[ber$erk]

Мурзилку в детстве читал? Все номера?

канечна читал и все загадки там про .... ну в общем понятно

[MitsAbeRs]

С.Руслан.Р дурной пример заразителен .... и понеслась...

[dvj]

Вот вам

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нафиг его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
)))))))))))))))))))))))))

[Agent Fox]

не фига себе.. училка...

[С.Руслан.Р]

А я вроде не проходил такой тест в школе вообще... Хотя в третьем классе учился.

[ThunderBert]

Да уж. УчилкО реально озабоченнОя...

[Mr.Raff]

все кто хочет люк!

[С.Руслан.Р]

все кто хочет люк!

Остается внутри небо нарисовать в рамочке...

[ber$erk]

все кто хочет люк!

а потом какойнить наркоша захочет залезть через него. камнем попытается разбить и крышу погнет не стоит, думаю, провоцировать

[Mr.Raff]

Зачем бить люк, если можно выбить боковое стекло на двери?

[С.Руслан.Р]

Ни кто не знает, какой будет в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

[Rai]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, но грозит человечеству полным вымиранием.....вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий скалеоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют какие беды может доставить нам писец

Признаки свинного гриппа (фото)

[ThunderBert]

Какой у нас в следующем году вирус гриппа по восточному календарю?

[ThunderBert]

Упс, сорри, предыдущий пост прошу удалить. А вот ещё про грипппппп:

[С.Руслан.Р]

Всех женщин сразу нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанною спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.

[Agent Fox]

Вот вот.. вам лишь бы..

[М777РМ]

Смешная история.
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

-Б..я как током пи...нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

[ber$erk]

[haris67]

-Б..я как током пи...нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Упал паЦтол, долго не мог встать. Жена уже дурку хотела вызывать.
Оффтоп: аФтара ждем на встречах - такие веселые нам нужны
И еще, если вы вдвоем тут пишете, то под аватарой пол поменяйте на средний чтоли?

[haris67]

легонечко дала щелбанчика.

У меня был похожий случай. Когда еще молодым был, работал электриком на ХБК. У нас там одна прядильная машина сгорела и мы готовили ее к кап. ремонту. А это значит, что, помимо всех остальных работ, надо удалить всю сгоревшую проводку. Длина машины, примерно, метров 6 - 7 и провода идут через всю длину, так что надо запускать руку поглубже в недра машины, хвататься за провода и тащить их наружу. Для удобства второй рукой схватился за дверцу этого щитка (тоже металлическую). Так вот, как только схватился за пучок проводов, по другой руке током шандарахнуло (не сильно так, но испугался). Стою, репу чешу - напруги же нет, такого не может быть! Надо продолжать. Взялся второй раз - опять, как шандарахнет! Заглядываю за дверцу, а там напарник постарше по полу катается от смеха. Когда кончиками пальцев резко, но легонько чиркнуть по голой руке - эффект, как-будто током шибануло.