трясти.

Ладно, нажми на кнопку звонка. Аккуратно нажми. Hет! Hе держись за него! Все, оторвал. Теперь нажимай, не нажимай - бесполезно. Hет, не на пол. Положи кнопку в карман. Hу, что ты опять туда полез? Ладно, утром пойдешь в туалет, найдешь кнопку от звонка. Будешь долго думать.

Постучался? Молодец. Это Маша, твоя жена. Ма-ша. Же-на. Молодец. Теперь придумай объяснение долгого отсутствия.

Как? Ыгы айбще? Резонно. Пожалуй теперь можно и отдохнуть. Она меня заменит. Позаботится о тебе, оболдуе. Только не давай ей левую руку нюхать. А то придется объяснять, мол, в такси за что-то схватился.

Ладно, пока, спокойной тебе ночи.


(с) немоё

Автор: AdrenalinX 3.4.2007, 11:39

Дактилоадаптер (переходник для пальцев) «Вилкус» разработан специально для любителей соединения электросети собственными пальцами. Читать http://www.artlebedev.ru/everything/vilcus/

Автор: TiX 3.4.2007, 12:14

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий
и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и
пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух!!!!!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог

Стоят два мента на посту.
Один говорит другому:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему?
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!
- Ну у таракана ведь шесть ножек!

Автор: Zakonov 3.4.2007, 12:21

Автор: DDSL 3.4.2007, 12:24

странно что катафалка нет

Автор: Zakonov 3.4.2007, 12:26

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты пуккнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно....

Автор: Zakonov 3.4.2007, 13:03

- Модератор, ты слегка заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат!!

- Алло, это база?
- Вы не туда попали - это РАКЕТНАЯ база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?

Сидят на приёме у гинеколога брюнетка, рыжая и блондинка.
Брюнетка: -Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик!
Рыжая: -А я была снизу, значит у меня будет девочка
Блондинка: -Господи! У меня будут раки!

Блондинку осматривает врач
- У Вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.

В муз. магазин заходят две блондинки. Одна спрашивает:
"А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?"
Продавец с горькой усмешкой протягивает ей компакт.
Блондинка минуту смотрит на конверт и восклицает:
"Ого! Да тут целый альбом!"

Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?





Лингвистам: Осмысленное предложение на русском языке из ШЕСТИ слов, ПЯТЬ из которых - глаголы?
Ответ: "Пора собраться встать пойти купить выпить"

Автор: Zakonov 3.4.2007, 13:25

Рассказ акушера:
Роды начались дома. Приехавшая бригада обнаружила офигевшую от боли почти состоявшуюся
мамашу, из которой торчала полностью вылезшая головка ребенка.
Акушер тупо смотрел на головку. Какая-то не такая головка у ребенка,
как обычно должна быть. Потом до него дошло, что головка одета в чепчик.
- Ну, простынет же, пока вас дождешься! - объяснила вошедшая бабушка.

Автор: AdrenalinX 3.4.2007, 13:36

Час пик. Около метро народ садится в маршрутку. Она быстро набиывается и водитель собирается ехать. Тут открывается дверь - в проеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет иобращается к водителю:
Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя:
Женщина, я же на работе.

Автор: Zakonov 3.4.2007, 13:51

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Автор: Zakonov 3.4.2007, 14:30

Автор: женщина за рулем 3.4.2007, 14:35

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

“Вот это засос", - только и успела подумать устрица.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Все... на работу идти некому!

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат!

Звонок на телевидение:
-Пожалуста, отключите бегущую строку.
Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!

В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице

а это especialmente para CHIEF:

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Автор: Zakonov 3.4.2007, 14:46

- Водитель, с вас еще 50 рублей...
- Да ты же лопнешь, сержантик!!!
- А вы заплатите, и отъедьте.

Автор: ttph 3.4.2007, 14:47

а ведь не лопаются сволачи

Автор: Zakonov 3.4.2007, 15:07

- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.


На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Автор: Zakonov 3.4.2007, 15:39

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка
поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Законченный оптимист-это человек, который даже на кладбище вместо крестов видит плюсы

Автор: BOY 3.4.2007, 15:57

После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать

Автор: AdrenalinX 3.4.2007, 16:48

Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
.... Из аптеки меня уже выносили......

Автор: creeper 3.4.2007, 18:56

AMERICANS ARE NOT STUPID (russian edition)
http://www.youtube.com/watch?v=EG1-8JzqCKY

Автор: no angel 3.4.2007, 19:07

http://www.youtube.com/watch?v=vt4X7zFfv4k&eurl=

Автор: ttph 3.4.2007, 19:37

http://www.youtube.com/watch?v=VJwAE5Mtrxc&mode=related&search=

вот это вааще Глум.

Автор: Jura 3.4.2007, 22:56

Улыбнуло

Автор: nachprod 4.4.2007, 0:39

Комендант концлагеря заходит в барак.
- Молдаване есть?
-Нету!
Идёт в другой.
-Есть молдаване?
-Нет!
В третьем бараке говорят: "Тока что их в душегубку повели."
Комендант на всех парах мчится в душегубку. Видит - уже закрывается дверь! Он - шасть, ногу сунул меж косяком и дверью, орет в темноту:
- Молдаване есть?
-Есть!
-Плитку кладёте?
-Кладем.
-Сколько берёте за метр?
-Пять марок.
-А за три возмётесь?
-А ну, убери ногу!!!

Автор: Almond 4.4.2007, 16:21

http://u.foto.radikal.ru/0704/95/c8e98745922f.jpg

Автор: Zakonov 4.4.2007, 16:24

А если присмотрется, то еще более безобидно.

Автор: nachprod 4.4.2007, 16:32

Точно! Угрозы нет!

Автор: deejay 4.4.2007, 16:36

Автор: creeper 4.4.2007, 17:55

правильная лицензия на ПО
http://sam.zoy.org/wtfpl/

Автор: Zakonov 5.4.2007, 12:07

Уже достаточно давно пришла мне в голову идея собрать, гуляющие по сети, нелепые "сканы" нелепых детских книжек.
Так появилась ветка "Это должны читать наши дети?".
Переносить ее сюда - шесть страниц. Ну, без "мусора обсуждений", три - долго.
Привожу ссылку на ветку форума, скучающих и интересующихся - милости прошу:
http://www.club-nissan.ru/forums/showthread.php?t=15512

Автор: Zakonov 5.4.2007, 13:13

Все книжки деткам закупили?
Ну, типерь - марш, готовится к вечерней встрече

Автор: женщина за рулем 5.4.2007, 13:15

что-то я засомневалась.. что вечером за игра будет..

Автор: Jura 5.4.2007, 13:49

Почитал,понравились ссылки внизу: Голая Водянова и так далее

Автор: perlanta 5.4.2007, 16:17

занятие спортом...
http://bodybuildingclub.ru/forum/viewtopic.php?t=2769

Автор: Jura 5.4.2007, 16:37

Однако

Автор: RUS 6.4.2007, 0:36

Директор знакомит новую сотрудницу с производством.
- Здесь у нас отдел по сборки товара.
- Прикольно!
-Здесь склад готовой продукции.
- Прикольно!
- Здесь бухгалтерия.
- Прикольно!
- А, Вы кроме «прикольно» ещё слова знаете?!
- Оральный секс.
- Прикольно!

Автор: Almond 6.4.2007, 15:33

Автор: IgLa 6.4.2007, 16:29

под конец рабочего дня http://enekto.net/antistress/

Автор: Ledokol 6.4.2007, 21:17

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

Автор: V-mor 6.4.2007, 21:44

Lamborghini форум
В: Чёт шумит сзади вибрирует после 310 км/ч.
О: Все правильно - "Очко" играет.

Автор: Dens 8.4.2007, 0:37

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.



Входит пьяный в троллейбус:
- Братцы! Гляньте, весна-то на улице, солнце будоражит!
Все молчат. Пьяный опять:
- Ребята! Весна кругом, радость какая людям!
Опять все молчат. Пьяный:
- Ну, раз никого здесь нет, то я отолью.




Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@альник не разорвало, когда в свисток дуете!



Однажды новый русский встретил панка - оборванного, раскрашенного, с зеленым "ирокезом" вместо прически.
- Ну ты даешь братец! - восклицает новый русский. - Зачем тебе все эти прибамбасы?
- Да вот, понимаешь, выделиться хочу, - отвечает панк.
- Э-э-э... Вот смотри - пиджак на мне. От Кардена, десять штук баксов стоит. Вот часы на руке. "Роллекс", пять штук баксов. Галстук от Верстаче, так мелочь, всего штука баксов. Ботинки - по индивидуальному заказу - восемь штук... Умом надо выделяться, садовая твоя голова, умом!!!

http://ars.users.sevsky.net/

http://www.cs.tlu.ee/~meelis/catmusic/

Автор: AdrenalinX 11.4.2007, 10:05

Две новости
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.


***



Массовое дезертирство призывников

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.



__________________________

И еще
http://700mb.ru/uploads/posts/thumbs/1154601399_aboutall1154155995_i_6911.jpg

Автор: Jura 11.4.2007, 10:21

Вот вчера был юмор!
МЮ-Рома 7-1

Автор: AdrenalinX 11.4.2007, 10:26

Подробности плз

Автор: Jura 11.4.2007, 11:11

Лови
http://www.euro-football.ru/

Автор: Jura 11.4.2007, 16:01

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!


Дорогая, тебе кто нибудь говорил, что ты красавица?
- Еще нет...
- Первый, нах!

Автор: Ledokol 11.4.2007, 16:31

Девушки на http://www.woman.ru снова жгут ))
И как всегда, и смешно, и грустно...за что они нас так ненавидят? ))

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт
крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти
привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души
))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как
триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается
на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что
булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется
засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с
клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл
(шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не
видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою
- ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне
холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные
оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже
поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом
ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так
чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду
ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю
как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его
обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или
открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня
лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках
и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит
в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной
доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр
заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на
уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители.
Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их
стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда
забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа
пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и
трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры -
довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером ****ун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели,
регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в
постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не
выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину
оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит,
не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что
настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да
так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и
приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои
ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них
пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю
задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю
ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а
меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно
козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу,
открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то
бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль,
потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой,
кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство
укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не
даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ...
Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой
сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то
степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне
хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац
меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он ,
шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать
лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на
интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под
одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда
проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь
и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом
деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я
просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за
угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос
сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня
стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода,
высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым
занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь -
отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает
дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги
руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом
пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу
- самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади
подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как
конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и
сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем
сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько
собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух
зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну
это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!!
Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все
ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не
верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то
становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак
просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать
аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого
мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит,
сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во
сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне
что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного
осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин
только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или
важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза
или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или
ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2
раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так
раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром
пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам
добривает

Автор: AdrenalinX 12.4.2007, 11:11

(с)тыренно с неизвестного мне ресурса

Верка-гермафродит и Каркуша Киркорова....
... Или впечатления чада от звёзд эстрады.

— А ты знаешь, — задумчиво сказал мой тогда еще четырехлетний сын, придя вечером из детского сада, — а Сердючка-то — не женщина! — И, понизив голос до шепота, добавил: — Она — мужчина!
— Знаю, — обреченно ответила я.
— Такая глупость! — оценил ситуацию ребенок.

“Пронесло”, — вздохнула я с облегчением, решив, что вопрос Верки Сердючки в нашем доме закрыт раз и навсегда. Наивная! Ведь он только назревал!

Замуж захотела, вот и залетела.

— Что такое “залетела”? — спросил ребенок на следующий день.
Я попросила контекст.
— “Замуж хотела, вот и залетела, ля-ля-ля-ляля”, — пропел ребенок из сердючкиного шлягера, очень чисто интонируя.
— Замуж и залетела, — отвечаю, чувствуя, как фальшиво прозвучал мой голос.
— А Маша говорит, это означает: в подоле принесла! Говорит, так некоторых детей приносят, которые рождаются без отцов, — поделился эксклюзивной информацией сын. И обиженно добавил: — А ты мне всегда объясняла, что ребенок получается от соединения двух клеток — мужской и женской, и родить без мужчины нельзя...
— Кто такая Маша? — попыталась я выиграть время.
— Девочка, которая кассеты с Сердючкой принесла. Ей мама дала, чтобы мы танцевали после тихого часа. Вот нам воспитательница и ставит, а мы прыгаем. Она, Сердючка, колбасная!

“Я убью Сердючку, воспитательницу и маму девочки Маши”, — немедленно созрел в моей голове план действий.
— Ма, ты покажешь мне Сердючку?
— Никогда, — с огромным удовольствием сказала я. — Ни-ког-да! Во-первых, ее у нас нет. А во-вторых, лучше я куплю тебе черепашку-ниндзя.

А Шакира лучше!

Вечером я поведала мужу про назревшую проблему. “У него там полная Сердючка! Ты же понимаешь, мы не можем допустить, чтобы этот образ на него повлиял!”
— Мелкий! Иди сюда! — позвал муж ребенка.

Я благодарно раскрыла журнал, но тут же отложила в сторону: из соседней комнаты до меня донесся голос Шакиры. Ребенок с открытым ртом во все глаза таращился на экран монитора, где искусственно белобрысая Шакира в буквальном смысле слова дралась в своем клипе с другой женщиной за сексуального партнера.
— Ты совсем?! — так и зашипела я на мужа. — Ты ему какой идеал красоты навязываешь? Я не хочу невестку-блондинку!
— Нормально! — отмахнулся муж. — Симпатичная девка, секси! Я же не Борю Моисеева ему показал!
Шакира допела, ребенок не отошел, а как-то отпал от экрана.
— Ну? — спросил муж.
— Да! — с чувством ответил ребенок.

Было совершенно ясно, что они друг друга поняли. А меня тут же укусила ревность.
— И кто красивее? — спросила небрежно. — Мама или Шакира?
— Конечно, Шакира! — ни на секунду не задумался сын. — У нее губки красные, волосики беленькие, кофточка черненькая! А ты даже ресницы не красишь!
Сказал — и ушел играть в машинки.

На следующий день, ознакомившись с программой телепередач, я позвала чадо. “Каким ты был, таким ты и оста-а-ался!” — задушевно пела с экрана, трясясь на телеге, Марина Ладынина. Шел фильм “Кубанские казаки”.
— Вот! — торжественно сказала я. — Вот красивая женщина! Вот такие должны быть у женщины глаза — нежные и глубокие, вот такие свои, длинные волосы, а отнюдь не крашенные в белый цвет перекисью водорода, вот такая высокая грудь и желательно — такой вот голос. Ты понял?
— Понял! — ответил сын. — Но вчерашняя была лучше! Как бишь ее звали?! А! Шакира!
— Иди отсюда! — разозлилась я и внесла мужа в расстрельный список. Четвертым по счету.

Зачем губы накрасил?

Следующий год прошел безоблачно. Ребенок распевал “Варяга” и “Тачанку”, называл быстрые песни то “колбасными”, то, по настроению, “буженинными” или “кореечными”.

Все рухнуло в один момент. В день зарплаты супруг принес мне подарок. “А! О!” — закричала я, прочитав на обложке: “Queen. Все клипы”. Диск тут же уехал внутрь видеоплеера. Когда рядом возник ребенок, я и не заметила.
— Кто это? — вдруг спросил сын, и голос его звучал очень настороженно.
— Фредди Меркьюри!
— Мам, это мужчина или женщина?
— Мужчина, — опешила я.
— А губы тогда зачем накрасил?
— Ну, понимаешь, — пустилась я в длительные рассуждения, — это же грим. Когда артист выступает, надо чтобы его лицо было видно даже в самом дальнем ряду, иначе зрителям будет не интересно.
— Да? — саркастически заметил ребенок. — А ногти? Ногти он зачем накрасил? Тоже чтобы в дальнем ряду было видно?
— Ну... М-м-м... Ногти просто ради прикола...
— Это плохой прикол! — было видно, как сын все больше злится. — А что на нем надето? А?! На нем же женская одежда! Он мне не нравится! Когда мы пойдем на его концерт, я ему скажу, чтобы лак с ногтей стер! И губы — тоже!
— Он уже умер.
— Умер? — тут же заинтересовался ребенок. — А от чего?
— У него это... Короче, у него был плохой иммунитет! Ну, то есть он много болел, болел...
Вопрос преждевременной смерти Меркьюри с трудом удалось замять. Сын ушел стрелять резиновой паутиной.

Филя Степашку зовет.

Ему исполнилось шесть. Он перешагнул порог школы и отчасти получил право на взрослую жизнь. В том числе и на общероссийские каналы телевидения. До этого ребенок смотрел только видео. Шел один из традиционных концертов, которыми изобилует эфир накануне Нового года.
— О! — сказала я, проходя мимо экрана. — Филя!
Киркоров надрывался над “Зайкой” своей.
— Филя? — переспросил ребенок и зашелся в смехе. — Степашку зовет! Сейчас еще Каркуша подтянется, и вся компания будет в сборе!
Вместо Каркуши на экране появилась Пугачева.
— Кто это? — опешил сын.
— Это — лучшее, что дала нам советская эстрада, — сказала я с изрядной долей сарказма и грусти одновременно. Надо сказать, никогда в жизни я не испытывала большей неловкости за нашу многострадальную поп-культуру, чем когда увидела Аллу Борисовну глазами шестилетнего ребенка.
— Это?.. — только и спросил он.

Пиявки из энциклопедии.

Когда дитя в очередной раз ныло: “Что мне смотреть? Я уже все видел!” — я предложила поставить “Золушку” — хороший мюзикл, знакомая сказка.
Через минуту сын уже хохотал над творением украинских продюсеров. Я занялась своими делами. И вдруг: “Я бы подошла, ты бы повернулся!”
Тьфу! Ну конечно! Как же я могла забыть? Сердючка!
Ребенок всматривался очень внимательно, морща нос.
— Не понял, — сказал после песни. — А ты уверена, что она, он, оно... Короче, ты уверена, что это — мужчина?

На следующий день я обошла все окрестные видеопункты и нашла-таки запись с Андреем Данилко в мужском образе.
— На, смотри! Вот она, твоя Сердючка! Вот этот мужик. Ряженый просто!
Сын посмотрел, а потом вынес вердикт:
— Я понял. Это не мужчина и не женщина, это — гермафродит!
— Какой еще гермафродит? Ты что?!
— Обычный гермафродит, — пожал плечами ребенок. — И мужчина, и женщина одновременно. Я про такое в детской энциклопедии читал. Например, пиявки — гермафродиты.
— Пиявки же низшие существа, низшие, понимаешь? — пыталась я достучаться до его сознания. — Сердючка — это просто роль! Он переодевается в женщину! Между прочим, в древней Японии артистами были только мужчины!
— То в Японии, да еще в древней, — скептически заметил сын. — Ладно, все! Закрыли тему.

На следующий день я услышала, как он говорит по телефону приятелю:
— Герматозойды... Нет, как их? Сперматозойды! Это такие мужские клетки, они живые. От них дети рождаются. А гермафродиты — это и мужчины, и женщины одновременно. Например, пиявки. А бывают и люди. Но это — ошибки природы. Например, Верка Сердючка!

Нет, все-таки я ее убью.

Автор: Jura 12.4.2007, 11:27

Много букв,не прочёл
да и потом ты мне глаза то на попсу не открыл (это паталогия и не лечиться)

Автор: AdrenalinX 12.4.2007, 16:38

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

Традиционно (с)тыренно


--------------------------------------------------------------------------------

Читай читай Там про детей, а не про попсу

Автор: evgen81 12.4.2007, 17:04

Еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка на-чала ныть на тему "мама ну купи мне Барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то че-рез три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продол-жали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водитель пришлось остано-виться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков
- от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недо-умении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?


(с)тырено !

Автор: MaxR 12.4.2007, 20:06

http://stopmif.ru/game4/

Автор: Jura 13.4.2007, 11:43

http://www.inlove.kz/fun/happyeaster/

Автор: nachprod 13.4.2007, 12:55

НЕ МОГУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!)))))))))))))))))))
Упал!
Птичку жалко!

Автор: Jura 13.4.2007, 13:23

Я сам .........................................

Автор: Almond 13.4.2007, 16:38

Результат брейнсторма
много
http://twintipskier.livejournal.com/24452.html?style=mine#cutid1

Автор: nachprod 13.4.2007, 16:59

)))))))))))))))))))
Лена добила! Меня - деБила.

Автор: Wild angel 13.4.2007, 17:01

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно использовать....

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.

Автор: Almond 13.4.2007, 17:03

мой офис умер, мне кажется навсегда!!!

Автор: ttph 16.4.2007, 14:53

Автор: ttph 16.4.2007, 15:04

Автор: ttph 16.4.2007, 15:37

Автор: ttph 16.4.2007, 15:52

Автор: ttph 16.4.2007, 16:38

ВСЕ Я ВЫДОХСЯ

Автор: IgLa 16.4.2007, 16:48

не наши?!

Автор: ttph 16.4.2007, 16:50

налеплено

Автор: creeper 16.4.2007, 19:07

тытыпых, ты последнюю картинку забыл

Автор: ttph 16.4.2007, 19:26

а я кстати думал постить ее или нет =) решил не постить. =)

Автор: Wild angel 17.4.2007, 12:16

Автор: Wild angel 17.4.2007, 14:17

Сервер не доступен..

Автор: ttph 17.4.2007, 17:01

это всё козни Чюбайса

Автор: nachprod 18.4.2007, 16:22

Уже, уже! Доступен!


Точно! Вон он - в верхнем правом углу, с лампочкой!

Автор: nachprod 18.4.2007, 17:01

В разгул суверенитета в Якутии.



Вот она - безупречная логика!

Автор: ttph 18.4.2007, 17:58

Кстати, я звонил, в такую контору... =) я думал Мужика дадут для,Ну эххххххххххх...... ну да этого... любопытно было.. а не нет, они блин лампочки прикручивают,мембель переставляют итд =0 эхх

Автор: Paxan1985 18.4.2007, 21:58

Если мужика дают всего на час, то от чего тогда потом 3 года гарантии???????

Автор: ttph 18.4.2007, 23:47

а ты пофантазируй =)

Автор: Wild angel 19.4.2007, 0:38

Обявление висело возле моего дома, первая обратила внимание Маша (Dimkaz)////
P.S. Я не звонила....

Автор: ttph 19.4.2007, 11:58

Интересно,а я если мужчина звонит ? ему присылают Жену ? со сковородкой? =))) что бы мозг ела =)

Автор: Wild angel 19.4.2007, 12:02

Скорее с фановой трубой

Автор: nachprod 19.4.2007, 12:13

Тебе, Андрей, пришлют не Жену, а Женю. Не со сковородкой, а со скалкой. Не мозг есть, а почки отбивать. Чтобы не дезориентировал клубников по четвергам. Скажи, Лорд Никон?

Автор: ttph 19.4.2007, 12:47

=))) а что, понравилась девочка ?=)) Она Яркий пример Блондинизма =)

Автор: Wild angel 19.4.2007, 12:50

нм
Работа, пиво, Counter-Strike...
Работа, пиво, Counter-Strike...
Работа, пиво, Counter-Strike...
Надо разорвать этот порочный круг!
... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

Автор: Jura 19.4.2007, 13:09

Это про меня!
2 Люба Откуда знаешь?

Автор: nachprod 19.4.2007, 14:28

И на Бермудский треугольник похоже - люди пропадают!


Так вы же в Counter-Strike лупите друг друга!

Добавление:
Вчера я весь день работал. Точнее, вчера весь день не работал интернет.

Автор: ivras 19.4.2007, 17:10

Говорят, реальные статьи в газете "Воронежский вестник" за прошлую неделю:

Среда: В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым". Ведутся оперативные мероприятия.

Четверг: Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

Автор: ttph 19.4.2007, 19:28

боянчег =)

Автор: nachprod 19.4.2007, 20:07

Дежавю!!!!
А-а! Точно - см. сообщ. №74 стр.5
А то я подумал - у меня глюки!

Автор: ttph 19.4.2007, 20:15

Боян в Квадрате =)

Автор: ttph 19.4.2007, 20:30

http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=35284

Автор: Wild angel 20.4.2007, 13:14

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

*****

На практике выяснено, что самки пенопласта предпочитают откладывать яйца в картонные ящики с оргтехникой.

Автор: Jura 20.4.2007, 14:33

Люба!!!! есчё!!!!!!!!
самки пенопласта !!!!!
ой не могу

Автор: nachprod 20.4.2007, 15:29

http://www.prokofiev.ru/prikol/video/v-3/pdd.htm

Автор: Jura 20.4.2007, 15:35

Прикольно

Автор: Wild angel 20.4.2007, 16:31

..................
12.03.07 13:37 Екатерина: хочешь фотку свою пришлю?
12.03.07 13:39 Смотрящий®: ))) ну давай
12.03.07 13:42 Екатерина: погоди, щас найду
..................
12.03.07 14:41 Екатерина: как в фаташопе убрать очки с прыщами знаешь?
12.03.07 14:42 Екатерина: ой чорт нисюда

Автор: ttph 21.4.2007, 0:00

гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Автор: Dens 21.4.2007, 0:30

Автор: ttph 22.4.2007, 12:40

Автор: ttph 25.4.2007, 14:34

имеем недаразумение - в Химках на мою машину села ЛОШАДЬ )))))))) тупые
прокатчики лошадей выпустили человека который первый раз сел на лошадь
гулять в лес, а тупая девочка инструктор подумала что офигительно устроить
прогулку ещё и по шоссе, в результате когда я проезжал мимо лошадь немного
испугалась а человек на ней дал ей неправильное указание и лошадь пошла
назад и положила мне свою клоаку на крыло как раз в тот момент когда я
остановился. В результате имеем: Крыло переднее - бампер передний - фара
противотуманная - передняя блок фара - Что характерно приехавший через 5
часов гаишник, поржал от души, начал мне расказывать, что я летел и сбил
лошадь (наверное поэтому тормозной след на шипах по асфальту составил 20
см, а лошадь через минуту после удара начала бодро сваливать с места дтп
своим ходом, успев насрать мне на ботинок) минут через 20 я и этому дебилу
объяснил что ехал 20-30 км\ч, потом он 40 минут думал что написать в
протоколе, звонил своим, те тоже ржали, спрашивали есть у лошади ОСАГО. В
результате закончилось всё тем, что мне написали наезд на дикую лошадь в
Химках, когда та щемилась по шоссе задом, дело прекратить за отсутствием
правонарушений с моей стороны )))))))) Ингосстрах наверное умрёт когда я
это им принесу. Чует моё сердце я выиграл главный приз в виде ещё одного
общения с гаишниками когда меня пошлёт страховая"
продолжение истории:
"Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью, получил ответ, пишут я
получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа
ржем фсеми офисами жги ещё.
До меня первое место занимала машина у которой собаки сжевали крыло. "

Автор: DDSL 25.4.2007, 14:45

В петродворце наткнулся

фотомонтаж! синица была одна, воробей один. 4 кадра


не фотомонтаж!

Автор: vGera 26.4.2007, 0:37

Wow!!!

Автор: Danissimo 26.4.2007, 12:57

http://apazhe.net/2007/01/31/4731

Автор: Anthony 26.4.2007, 13:53

баян

Автор: deejay 26.4.2007, 17:40

Ищем три отличия:
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

Автор: Anthony 26.4.2007, 17:47

Это конечно тоже боян, но
1) Со звуком
2) Это, блин, жесть. Слабонервным не смотреть!

Автор: Anthony 26.4.2007, 18:32

Мож боян, но http://video.mail.ru/inbox/maxikom/138/759.html

Автор: ttph 26.4.2007, 20:08

гы, китаааайцы, улубнули.

Автор: perlanta 27.4.2007, 14:20

Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно блять, шопесдец!!!


Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
Я сама, сама открою! бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёёёп твою мать!


Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??


Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ...

Автор: AdrenalinX 27.4.2007, 14:45

perlanta, давай зачетку

Автор: IgLa 27.4.2007, 15:02

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

Автор: AdrenalinX 27.4.2007, 15:04

А сюда совсем ненармотифф постить можна?

Автор: creeper 27.4.2007, 15:11

Игорь видимо bash.org.ru не читает =)
постить можно все что не нарушает правила и соответствует теме топика =)

Автор: Anthony 27.4.2007, 15:11

А кто ветку создавал?

Автор: DDSL 27.4.2007, 15:14

или http://www.bugaga.ru/2007/02/15/print:page,1,100_luchshikh_citat_iz_interneta.html

№2 - я просто лежал!

Автор: foAd 27.4.2007, 15:37

www.bash.org.ru это оттуда - я как-то сел на недельку и прочитал весь сайт

Автор: perlanta 27.4.2007, 15:51

бегу, бегу (С)

Давай пости ненорматифф...

Автор: Almond 27.4.2007, 15:57

ОФФ нет на вас Ольги..

Автор: creeper 28.4.2007, 15:15

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос

Автор: AdrenalinX 28.4.2007, 18:34

Ну ловите


МАЙДАДЫР
(Ф скопках примичания афтара)

Убижало адийяло
Улитела прастыня.
И падушка па й****у,
Сцука, йобнула миня.

И свеча, и книжка тоже
Й*****ть хотят миня.
И ваще визде тварица
Нездаровая (beeeep)

Вотка тоже а(beeeep)ла,
Вырываеца из рук.
И закуска, и запивка –
Все посйобывались вдруг.

Я сижу, панять не ф силах,
Чо же, (beeeep), тварица здесь.
Не! Панятно, што тут йобань,
И панятно, што песдесь.

Ну, а пачиму со мною?
Чо, (beeeep), у миня не так.
Где, (beeeep), вещи фсе и шмотки.
Где, (beeeep), вотка? Где ништяк?

Вдруг из маминой из спальни,
Криваногий и хромой,
Выбигает ейный хахаль.
Ну и на (beeeep) ей такой?

Ладно, (beeeep) с ним, (beeeep), ниважно.
Он сй****ся. А пока
Вышел дворник – дядя Миша.
Тоже хроменький слихка.

Ну и на ниво забили.
Чо? Не видел я их штоль?
Вот апять, (beeeep), вылез кто-то,
Ни***се – Гельмут Коль!

Тут и Клинтон и Левински,
И вадитель и банкир.
Я уж их щитать зайопся,
Где же, сцука, Майдадыр?

Нету сцуки, хоть и здохни,
Зато левых да*** –
Все вылазиют, и как-та
Косо смотрят на миня.

Майдадыр, на третьи сутки,
Сцука, вышел наканец.
Не торопица, пидрила,
Блять, спакойный как песдец.

«Ну, (beeeep), здрафствуй, сцука, мальчик.
Чо, (beeeep), хочеца ням-ням?
Третьи сутки, (beeeep), не кушать –
Можно здохнуть к йибиням.

А вапще, я умывальник,
Ниибацца Майдадыр.
И захлопни свой й****ьник –
Беспесды я камандир.

Ты гамно, асёл немытый –
Рожа грязная ф прыще!
Руки, ноги как из жеппы,
Атарвать бы их ваще.

Яйца коркою покрылись
Вонь стоит, как твою мать.
А с падмышек мох свисает –
Можно жеппу вытирать.

Ты на десять сантиметров
Выше стал биз каблуков.
Патамушта грясь на пятках
И астатки ништяков.

Вот поэтаму и вотка
И пасуда фся сйеблась,
Так как гамнецо в квартире.
Гамнецо, (beeeep), штын и грясь».

Я от этава зачоса
Так й****ьник и раскрыл.
Вот, (beeeep), ф чом хуйни причина –
Я давно ничо не мыл!

«Стоит йобнуть мне в ладошы,
Или просто пердануть,
Сразу воины при(beeeep)ят
И песды тибе дадуть.

Умывальники, сартиры,
Мыло, щотки, шампуня.
Будут мыть тибя как сцуку.
И отмоют, к йебеням».

Тут он сразу пернул громко
Стены в доме затрислись.
Сантехнические хУйни
Ко мне в хату панислись.

Слышу – дверь ломают, сцуки.
Слышу – с криком «Первый, нах!»,
В стену ломица Саахов,
В жолтых с пятнами штанах.

(Ну, (beeeep), я и за(beeeep)елся,
Нет, канешна фсе не так.
Ну какой фпесду Саахов
У Чукофского в стихах?

Ну и хуйсним, с перванахом.
Эта йобань не про нас.
В этат вечир на арене
Сантихничиский рассказ.)

Вот, кароче, заломились,
Мыло, щотки, фся (beeeep).
Падлетают пидарасы
И хатят раздеть миня.

Чо я ахтунг вам, в натуре?!
(beeeep)! Тагда фпесду мытьйо!
А(beeeep)фшый умывальник,
Пошол в жеппу, гомачье!

Што с сантехникой случилось?
Дой****ись как песдец!
(Фсио. Пора писать, внатуре,
Прицказуемый канец).

Руки за спину и в ванну,
За***рили с пинка.
Бдыжь… ***к…
И вот ачнулся…
Прасыпаюсь у талчка.

Весь заблеванный и грязный,
Потянулся и привстал,
В голове мелькают мысли:
«Ни***се пагулял!».

Это ж надо так нажраца!
Фсякая была (beeeep),
Но штоб пидар-умывальник
Дамагался да миня?!

Фсио. Пашол я мыть й****о.
Благо да*** воды.
И здаровый обрас жызни,
Начинаю беспесды.

(с) ниразунемое

Автор: creeper 29.4.2007, 3:36

прям как задачка в детском учебнике - вставь пропущенные слова =)

Автор: AdrenalinX 29.4.2007, 20:09

Ну типа да

Автор: nachprod 30.4.2007, 22:28

№2 - я лежал и всхлипывал
и ломики урановые понравились

Автор: Almond 3.5.2007, 12:42

Протокол лекции моего препода по патофизиологии и невропатологии:
2000 год

При всем моем эстетическом наслаждении открытыми частями тела...

"- ... любовь - восторг души и тела!
- пап, ну так это же баня!"

... и запасов прочности у нас много. Так что если мы немного "порастворяем" по праздникам...

На щеках какой девушки не выступит артериальная гиперэмия при признании в любви!..

Роль педагога в системе вентиляции

Ну, побывал я дважды в домах миллионеров: общее впечатление что они живут неплохо.

Все, что у меня в теле природа придумала для сидения...

Помните реакцию возбуждения? Толкание соседа, залезание под стол...

Конечно, нужно поросить вас за дверь, потому что на потоковой лекции физкульт минутки проводить...

Пришел... и учите этот мозг!..

Половой акт заключается в приятном трении.

Щас вообще гигиеной займемся. Это будет еще интереснее!

А маникюр??? Это тоже может быть дело кровавое!

Вот я, не добившись взаимности с какой-то дамой... ну что я скажу... не одна, так другая!

Есть еще и философские вопросы: проанализировать положительные и отрицательные значения лихорадки.

Вы проживаете сейчас самую сладкую часть жизни... в смысле активности иммунной системы я имею ввиду!

Автор: nachprod 3.5.2007, 12:55

И тебе про вентиляцию, и про половой акт.
А нам только про вентиляцию читали , гады!

А если в первой строчке протокола в слове "открытыми" убрать буковку "к",
то получится суперзловеще!!!

Автор: Almond 3.5.2007, 13:21

Эх, Юрий, не там вы учились, не там)))

Автор: nachprod 3.5.2007, 13:28

И не там, Лена, и не тому)))

Автор: Lord NIKON 3.5.2007, 13:48

"Значит нужные книжки ты в детстве читал..." (с) Высоцкий

по теме:



И наконец Женщина- боксер Анна Паскаль:

(странно, а похожа на делфи...)

Автор: Jura 3.5.2007, 14:29

Улыбнуло

Автор: Almond 4.5.2007, 13:01

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. "Первый" толкает "второго":
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!..
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он в натуре оборзел, ты только посмотри! Ты передай ему, что мы это, братья! Что мы банда!.. Один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому... все на взводе уже, все уже пыхтят, разминают запястья кулаки... Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, еханый бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Слышь, это самое... Братан, предьява к тебе... Довыпендриваешься ты у нас... Ты давай, это, пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Ну... Сколько... Можно... Повторять... Я КИВИ!!! КИВИ Я!!! КИВИИИИ!..

Автор: AdrenalinX 4.5.2007, 13:36

Автор: deejay 16.5.2007, 22:40

Звездные войны через телнет

1. Нажмите Пуск -> Выполнить...
2. Наберите telnet towel.blinkenlights.nl
3. Наслаждайтесь просмотром кинофильма!

Автор: Dens 17.5.2007, 6:04

Плохо что без звука

Автор: Ledokol 17.5.2007, 23:11

http://dim0n78.livejournal.com/18837.html

Автор: Yuh 18.5.2007, 0:16

Сегодня видет такую-же на углу десантников и захарова, только на ней еще этой пеной и написано было что-то... вобщем ВСЯ в пене была... может завтра сфоткаю...

Автор: antmaster 12.5.2020, 22:03

Актуально





Прикрепленные изображения