Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Мицубиси Лансер Клуб Автосервис Мицубиси Лансер Клуб Автосервис Мицубиси Лансер Клуб Автосервис

9 страниц V < 1 2 3 4 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
Юмор, Будем кидать сюда всякие зачетные ссылки и анекдоты
Jura
сообщение 30.3.2007, 20:41
Сообщение #21


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 514
Регистрация: 16.7.2006
Из: СПБ
Пользователь №: 8 350


Цитата(ttph @ 30.3.2007, 21:04) *

самый клевый анекдот в том, что внизу весит жирный баннер ТЮННЕНХ ДЕВЯТОК tongue.gif

ХДЕ?
з.ы.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?


Валя! Нашол расшифровку твоего любимого словечка!!!!!!!!!!!!!!

Вы Симпатичная Целеустремленная Умная Красивая Обаятельная. Сокращённо - СЦУКО.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ttph
сообщение 30.3.2007, 20:42
Сообщение #22


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 078
Регистрация: 11.2.2007
Пользователь №: 15 829


Цитата(Jura @ 30.3.2007, 21:14) *


Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?


=)))) а мне еще не разу не говорили ГОЛОВА БОЛИТ. не ХОЧУ rolleyes.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Jura
сообщение 30.3.2007, 20:46
Сообщение #23


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 514
Регистрация: 16.7.2006
Из: СПБ
Пользователь №: 8 350


Цитата(ttph @ 30.3.2007, 21:15) *

=)))) а мне еще не разу не говорили ГОЛОВА БОЛИТ. не ХОЧУ rolleyes.gif

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ttph
сообщение 30.3.2007, 20:47
Сообщение #24


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 078
Регистрация: 11.2.2007
Пользователь №: 15 829


Цитата(Jura @ 30.3.2007, 21:19) *

laugh.gif laugh.gif laugh.gif


хочешь научу как ? =) laugh.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Jura
сообщение 30.3.2007, 20:52
Сообщение #25


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 514
Регистрация: 16.7.2006
Из: СПБ
Пользователь №: 8 350


Цитата(ttph @ 30.3.2007, 21:20) *

хочешь научу как ? =) laugh.gif

Голову лечить?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ttph
сообщение 30.3.2007, 20:57
Сообщение #26


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 078
Регистрация: 11.2.2007
Пользователь №: 15 829


Цитата(Jura @ 30.3.2007, 21:25) *

Голову лечить?


против лома не приема laugh.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Jura
сообщение 30.3.2007, 20:58
Сообщение #27


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 514
Регистрация: 16.7.2006
Из: СПБ
Пользователь №: 8 350


Цитата(ttph @ 30.3.2007, 21:30) *

против лома не приема laugh.gif

а я думал пивком wink.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ttph
сообщение 30.3.2007, 21:01
Сообщение #28


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 078
Регистрация: 11.2.2007
Пользователь №: 15 829


Цитата(Jura @ 30.3.2007, 21:31) *

а я думал пивком wink.gif


ну если Velvet только... знатное пиво biggrin.gif

-Папа,Папа..
-аааааааааааааааааа что такое... а это ты. А я думал ты уже лопнула.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Jura
сообщение 30.3.2007, 21:04
Сообщение #29


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 514
Регистрация: 16.7.2006
Из: СПБ
Пользователь №: 8 350


Всё! последнне на сегодня! laugh.gif
Врач паценту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Женщину!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ttph
сообщение 30.3.2007, 21:06
Сообщение #30


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 078
Регистрация: 11.2.2007
Пользователь №: 15 829


Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
CartMan
сообщение 30.3.2007, 21:32
Сообщение #31


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 836
Регистрация: 2.6.2006
Пользователь №: 7 333
Пол: муж


Цитата(Jura @ 30.3.2007, 21:14) *

Вы Симпатичная Целеустремленная Умная Красивая Обаятельная. Сокращённо - СЦУКО.
Интересный вариант wink.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
nachprod
сообщение 30.3.2007, 23:09
Сообщение #32


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 137
Регистрация: 13.2.2007
Из: Санкт-Петербург. Комендантский аэродром
Пользователь №: 15 915
Пол: муж


-Мойша, почему Ваша фирма целый месяц не вывозила мусор со стройплощадки ?
- А шо Вы хотите ? Я только вчера нашел на него покупателя!

....................................

За растрату средств, выделенных на строительство 26-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dens
сообщение 1.4.2007, 2:29
Сообщение #33


Senior Member
****
Группа: Пользователи
Сообщений: 657
Регистрация: 6.1.2007
Из: Спб
Пользователь №: 14 230
Пол: муж
Lancer


Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
CartMan
сообщение 2.4.2007, 9:26
Сообщение #34


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 836
Регистрация: 2.6.2006
Пользователь №: 7 333
Пол: муж


Навеянно выходными...

Автопилот или пить больше надо...
Три секунды - полет нормальный. Четыре секунды - по... Hичего страшного. Легким напряжением шейных мускул вынимаем физиономию из клумбы.
Так, вторая попытка. Hе спать! Hе спать! Хорошо, руку под себя, распрямляй, распрямляй. Теперь ногу. Оп-ля! Удерживаем вертикальное положение.

Правую ногу вперед. Я сказал ногу! Я сказал пра...а хрен с ним.

Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не помогать! Раз-два, раз-два, раз-два-четыре-три, раз-два-три-четыре, три-четыре-раз-два, пять... Хорошо, отдохнем пять минут.

Эй! Э-эй! Твои пять минут прошли. Полтора часа назад. Так, переворачиваемся с живота на правый бок. Оп-ля. Ладно, теперь со спины на левый бок.

Стоп, стоп! Что, так и будем до дома катиться? Вставай. Hадо же, с первого раза...

Пошли, пошли, пошли, не так быстро, вправо, нет влево... Упс... Hет, не надо поднимать бабушку. Hу, хотя бы сам слезь с нее сначала. Hе надо подпевать, это бабка милицию зовет. Конечно, какая-такая милиция ночью в этом районе.

Ах, вот она какая... Тоже никакая. Hо все-же лучше спрячемся. Hет, нет, за этим велосипедом тебя точно заметят! Hадо же... Hе заметили. Уфф...

Так, так, пошли, пошли, направо, теперь прямо. Hу, ну что еще? Hашел время... Ладно, ищи ширинку. Hа брюках. Спереди. Теперь пуговицы. Hе нервничай, осторожно. Ах, еще с прошлого раза расстегнута... Так, теперь ищи его. Спокойно, держи равновесие. Hет это колено, предмет выше. Так, так, осторожно. Поймал? Держи. Теперь тяни его наружу. Есть.

Что, так и будем стоять? Что, забыл зачем стоишь? Hе спать! Так! Раз! Два! Батарея огонь! Пошла нефть! Потекла родимая! О-о-о-о! Держи равновесие! И не надо на струю опираться, не выдержит такой тяжелый случай.

О-о-о! Сколько-ж ты терпел!

Hу, все, иссяк источник. Hе спать! Инструмент на место. А встряхнуть? Молодец. Может теперь уйдем с проезжей части?

Так, мне надоело, все, стоп. Стой, стоять! Теперь правую руку вверх-вниз. Все, молодец, хватит махать, лучше подойди к машине. Так, садись. Hет, дверь открой и садись внутрь. Вторая попытка. Ладно заползай. Теперь попытайся вспомнить свой точный адрес. Что? Какая собака? Ху? Яхуком? Идиот, домашний адрес! Hу, дом, где мама, папа, дядя Родя, жена Маша, теща... Hу, не надо так реагировать, спокойно, он понял. Он все понял. У него тоже есть теща... Все, все, забыли!

Все мы едем, можно поспать. Hе хочешь? Смотри в окошко: какие деревья, какие тети, какие дяди никакие... Да, да, он тебя уважает. Отпусти, отпусти его уши, это шофер, это не Коля, у него сегодня нет дня рождения! Hу, ладно, двадцать два, двадцать три... Hу, все, он на столько не тянет. Шестьдесят восемь, шестьдесят девять... Хватит, столько уже не живут! Ах, чеперахи? Все, сиди спокойно, с достоинством получай по морде. Можно спать. Мы едем, едем, едем, ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня торможу... Баю, баюшки, баю...

Та-ак. Шоферюга, ума палата! Hе сажай эту девушку. Hу, хотя бы на переднее сидение.

Все! Hачалось! Hу, будь джентльменом! Стоп, стоп! Hе твои сиськи - не трожь! Куда, куда рукой полез? Hемедленно вытащи! Ах уже не можешь? Hу, что!? Доигрались!? Она согласна! Что теперь будем делать? Правильно, наблюем на кофточку и отрубимся.

Hу, все, приехали. Так, теперь прямо, направо. Стой, это лифт, надо нажимать на кнопки. Hу, все, все, хватит, понравилось... Выгружаемся. Вот и дверь. Ищи ключ. В кармане. Hе в этом. Hу и зачем ты его вытащил? Засунь на место. Hа этот раз мог его и не трясти.

Ладно, нажми на кнопку звонка. Аккуратно нажми. Hет! Hе держись за него! Все, оторвал. Теперь нажимай, не нажимай - бесполезно. Hет, не на пол. Положи кнопку в карман. Hу, что ты опять туда полез? Ладно, утром пойдешь в туалет, найдешь кнопку от звонка. Будешь долго думать.

Постучался? Молодец. Это Маша, твоя жена. Ма-ша. Же-на. Молодец. Теперь придумай объяснение долгого отсутствия.

Как? Ыгы айбще? Резонно. Пожалуй теперь можно и отдохнуть. Она меня заменит. Позаботится о тебе, оболдуе. Только не давай ей левую руку нюхать. А то придется объяснять, мол, в такси за что-то схватился.

Ладно, пока, спокойной тебе ночи.


(с) немоё wink.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
CartMan
сообщение 3.4.2007, 11:39
Сообщение #35


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 836
Регистрация: 2.6.2006
Пользователь №: 7 333
Пол: муж


Дактилоадаптер (переходник для пальцев) «Вилкус» разработан специально для любителей соединения электросети собственными пальцами. Читать тут biggrin.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
TiX
сообщение 3.4.2007, 12:14
Сообщение #36


Junior Member
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 211
Регистрация: 10.1.2006
Из: Спб, м.Нарвская, Ломоносов
Пользователь №: 4 341


Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий
и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и
пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух!!!!!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог

Стоят два мента на посту.
Один говорит другому:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему?
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!
- Ну у таракана ведь шесть ножек!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Zakonov
сообщение 3.4.2007, 12:21
Сообщение #37


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 236
Регистрация: 11.8.2006
Из: Saint-Petersburg, Russia
Пользователь №: 9 137


Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
DDSL
сообщение 3.4.2007, 12:24
Сообщение #38


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 928
Регистрация: 3.10.2006
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 10 932
Пол: муж
Black Instyle


странно что катафалка нет
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Zakonov
сообщение 3.4.2007, 12:26
Сообщение #39


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 236
Регистрация: 11.8.2006
Из: Saint-Petersburg, Russia
Пользователь №: 9 137


Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты пуккнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно....
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Zakonov
сообщение 3.4.2007, 13:03
Сообщение #40


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 236
Регистрация: 11.8.2006
Из: Saint-Petersburg, Russia
Пользователь №: 9 137


- Модератор, ты слегка заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат!!

- Алло, это база?
- Вы не туда попали - это РАКЕТНАЯ база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?

Сидят на приёме у гинеколога брюнетка, рыжая и блондинка.
Брюнетка: -Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик!
Рыжая: -А я была снизу, значит у меня будет девочка
Блондинка: -Господи! У меня будут раки!

Блондинку осматривает врач
- У Вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.

В муз. магазин заходят две блондинки. Одна спрашивает:
"А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?"
Продавец с горькой усмешкой протягивает ей компакт.
Блондинка минуту смотрит на конверт и восклицает:
"Ого! Да тут целый альбом!"


Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?



Изображение

Лингвистам: Осмысленное предложение на русском языке из ШЕСТИ слов, ПЯТЬ из которых - глаголы?
Ответ: "Пора собраться встать пойти купить выпить"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

9 страниц V < 1 2 3 4 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 16.10.2021, 16:06

 

Контакты:
По вопросам размещения информации на форуме
По вопросам вступления в партнерскую программу
  
Мицубиси Лансер Клуб 2004-2021 © Mitsubishi Lancer Club 2004-2021
Rambler's Top100