Надо быть последним долбоклюем, чтобы гудеть ученику.
...который не может тронуться с места либо слишком медленно едет, но в рамках ПДД. К сожалению, неоднократно приходилось избегать аварийных ситуаций, создаваемых учебными машинами. Обязательно сигналю и по возможности останавливаю поговорить. Считаю, что это во благо самих же учеников. Главное, не забыть, что обращаться надо к инструктору В некоторых случаях инструктор извинялся, т.к. отвлекся и не проконтролировал действия ученика. Но попадались и кадры, отстаивающие свою неправоту с пеной у рта. Вот чему такие учат???
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: — Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: — Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: — Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: — Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: — Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Допиз..лась! Еще червонец выписали!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. Вдруг – х.якс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он повторяет: — И–ди сю–да… Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — Иди сюда, блядь! Сзади охотник с возмущением: — На.уй ты его зовёшь?!
Просмотр резюме на hh.ru дает не меньше положительных эмоций, чем anekdot.ru
Например: девушка, 22 года, заявлено: системный администратор, администрирование баз данных. Фигею, захожу. Опыт работы только в торговле, ну и в 1С. Вот так, немного поработал в 1С и все, ты администратор баз данных
Но абсолютно убил другой кандидат, далее дословно.
Раздел "Обо мне": Легкообучаемый, стремлюсь познавать новое, от природы граммотен
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит. — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать. — Хорошая услуга - «трезвый водитель»
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни братьям корову, пидарас!
Я вчера чуть не оборжалась в Автоклассе. Пока стояла в ожидании, разглядывала витрину с продающимися там разностями, среди которых - меховые шапки типа ушанок с логотипом митсу. Всё бы ничего, но на ценнике для них написано, что цена не просто так, а с установкой
Пьют трое мужиков: американец (А), француз (Ф) и русский (Р). После 1 рюмки (А)говорит: "А у нас в США самые крутые бомбы в мире" (Ф): "А у нас во Франции самые красивые девушки" (Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается" Выпили они по полбутылки на нос... (А): "Да нет, у нас в Штатах иногда бомбы с браком попадаются" (Ф): "А у нас иногда девушки страшные встречаются" (Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается" Выпили они по бутылке... (А): "Да хреновые у нас бомбы: промахиваются все время или не взрываются" (Ф): "А девушки у нас страшные, картавые все. Тьфу" (Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается. Правда у тринадцатого все время одна лапка соскальзывает!!!"
В общем курсы повышения квалификации не прошли даром....
Анекдот Жители деревень Вилариба и Вилабаджа решили померятся длинной членов. В итоге у жителей Вилабаджа суммурная длина оказалась на 20м больше, а все потому что жители Вилариба проводили реальные измерения, а жители Вилабаджа провели социологический опрос....
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: – Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ. – Что же вы это денежки печатаете? – Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. – Зачем это вам? – Чтоб знать, с кем пить!
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
------------
Перед светофором останавливаются два авто — Renault Lоgаn и Lamborghini. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini: — Ну как тачка вообще? Не ломается? — Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.