Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Мицубиси Лансер Клуб Автосервис Мицубиси Лансер Клуб Автосервис Мицубиси Лансер Клуб Автосервис

109 страниц V  1 2 3 > »   
Тема закрытаОткрыть новую тему
Анекдоты, Шутки, Баяны лежат тут. (2011), Всё самое позитивное и радостное.
ПЕТРОВИЧ-00
сообщение 11.1.2011, 22:56
Сообщение #1


Senior Member
****
Группа: Пользователи
Сообщений: 534
Регистрация: 21.6.2009
Из: РЕГИОНА 47
Пользователь №: 51 457
Пол: муж


Евгений Онегин. Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса.





Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.



Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.



Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.



Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.



В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.



Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.



Ленский читает стихи.



Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.



Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.



Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.



Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.



Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.



Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.



Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.



Ленский уходит.



Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.



Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.



Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.



На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.



Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.



Расходятся. Готовятся стрелять.



Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.



Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.



Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.



Проходит какое-то время.



Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Leshiy
сообщение 12.1.2011, 11:31
Сообщение #2


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 62 640
Регистрация: 25.1.2005
Пользователь №: 1 101
Пол: муж


Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SpaceTrooper
сообщение 12.1.2011, 12:00
Сообщение #3


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 5 673
Регистрация: 16.3.2005
Из: Тверь и ее окрестности.
Пользователь №: 1 518
Пол: муж


На корпоративе в "РОСНАНО" все спиртное было в бутылочках по 25 мл. (0,88 OZ).
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SpaceTrooper
сообщение 12.1.2011, 14:03
Сообщение #4


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 5 673
Регистрация: 16.3.2005
Из: Тверь и ее окрестности.
Пользователь №: 1 518
Пол: муж


И еще о корпоративах:
Оказывается, самые скучные и будничные корпоративы для своих сотрудников устраивают порностудии.

biggrin.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Nikolasha
сообщение 13.1.2011, 12:33
Сообщение #5


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 4 660
Регистрация: 21.7.2008
Пользователь №: 37 167
Пол: жен


Секс и виски

Смотреть до конца biggrin.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alex.
сообщение 13.1.2011, 13:24
Сообщение #6


Senior GURU
******
Группа: Модераторы
Сообщений: 21 320
Регистрация: 1.4.2007
Из: PENZA region
Пользователь №: 18 022
Пол: муж


)))))))Вассерман крутой однако
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Leo
сообщение 13.1.2011, 13:47
Сообщение #7


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 17 820
Регистрация: 22.4.2004
Из: Москва СВАО
Пользователь №: 107
Пол: муж
116i LE


Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
grishanya
сообщение 13.1.2011, 15:54
Сообщение #8


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 14 815
Регистрация: 7.5.2007
Из: ЮвАО
Пользователь №: 20 148
Пол: муж


ахаха...про жену четко laugh.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
CLAVUS
сообщение 13.1.2011, 16:34
Сообщение #9


Senior Member
****
Группа: Пользователи
Сообщений: 694
Регистрация: 15.1.2009
Из: Москва, м. Филевский парк
Пользователь №: 44 469
Пол: муж


Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alex.
сообщение 13.1.2011, 16:34
Сообщение #10


Senior GURU
******
Группа: Модераторы
Сообщений: 21 320
Регистрация: 1.4.2007
Из: PENZA region
Пользователь №: 18 022
Пол: муж


немножко пошло)))))))

Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха. Так и так, три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой. Отец зовёт сына и спрашивает его в чём дело? Сын отвечает: - Папа я не умею. -Да ты что, до сих пор неумеешь. Видел как собаки делают. Вот точно также. -Ну как всё просто, -отвечает сын. Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу. -Ну что такое, я же всё ему объяснил! -Ага объяснил. Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Leo
сообщение 13.1.2011, 17:21
Сообщение #11


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 17 820
Регистрация: 22.4.2004
Из: Москва СВАО
Пользователь №: 107
Пол: муж
116i LE


— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, сука, от счастья...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
CLAVUS
сообщение 13.1.2011, 18:21
Сообщение #12


Senior Member
****
Группа: Пользователи
Сообщений: 694
Регистрация: 15.1.2009
Из: Москва, м. Филевский парк
Пользователь №: 44 469
Пол: муж


biggrin.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
andrey-moscow
сообщение 13.1.2011, 23:22
Сообщение #13


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 617
Регистрация: 12.11.2007
Из: Москва СВАО
Пользователь №: 27 602
Пол: муж
mazda


Цитата(Nikolasha @ 13.1.2011, 12:13) *

Секс и виски

Смотреть до конца biggrin.gif

супер laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Marakabesya
сообщение 14.1.2011, 12:46
Сообщение #14


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 12 189
Регистрация: 20.10.2006
Из: Москва, Южики
Пользователь №: 11 579
Пол: жен


Вечером было онлайн 87 друзей, после того как написал в статусе: "До чего техника дошла: если вставить чайную ложку в USB, то комп видит её как флешку, только скинуть на неё ничего нельзя))"
С каждой минутой их становилось всё меньше, а потом начали приходить смс с угрозами)))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dmi3
сообщение 14.1.2011, 14:42
Сообщение #15


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 845
Регистрация: 4.3.2009
Из: ЮВАО
Пользователь №: 46 406
Пол: муж
Mitsubishi Lancer IX


Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
марат1974
сообщение 14.1.2011, 15:42
Сообщение #16


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 076
Регистрация: 10.8.2005
Из: ижевск
Пользователь №: 2 610


Цитата(Alex. @ 13.1.2011, 19:14) *

немножко пошло)))))))

Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха. Так и так, три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой. Отец зовёт сына и спрашивает его в чём дело? Сын отвечает: - Папа я не умею. -Да ты что, до сих пор неумеешь. Видел как собаки делают. Вот точно также. -Ну как всё просто, -отвечает сын. Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу. -Ну что такое, я же всё ему объяснил! - ...........


или

Ага, все прекрасно, только люди на улице пальцем тычут и хихикают!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
LLlapa
сообщение 14.1.2011, 19:19
Сообщение #17


GURU
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 143
Регистрация: 2.5.2009
Из: Казань
Пользователь №: 49 273
Пол: муж
Lancer IX'07 1.6 MT


Изображение
laugh.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Zai-cev
сообщение 14.1.2011, 20:06
Сообщение #18


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 4 861
Регистрация: 3.3.2008
Из: Опорный край
Пользователь №: 31 364
Пол: муж


Не совсем шутки и юмор, точнее вообще не юмор, но я в душевном трепете. Вот такие псы...
http://www.youtube.com/watch?v=Iyz2wWG9jNk
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
A31
сообщение 14.1.2011, 20:12
Сообщение #19


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 4 562
Регистрация: 19.5.2006
Из: Москва
Пользователь №: 7 005
Пол: муж


Помогите надеть презерватив! laugh.gif
http://www.youtube.com/watch?v=mOGcN8QioFs...player_embedded

Используйте презерватив
http://www.youtube.com/watch?v=Kv-92e0uopI...feature=related
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Leshiy
сообщение 15.1.2011, 0:06
Сообщение #20


Senior GURU
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 62 640
Регистрация: 25.1.2005
Пользователь №: 1 101
Пол: муж


- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники
напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии
привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

109 страниц V  1 2 3 > » 
Тема закрытаОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 18:49

 

Контакты:
По вопросам размещения информации на форуме
По вопросам вступления в партнерскую программу
  
Мицубиси Лансер Клуб 2004-2021 © Mitsubishi Lancer Club 2004-2021
Rambler's Top100