Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Мицубиси Лансер Клуб Автосервис Мицубиси Лансер Клуб Автосервис Мицубиси Лансер Клуб Автосервис

207 страниц V  1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
Анеки и смешные случаи из жизни
johnk2280
сообщение 25.10.2007, 14:27
Сообщение #1


Junior Member
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 207
Регистрация: 3.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 26 224
Пол: муж
Lancer X 1.5 MT


Предлагаю приколы на околоавтомобильную (и не только) тематику скидывать сюда.

Историю скинули друзья. Поскольку мне ента ситуация оч знакома (сталкиваюсь с подобным практически каждый день), то не могу не поделится с вами.

Далее от первого лица...

К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась...
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/...688993/view.pic
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Nik-Kazancev
сообщение 25.10.2007, 14:35
Сообщение #2


Senior GURU
******
Группа: Модераторы
Сообщений: 10 282
Регистрация: 7.11.2006
Из: Челябинск, Центр.
Пользователь №: 12 239
Пол: муж


Поддерживаю smile.gif

Цитата
Небольшая история про пересадку девушки (сестры) с автомата на ручку...
был у неё пыжыик 206, автомат... ничего про пыжыки говорить не буду, мож кому нравятся ))
В общем стоим во дворе, ей чот моя машинко тож нравится
Она: дай порулить, я только выеду..
Я: ну садись
поменялись
Она: а что делать? а как у тебя задняя включается
показал, после пары десятков секунд мучений включил...
Сеструха выжимает 4к оборотв боясь отпускать сцепление и заглохнуть . Покрутила, покрутила. Я не выдержал, выгнал. Вот, последствия езды на автомате.
Зы: дело было во дворе где куча детей, машинко стояла носом к подъезду.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Argentum
сообщение 25.10.2007, 14:45
Сообщение #3


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 16 340
Регистрация: 14.7.2006
Из: Челябинск
Пользователь №: 8 332
Пол: муж


710 - ВАЛЯЛИСЬ!!! laugh.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Argentum
сообщение 25.10.2007, 15:02
Сообщение #4


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 16 340
Регистрация: 14.7.2006
Из: Челябинск
Пользователь №: 8 332
Пол: муж


Вот реальная история от коллеги. Я ее забацал на anekdot.ru, имела успех. Думаю вам понравится.



"Сию историю рассказал мне мой коллега.
Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом
в ВВС.
Летный состав периодически направляют в командировки на полеты,
на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики
вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило:
За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы
в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться.
Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали
даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком
по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!)
По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало… По приезду
тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги.
Привет-привет, чё такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю
как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер… Не то что скандалом -
разводом пахнет… Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася,
сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию
не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова
зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно,
от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано.
Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют
к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева.
Дверь открывается, на пороге жена.
И тут этот кадр выдает:
- Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
johnk2280
сообщение 25.10.2007, 15:16
Сообщение #5


Junior Member
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 207
Регистрация: 3.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 26 224
Пол: муж
Lancer X 1.5 MT


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Даааа, бывают кадры!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Бывший Дэувод
сообщение 26.10.2007, 8:12
Сообщение #6


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 526
Регистрация: 24.4.2007
Из: г.Челябинск
Пользователь №: 19 424
Пол: муж


laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
johnk2280
сообщение 26.10.2007, 8:35
Сообщение #7


Junior Member
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 207
Регистрация: 3.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 26 224
Пол: муж
Lancer X 1.5 MT


пополняеем темку...

Этапы большого пути
У каждой конторы есть «этапы большого пути»:

1.Первый этап. Все болеют за свою фирму, активно что-то делают,
придумывают новые услуги, любят своих клиентов, искренне радуются каждой
заработанной копеечке. Никаких конфликтов. Прибыль не очень большая, но стабильная, есть деньги на развитие. Этот этап заканчивается, когда фирма начинает набирать новых сотрудников. И наступает…

2. Второй этап.
Костяк фирмы продолжает жить по первому этапу, но новые сотрудники уже просто наемная сила, которым (за небольшим исключением) нет никакого дела до фирмы и ее проблем. 2 основные мысли, занимающие их в течение дня — «сколько осталось до зарплаты» и «почему не повышают». Некоторые, правда, ухитряются перейти в костяк фирмы за счет инициативы и личных качеств. Этот период достаточно долгий, конфликтов мало, увольняют только за явную тупость и непригодность. Прибыль большая, стабильная. Клиентов всё еще любят, прислушиваются к их мнению.

3. Проходит время, и наступает третий этап…
Костяк фирмы сделал уже практически всё, что можно сделать, придумал всё, что можно придумать. Т.е. создал завершенный инструмент, приносящий прибыль. Наемных сотрудников уже гораздо больше, чем старых. Руководство пытается сплотить коллектив, устраивая выезды на природу, совместные пьянки
и т.п. Внешне всё красиво, руководство произносит тосты о дружном коллективе, дарит подарки на день рождения, дает премии, но внутри новых сотрудников уже идет грызня и дележ мест. Приходят новые начальники незнакомых секторов, приводят своих людей, увольняют старых, короче, локальные войны. Начинают уходить на новый места люди, начинавшие бизнес (им просто скучно). Клиентов уже не любят, они, гады, мешают отдыхать на рабочем месте.

4. Плавный переход в 4-ый этап.
Если нет финансовых кризисов, то внешне всё хорошо. Реклама на каждом углу, глобальные проекты. Руководство фирмы давно не пытается разобраться, что происходит в фирме и отдает управление в руки наемных сотрудников, определяя только глобальную политику фирмы и, в основном, отсиживается
на курортах. Активное увольнение нормальных людей (из наемных), прием
на работу забитых, не амбициозных на маленькую зарплату. Отделами и
секторами управляют молодые манагеры, до этого торговавшие сникерсом
и марсом. У них планы по привлечению клиентов и организации новых
проектов. Справляющиеся прут вверх, менее удачливые идут продавать пищевые добавки (практически без переподготовки). Денег море, штат раздувается до размеров арендуемого помещения. Из старых сотрудников уже почти никого не осталось. На клиентов глубоко наплевать. Сотней больше, сотней меньше, финансовые показатели не страдают. Деньги вкладываются в новые проекты, офисы, технику, но управлять всем этим уже некому, на всех должностях сидят манагеры.
В итоге проекты реализованы от силы на 30% или, по причине не проработанности, заморожены.

5. Последний этап.
Не в смысле «последний перед крахом», а просто последний. Дальше никакого развития не происходит. Руководство устранилось от управления и начинает организовывать что-то в другой области или в политике. Инструмент, созданный для зарабатывания денег начинает устаревать, но восстановить его нет ни сил, ни знаний. Старые аналитики уже ушли, новые по объявлениям не приходят. Как следствие — полная заморозка по всем направлениям. Недоделанные проекты просто забываются или продаются на запчасти. В офисе пасется серое стадо, по телефонам невнятное бормотание «.. я сейчас вас
соединю, может вам там подскажут…». Дотошные клиенты ругаются, вспоминают былое и потихоньку сматываются к тем, кто помоложе.
Клиентов меньше не становится, но денег у фирмы уже гораздо меньше.
Начинаются массовые сокращения сотрудников и отделов. Дальше возможны
разные варианты, но в основном это продажа фирмы.

Как вы думаете, господа, на каком этапе сейчас Ваша компания?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Argentum
сообщение 26.10.2007, 8:45
Сообщение #8


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 16 340
Регистрация: 14.7.2006
Из: Челябинск
Пользователь №: 8 332
Пол: муж


Грустно, но жизненно.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Бывший Дэувод
сообщение 26.10.2007, 9:12
Сообщение #9


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 526
Регистрация: 24.4.2007
Из: г.Челябинск
Пользователь №: 19 424
Пол: муж


2 johnk2280:

100% попадание в действительность!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
johnk2280
сообщение 27.10.2007, 11:03
Сообщение #10


Junior Member
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 207
Регистрация: 3.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 26 224
Пол: муж
Lancer X 1.5 MT


Подымаю темку...



Таврия серьёзный автомобиль....
Если их таких соберутся в стайку штук пять, легко могут отгрызть брызговик у Камаза
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
johnk2280
сообщение 27.10.2007, 12:56
Сообщение #11


Junior Member
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 207
Регистрация: 3.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 26 224
Пол: муж
Lancer X 1.5 MT


Далее многа букаф...

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни
этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь
класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично вижущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел
у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных
всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на
блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С
МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами,
отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в
трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила
косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам.
Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля... где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибридаАлины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она нах у тебя походу слепая ваще..." "Да не, не... - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любилсовсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на
ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха
припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине
Кабаевой и не снилось.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но
Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "... писюн, писюн, писюн,... говори сука ебаная - писюн, писюн... вот веть педораз... писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча
ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал... набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и
"педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился
кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов,
потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю... Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять... Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Бывший Дэувод
сообщение 29.10.2007, 12:41
Сообщение #12


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 526
Регистрация: 24.4.2007
Из: г.Челябинск
Пользователь №: 19 424
Пол: муж


Во ты жжешь!!!!!!!!! Мля, слезы от смеха не дают писать..От души!!!!!!!! laugh.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
johnk2280
сообщение 29.10.2007, 12:57
Сообщение #13


Junior Member
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 207
Регистрация: 3.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 26 224
Пол: муж
Lancer X 1.5 MT


Цитата(Бывший Дэувод @ 29.10.2007, 15:14) *

Во ты жжешь!!!!!!!!! Мля, слезы от смеха не дают писать..От души!!!!!!!! laugh.gif



Это не мое. В инете накопал. smile.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Nik-Kazancev
сообщение 29.10.2007, 13:16
Сообщение #14


Senior GURU
******
Группа: Модераторы
Сообщений: 10 282
Регистрация: 7.11.2006
Из: Челябинск, Центр.
Пользователь №: 12 239
Пол: муж


Цитата(johnk2280 @ 29.10.2007, 14:30) *

Это не мое. В инете накопал. smile.gif

Давайтя на чужие истории хотя бы линки откуды взято кидать. Мол спёрто отсуда smile.gif. А ваще я думал тут из личной жизни стори бум smile.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Бывший Дэувод
сообщение 29.10.2007, 13:22
Сообщение #15


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 526
Регистрация: 24.4.2007
Из: г.Челябинск
Пользователь №: 19 424
Пол: муж


Цитата(johnk2280 @ 29.10.2007, 14:30) *

Это не мое. В инете накопал. smile.gif


Понятно что в инете..Но порадовал-то ты разместив сей шедевр smile.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
johnk2280
сообщение 29.10.2007, 13:27
Сообщение #16


Junior Member
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 207
Регистрация: 3.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 26 224
Пол: муж
Lancer X 1.5 MT


Цитата(Nik-Kazancev @ 29.10.2007, 15:49) *

Давайтя на чужие истории хотя бы линки откуды взято кидать. Мол спёрто отсуда smile.gif. А ваще я думал тут из личной жизни стори бум smile.gif



Эту иторию откопал год назад, хде не помню blink.gif . Единственное, что запомнилось - пацталом валялся весь магазин. smile.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Жентос 74
сообщение 29.10.2007, 17:48
Сообщение #17


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 512
Регистрация: 22.1.2007
Пользователь №: 14 850
Пол: муж


Случай, произошедший со мной около месяца назад. Назову его "Девочка в маленьком Пежо"

Есть у меня друг Александр, ездил тогда как раз на пежо 206(сейчас этот авто благополучно продан) с коробкой автомат и иногда пыжиком управляла его девушка Лена.

Значится произошло это все около 8-30 утра вторника и соответственно чуть позже, а днем ранее Саню я оправил в коммандировку в Екб, а бремя управления пыжо упало на плечи Лены.
Лежу еще в кровати(хорошо хоть в городе ночевал)-протираю глаза, так как будильник уже прозвенел и надо вставать, а вставать лень. И тут телефонный звонок-высвечивается Елена, думаю что это она мне так рано звонит, вроде как утро и начало рабочего дня, ну да ладно - беру трубку. и соответственно диалог:
Л: Женя, ты спишь?Нет? Помочь сможешь?
Я: Что случилось? Уже не сплю? Помочь в принципе могу, временем еще располагаю(а сам в кровати-еще не емши и т.д.)
Л: Да у меня машинка заглохла? Тока со стоянки выехала, стою на светофоре, загорается зеленый-трогаюсь, жмк на газ - машинка трогается и постепенно глохнет, на газ не реагируя. Приедешь?
Я: Ага, только подождать придется, я дома - без машины.
Л: Буду ждать- деваться некуда.

Сам я встаю с кровати с мыслями, что блин, придется этот пежо в сотый раз(на самом деле в 3-й) тащить в Леонар. Ломаться он всех уже приучил, за неполных 2 года и 30 тыс. в сервисе был раз 7-8 не меньше. в Леонаре на нас как на врагов уже смотрят. и т.д.
Еще я без машины - моя на стоянке, топать минут 10, а ехать до места инцидента так же минут 10.
Короче Лене пообещал, что через полчаса буду.
Делаю пару звонков- и вот я уже на колесах, сам за рулем(папа поделился авто).

Минут через 25 я приезжаю к месту происшествия(перекресток Комсы и Солнечной, там где одностореннее движение), в левом ряду-носом уже на Комсе - Пыжик стоит.\
Я подхожу, Лена чуть не в слезах-сажусь в машину-кидаю взор на селектор КПП - он в положении Драйв, я в положении полного АУТА ( и смех меня изнутри раздирает, но наружу не выпускаю, так как неохота Лену обижать, и как камень с пчеч-легко стало), но над еще машину завести-она ведь заглохла. Поворачиваю ключ зажигания-завелась. У нас улыбки на лице- после пару слов диалога и любезностей - мы попрошались, я сел в машину и меня прорвало- смех истерики продолжался минут 5 .

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Жентос 74
сообщение 30.10.2007, 9:14
Сообщение #18


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 512
Регистрация: 22.1.2007
Пользователь №: 14 850
Пол: муж


Только что прочитал на одном из сайтов, решил скопировать.
Так что это про нас Господа Баянисты и Флудеры и просто Юзеры форума.
Себя могу причислить к любому из нижеперечисленных smile.gif. Такой вот я.

Сколько форумчан требуется для замены лампочки

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что этот пост - баян.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Nik-Kazancev
сообщение 30.10.2007, 9:24
Сообщение #19


Senior GURU
******
Группа: Модераторы
Сообщений: 10 282
Регистрация: 7.11.2006
Из: Челябинск, Центр.
Пользователь №: 12 239
Пол: муж


Над лампочками, плакал smile.gif. Даже мысля была заквотить laugh.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
johnk2280
сообщение 30.10.2007, 9:31
Сообщение #20


Junior Member
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 207
Регистрация: 3.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 26 224
Пол: муж
Lancer X 1.5 MT


Цитата(Жентос 74 @ 30.10.2007, 11:47) *


...
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1

...



+1 laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

207 страниц V  1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 1:37

 

Контакты:
По вопросам размещения информации на форуме
По вопросам вступления в партнерскую программу
  
Мицубиси Лансер Клуб 2004-2021 © Mitsubishi Lancer Club 2004-2021
Rambler's Top100