После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!!!
- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила. - Что врач сказал? - Сказал, что третий месяц...
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: - Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны. - А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье...
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Мужик у сексопaтологa: - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. -??? - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... -??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление. Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, придурок!
Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка? - Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет. Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было. Реальность - это когда есть, что есть. А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест? - ? ?! ! - Значит, в ней есть аптечка!
Вообще "отдам даром" - странная вещь Отдавал плиту - приехала тетка с рублевки - в домик охраны нужна была срочно Отдавал кресло - приехал мужик на хаммере, в автосалон в госетвую забрал Теперь вот хочу отдать холодильник - боюсь, как бы Алла Борисовна на лимузине не приехала.........
Я сделал это! Значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!!!!!
Мужское …вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя…
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Красивое белье – это как высшее образование,- никогда не видно, а самооценку-то как повышает.
— Будильник звонил!? — Звонил. — И что?! — Сказал, что перезвонит
- Недавно по пьяни е%ало об телевизор разбил... - А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть... - И что?! - Дальше всё как у тебя...
Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! ! - Нет. С чего ты взяла: . . - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
Заходит в НАЦбанк старушка с огромной торбой, и настаивает на том чтобы поговорить с президентом банка, т.к. у нее очень много денег и она хочет открыть счет. После разборок с кассиршей, наконец приходит президент банка. -- Чем я могу помочь? - -- Я бы хотела положить в банк 200000 долларов. -- Но откуда у вас столько денег? -- я выигрываю на спорах. -- На каких спорах? -- заинтересовался президент банка. -- Ну давайте поспорим, что у вас квадратные яйца. на 25 000 долларов -- Хорошо, -- согласился президент. -- Но так как это довольно крупная сумма, я бы хотела чтоб завтра в 10 утра присутствовал мой адвокат. -- Да, конечно, без вопросов. Этой ночью, президент нацбанка тщательно обследовал свои яйца, трогал их и так и сяк, и убедился что они не квадратные. На следующий день, в обусловленное время, пришла старушка и ее адвокат. Старушка попросила президента снять штаны, он их снял. Она начала их рассматривать. Нормальные круглые яйца. Адвокат в шоке. -- Позвольте я их потрогаю? -- говорит старушка -- Да пожалуйста -- сказал президент, предвкушая свой выигрыш. старушка аккуратно взяла их в руки. Адвокат начинает биться головой об стену -- Что это с ним? - спрашивает президент -- Да просто я с ним поспорила на 100.000 баксов , что сегодня в 10 утра буду держать президента НАЦбанка за яйца!
В маршрутку заходят мама с дочкой 4-5ти лет. И девочка громким звонким голосом начинает просить у мамы куклу: - Мам, ну купи барби. - Не куплю, у тебя и так их уже 3. - Мам, ну купи! - Нет, я тебе уже сказала, что не куплю. - Купи, а то я бабушке про тебя всё расскажу! Она тебя наругает. - Не наругает. - Нет, наругает! Я про тебя бабушке расскау! – шанатажирует мать дочью - Ну что ты расскажешь? (с интонацией, мол, что ты такого можешь рассказать). - А то, что ты папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА! – на всю маршрутку сказала дочка. Думаю каждый понял, чем занимались родители;-) Все покатились со смеху. Женщина тут же попросила выйти. Но это ещё не всё. Через несколько минут в газель входит папа с сыном, и сынок говорит: - Пап, купи солдатика! Маршрутка просто взорвалась от смеха. Ничего непонимающий отец только хлопал глазами. Просмеявшись водитель маршрутки сказал: - Мужчина, купите сыну солдатика, а то хуже будет!!!
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот м***?!?!!" К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Б**, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!" Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!" Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый м***…
Обама Путину: Вова, выручай, выборы на носу, могу продуть, пришли спеца - у тебя же вон какие! Путин: Баря, кореш, я тебе Чурова пришлю - волшебник! Ну. Чуров едет, а как же, раз партия приказала, надо... Поставили начальником ЦИК США. Проходят выборы в США. Путин Обаме : - Ну, как мой волшебник, помог? Избрали тебя? Обама: - Ё.... Согласно подсчетам ЦИК у нас в США 65% проголосовали за Единую Россию.
Может старый, но мне нравится. В тюремной камере отбывают срок зоофил и гомосек (пассив). Сколько сидят, друг с другом не разговаривают, считая визави извращенцем. Наступила весна, солнце пригревает, кровь бежит быстрее, возникают желания. Однажды ночью зоофил не выдержал, завопил: - Ой, не могу!!! Хочу козочку, белую, пушистую!!! Гомосек из своего угла: - Ме-е-е-е?
Первый фото месяц — Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.
Второй фото месяц — Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
Третий фото месяц — Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.
Четвертый фото месяц — Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон отдыхает. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
Пятый фото месяц — Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.
Шестой фото месяц — Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.
Седьмой фото месяц — Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
Восьмой фото месяц — Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.
Девятый фото месяц — Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.
Десятый фото месяц — Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.
Одинадцатый фото месяц — Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
Двенадцатый фото месяц — Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.
Тринадцатый фото месяц — Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
Четырнадцатый фото месяц — Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в фотошколе онлйн ФотоПапа, только почему-то все считают, что это автопортрет.
Пятнадцатый фото месяц — Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня.
Итог: Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков.
Молодая журналистка берёт интервью у знаменитости. - Вы такой талантливый, такой интересный собеседник!!! Виктор Петрович, а сколько же Вам лет? - Уже 65! - Ой, а я бы и не дала! -Да мне уже и не надо....
Пришел мужик в ресторан в компании мокрой кошки и страуса, Подошел к нему официант,принял заказ,накрыл на столик и удалился.Этот мужик откушав подозвал официанта и спросил сколько с меня? 1580 руб.50 коп. сказал официант,мужик не глядя засунул руку в карман, вытащил смятые деньги с мелочью и положил тому на поднос.Официант пересчитал их и удивился что сумма ровно 1580р.50к. На следующий день опять тот же официант и тот же посетитель со своей удивительной компанией мокрой кошкой и страусом: -сколько с меня? 2320р.30к. Мужик засунул руку и вытащил эту сумму не глядя. Официант недоумевая спрашивает у мужика,как у вас так получается? А мужик ему говорит: -нашел я однажды медный кувшин,стал его тереть и тут появился джин! Джин мне сказал что исполню любые 3 желания,ну я и попросил у джина всегда иметь в кармане ту сумму денег которая нужна. А второе и третье какое было желание?,спросил официант. Мужик помрачнел и сказал: -вторым и третьим желанием было,чтобы всегда и везде со мной была длинноногая цыпа с мокрой киской.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
3.12.2011, 16:56
