Возможно будет интересным и познавательным, если помимо темы ФЛУД была бы страничка с юмором, куда пользователи могли бы скидывать что-то, на их взгляд, смешное и забавное, возможно то, что случалось и с ними (в т.ч. и по авто тематике).
SanSanich: На форуме присутствует хренова туча "спецов", которые о себе такого высокого мнения, что аж песец. А на любые вопросы посылают в поисковик, хотя ответ будет из трех слов, или просто начинают орать - ты урод, смотри форум, а почему? Неужели так тяжело ответить? PinkFloyd: Обсуждения по данной тематике уже имели место на этом форуме ранее. Пожалуйста, воспользуйтесь поиском...
Возможно будет интересным и познавательным, если помимо темы ФЛУД была бы страничка с юмором.... ..... на любые вопросы посылают в поисковик, хотя ответ будет из трех слов.....
чего то какое то сумбурное послание (двойственное). ну раз просил юмор и про авто(да еще и про двойственность):
Двойственное чувство-это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано:" В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!"
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. - Дорогой, что так долго? - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
х: мне завтра в райцентр ехать с утра так что пойду пока воду к печке поставлю, пока горит.. Ночью точно провода дубу дадут, хоть воды нагреть утром мужикам умыться у: Наташк, ты уверена что в Америке сейчас живешь?
Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав: - Двадцать четыре!. - Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения).. Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает: - Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д. Мужик вздохнул и начал рассказывать: - Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и ...выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию.. Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом: - И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!.. - Да как ехал? Нормально.. аккуратно.. - Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти зас*анцы!! - "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два... Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... Путин: А в-четвертых, Топалёк Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал... Дело было вечером, тырить было нечего.
- Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала девушка. - В каком это смысле - беру ? - не понял Сергей. - Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный. - Растаможенный. - поправил механически Сергей - Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте. - Пробег у вас какой? - деловито спросила девушка. - Тридцать лет уж бегаю. - честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался. - Тридцать? - недоверчиво переспросила девушка - Не сказала бы... - Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще сорок бы бегал. - А почему избавляется? - продолжила девушка. - Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется. - Все так говорят. - хмыкнула девушка - Заграничная бабушка аккуратненько в церковь ездила? А сам небось битый.. - Дык тридцать лет. - пожал плечами - В тридцать лет - кто не битый-то? Но бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали. - Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застра****ся. - уверенно сказала покупательница - Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Сергей. - Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там.. - Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю - заверил Сергей - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь... - Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия? - Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. - начал загибать пальцы Сергей - Перво-наперво - топливо чтоб качественное. - А может... может как-нить.. - замялась девушка. - Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо. - А расход большой? - продолжила сомневаться девушка. - Не маленький. - твердо сказал Сергей - А что вы хотели - представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша забота. Здесь понятно? - Понятно. - кивнула девушка. - На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Сергей. - А я? А я в те дни как? - забеспокоилась девушка - А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Сергей - Да вы не бойтесь. Не часто это.. - Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь? - Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься - люби и чехлы стирать. - Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела девушка - А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду? - Хотите тест драйв? - галантно предложил Сергей.