Версия для печати темы

Автор: StasR 3.12.2011, 16:27

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!!!



- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!


... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

Автор: StasR 5.12.2011, 11:49

Автор: StasR 5.12.2011, 15:30

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Автор: StasR 6.12.2011, 10:55

На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...

Автор: StasR 6.12.2011, 18:37

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Автор: StasR 7.12.2011, 13:27

Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- ? ?! !
- Значит, в ней есть аптечка!

Вообще "отдам даром" - странная вещь
Отдавал плиту - приехала тетка с рублевки - в домик охраны нужна была срочно
Отдавал кресло - приехал мужик на хаммере, в автосалон в госетвую забрал
Теперь вот хочу отдать холодильник - боюсь, как бы Алла Борисовна на лимузине не приехала.........

Я сделал это!
Значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!!!!!

Автор: StasR 7.12.2011, 15:50

Мужское
…вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя…

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Красивое белье – это как высшее образование,-
никогда не видно, а самооценку-то как повышает.

Автор: Ксенька 7.12.2011, 19:07

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед,

Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться

И по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан —

Мне вкусный кофе варит мама — его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток

Плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожег.

И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный — и снова — в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было …

Открыл глаза: больница? Морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы…

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки —

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Автор: StasR 7.12.2011, 19:50

— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит

- Недавно по пьяни е%ало об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Заходит в НАЦбанк старушка с огромной торбой, и настаивает на том чтобы поговорить с президентом банка, т.к. у нее очень много денег и она хочет открыть счет. После разборок с кассиршей, наконец приходит президент банка.
-- Чем я могу помочь? -
-- Я бы хотела положить в банк 200000 долларов.
-- Но откуда у вас столько денег?
-- я выигрываю на спорах.
-- На каких спорах? -- заинтересовался президент банка.
-- Ну давайте поспорим, что у вас квадратные яйца. на 25 000 долларов
-- Хорошо, -- согласился президент.
-- Но так как это довольно крупная сумма, я бы хотела чтоб завтра в 10 утра присутствовал мой адвокат.
-- Да, конечно, без вопросов.
Этой ночью, президент нацбанка тщательно обследовал свои яйца, трогал их и так и сяк, и убедился что они не квадратные. На следующий день, в обусловленное время, пришла старушка и ее адвокат. Старушка попросила президента снять штаны, он их снял. Она начала их рассматривать. Нормальные круглые яйца. Адвокат в шоке.
-- Позвольте я их потрогаю? -- говорит старушка
-- Да пожалуйста -- сказал президент, предвкушая свой выигрыш. старушка аккуратно взяла их в руки.
Адвокат начинает биться головой об стену
-- Что это с ним? - спрашивает президент
-- Да просто я с ним поспорила на 100.000 баксов , что сегодня в 10 утра буду держать президента НАЦбанка за яйца!

В маршрутку заходят мама с дочкой 4-5ти лет. И девочка громким звонким голосом начинает просить у мамы куклу:
- Мам, ну купи барби.
- Не куплю, у тебя и так их уже 3.
- Мам, ну купи!
- Нет, я тебе уже сказала, что не куплю.
- Купи, а то я бабушке про тебя всё расскажу! Она тебя наругает.
- Не наругает.
- Нет, наругает! Я про тебя бабушке расскау! – шанатажирует мать дочью
- Ну что ты расскажешь? (с интонацией, мол, что ты такого можешь рассказать).
- А то, что ты папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА! – на всю маршрутку сказала дочка. Думаю каждый понял, чем занимались родители;-)
Все покатились со смеху. Женщина тут же попросила выйти.
Но это ещё не всё. Через несколько минут в газель входит папа с сыном, и сынок говорит:
- Пап, купи солдатика!
Маршрутка просто взорвалась от смеха. Ничего непонимающий отец только хлопал глазами. Просмеявшись водитель маршрутки сказал:
- Мужчина, купите сыну солдатика, а то хуже будет!!!

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот м***?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Б**, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый м***…

Автор: StasR 8.12.2011, 5:20

Обама Путину: Вова, выручай, выборы на носу, могу продуть, пришли спеца - у тебя же вон какие! Путин: Баря, кореш, я тебе Чурова пришлю - волшебник!
Ну. Чуров едет, а как же, раз партия приказала, надо... Поставили начальником ЦИК США.
Проходят выборы в США. Путин Обаме : - Ну, как мой волшебник, помог? Избрали тебя?
Обама: - Ё.... Согласно подсчетам ЦИК у нас в США 65% проголосовали за Единую Россию.

Автор: Михаил О.Л. 8.12.2011, 8:05

http://www.youtube.com/watch?v=yA17qwF_pkU

Автор: Web-Err 9.12.2011, 5:59

Автор: gogen 9.12.2011, 10:00

За Приору с манекеном спасибо, посмеялся от души!

Может старый, но мне нравится.
В тюремной камере отбывают срок зоофил и гомосек (пассив). Сколько сидят, друг с другом не разговаривают, считая визави извращенцем.
Наступила весна, солнце пригревает, кровь бежит быстрее, возникают желания. Однажды ночью зоофил не выдержал, завопил:
- Ой, не могу!!! Хочу козочку, белую, пушистую!!!
Гомосек из своего угла:
- Ме-е-е-е?

Автор: StasR 9.12.2011, 12:11

Первый фото месяц — Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Второй фото месяц — Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Третий фото месяц — Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Четвертый фото месяц — Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон отдыхает. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Пятый фото месяц — Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

Шестой фото месяц — Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно
размывается. Вот теперь-то начнётся.

Седьмой фото месяц — Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Восьмой фото месяц — Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Девятый фото месяц — Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Десятый фото месяц — Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Одинадцатый фото месяц — Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло
какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Двенадцатый фото месяц — Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Тринадцатый фото месяц — Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Четырнадцатый фото месяц — Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в фотошколе онлйн ФотоПапа, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Пятнадцатый фото месяц — Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня.

Итог: Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков.

Всё ещё только начинается!

(С) Авторство неизвестно.

Автор: StasR 10.12.2011, 11:09

Молодая журналистка берёт интервью у знаменитости.
- Вы такой талантливый, такой интересный собеседник!!! Виктор Петрович, а сколько же Вам лет?
- Уже 65!
- Ой, а я бы и не дала!
-Да мне уже и не надо....

Автор: StasR 11.12.2011, 17:47

Если читать, то читать до конца!

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит чудило.
Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...

Вдруг подумало чудило:
Мерс Уделаю дебила!

Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчас мля. Все, пошел!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йомты, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашу мать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки по...уй
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И чудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак у...ет!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...

Вылез пипл, грозно щурясь,
На чудилу посмотрел,
и сказал: -Какого члена,
ты, за руль ваще-то сел?



Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в жопу запихал!

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали
И наклейка SРARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН

В этот вечер не хватало
На районе лишь его
Три зубила, две шестёрки
Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб

Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долб...б
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот чудила
Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ! Аминь.

Автор неизвестен (по крайней мере мне)

Автор: StasR 12.12.2011, 7:38

Пришел мужик в ресторан в компании мокрой кошки и страуса,
Подошел к нему официант,принял заказ,накрыл на столик и удалился.Этот мужик откушав подозвал официанта и спросил сколько с меня?
1580 руб.50 коп. сказал официант,мужик не глядя засунул руку в карман, вытащил смятые деньги с мелочью и положил тому на поднос.Официант пересчитал их и удивился что сумма ровно 1580р.50к.
На следующий день опять тот же официант и тот же посетитель со своей удивительной компанией мокрой кошкой и страусом:
-сколько с меня?
2320р.30к. Мужик засунул руку и вытащил эту сумму не глядя.
Официант недоумевая спрашивает у мужика,как у вас так получается?
А мужик ему говорит:
-нашел я однажды медный кувшин,стал его тереть и тут появился джин!
Джин мне сказал что исполню любые 3 желания,ну я и попросил у джина всегда иметь в кармане ту сумму денег которая нужна.
А второе и третье какое было желание?,спросил официант.
Мужик помрачнел и сказал:
-вторым и третьим желанием было,чтобы всегда и везде со мной была длинноногая цыпа с мокрой киской.

Автор: StasR 14.12.2011, 5:31

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь:
"Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Автор: StasR 14.12.2011, 12:08

С АБС тормозной путь больше.

Автор: Михаил О.Л. 15.12.2011, 6:11

http://www.fish-blog.ru/blog/ribolovniy-yumor/

Мужики а может по рыбачим.

http://michail1-best.mylivepage.ru/wiki/1899_%D0%A4%D0%9B%D0%95%D0%A8%D0%9A%D0%98_%D0%B4%D0%BB%D1%8F_%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%BE%D0%B2_%D0%B8_%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B8/1289_%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B_%D0%BD%D0%B0_%D1%80%D1%8B%D0%B1%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%B5

Автор: Михаил О.Л. 15.12.2011, 6:49

http://www.tatfish.com/video/rybalka-video-prikoly/1618

Автор: Mangol 15.12.2011, 7:17

Видел сегодня маленькую красную машинку, у которой на номерных рамках написано: "Федерация заек". Улыбнуло

Автор: Михаил О.Л. 15.12.2011, 15:38

http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=aSCDhc7s5cY

ну все пи пец..... Все в Кэргистан

http://www.youtube.com/watch?v=wbaW_xPUK_k&feature=related

дебил.....

http://www.youtube.com/watch?v=rLQaj0ORg5Q
Везение страшное дело.

Автор: StasR 16.12.2011, 8:40

Дорогой Дедушка Мороз!
Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз-то точно была... ОЙ, ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!!!

Автор: Михаил О.Л. 16.12.2011, 9:19

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=G3yRRksojK0

Жгет парнишка перед мамой.

Автор: Сапсан 16.12.2011, 11:04

Лучший президент
http://youtu.be/6fhu2QQWxLU

Автор: StasR 17.12.2011, 11:58

http://www.youtube.com/watch?v=G2Y0oqZOyl0&feature=player_embedded

Автор: StasR 17.12.2011, 16:53

В постели.
- Дорогая сделай мне минет!
- Давай!
Через некоторое время:
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! мля... еби так!

Автор: Mangol 20.12.2011, 8:41

http://www.airsoft-irkutsk.ru/viewtopic.php?f=19&t=698

Автор: StasR 22.12.2011, 10:48

http://www.youtube.com/watch?v=fa0Yd7XrkXQ&feature=player_embeddedсупер

Автор: Ксенька 22.12.2011, 14:23

http://www.radikal.ru
Вот такие новогодние приколы

Автор: pilot606 22.12.2011, 19:19

Подъезжает переполненная маршрутка.На ней надпись-КОНЕЧНАЯ_САХАРНЫЙ ЗАВОД.К водителю подходит бабка испрашивает-Сынок у тебя конец сахарный.Водитель-не знаю не пробовал.Бабка-???Ну а стоячей меня возьмешь.

Автор: StasR 23.12.2011, 16:05

Собрал директор производственное собрание. И говорит с этого дня будем работать по-новому графику.
Понедельник - не работаем, приходим в себя после выходных;
Вторник - начинаем готовить рабочее место, готовимся к работе;
Среда - работаем;
Четверг - начинаем убирать рабочее место, доделываем мелочугу;
Пятница - не работаем, готовимся к выходным;
Суббота, Воскресенье - выходные дни.
Директор спрашивает: "Вопросы по новому графику есть?"
Голос с заднего ряда: "И долго мы будем в..бывать по средам!!!"

Автор: pilot606 23.12.2011, 18:54

Девушка с парнем.-Ты обещал на мне жениться! - Я на тебе много че обещал.

Автор: Ingenersbp 24.12.2011, 16:36

Очень понравилось шоу...

http://www.youtube.com/watch?v=34ZE1D5Bppw&eurl=http%3A%2F%2Fwww.drive2.ru%2Fcars%2Fmitsubishi%2Flancer%2Flancer_x%2Fandreygor87%2Fjournal%2F288230376152575436%2F&feature=player_embedded

Автор: StasR 26.12.2011, 11:56

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…

Автор: StasR 26.12.2011, 13:44

– У тебя машина есть? – Есть. – Даш мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

Автор: Михаил О.Л. 27.12.2011, 5:57

http://www.youtube.com/watch?v=nPMgA1OeFdY

На рыбалку ????

http://www.youtube.com/watch?v=QOm8zog21wI&feature=related

Автор: ZZZ-67 1.1.2012, 17:30

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

Автор: Ingenersbp 2.1.2012, 9:10

Продай свое ведро убогое
Начни свой путь к успеху!
Купи себе ПРИОРУ чОрную
Народу на потеху!

Автор: StasR 7.1.2012, 8:15

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

Автор: StasR 10.1.2012, 12:21

Автор: StasR 11.1.2012, 13:50

Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?


Детство
Как -то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и
ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себятак глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. LДа как он смеет
спрашивать меня озарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может,
ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег .
Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш
сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе.
Мы не должны позволять ей утекать сквозьпальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит,
самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим.
И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, окоторой они будут помнить всю свою жизнь.
Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Автор: StasR 12.1.2012, 5:38

Девочка умница.http://www.youtube.com/watch?v=fFxpr6FJrzM&feature=related

Автор: StasR 12.1.2012, 9:45

- Представь себе-я отработал две смены подряд!
- Как это?
- Задремал нечаянно и никто не догадался меня разбудить!

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

Автор: StasR 13.1.2012, 5:17

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Автор: Mangol 13.1.2012, 6:35

Русская душа. Рабочие материалы

[info]sam_pose6e wrote in [info]vvv_ig
December 27th, 2011
http://vvv-ig.livejournal.com/25910.html


Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.

Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - ёбни по этому хую!

http://egmg.livejournal.com/1689839.html

Автор: StasR 13.1.2012, 11:47

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

Автор: StasR 14.1.2012, 17:21

Беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...

Автор: Михаил О.Л. 16.1.2012, 6:51

http://www.youtube.com/watch?v=xLU9L6UWlb0&feature=player_embedded

Автор: ivm 16.1.2012, 8:36

Суммируя мнения автофорумов ibigdan 16 февраля, 15:00
- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 евро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ- СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

via ЯП, а они взяли в ru_auto

Автор: StasR 17.1.2012, 8:46

http://www.youtube.com/watch?v=0mV5gSPq4TI&feature=related, но от этого хуже не становиться (конкурс капитанов)

Автор: StasR 17.1.2012, 11:18

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..

Автор: StasR 17.1.2012, 11:59

Две блондинки на кухне мирно пьют чай. Одна перед другой решила блеснуть эрудицией и говорит:
- А я знаю куда девается свет когда его выключают!
Вторая, в удивлении раскрыв рот:
- И куда?
Первая щелкает выключателем, а затем торжественно распахивает дверь холодильника:
- Вот сюда!!!!!


Собираются мужики в бане, выпивают, тосты произносят. Один всё время:" За здоровье! За здоровье!". Его и спрашивают:
- Ты что больной? Всё за здоровье-то пьёшь?
- А за что же ещё пить?
- Например за удачу!
- Да пришла вчера удача.
- Ну?!!!!
- А здоровья-то и не хватило....

Автор: StasR 19.1.2012, 12:08

Жена, конечно, любит Вас... Но есть же и профессионалки!..

Буратино приснился топор, а когда проснулся, то весь был в берёзовом соке!

Экзамен по английскому языку:
- А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
- Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия гораздо ебуче!

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

Автор: StasR 19.1.2012, 19:10

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Автор: StasR 20.1.2012, 5:24

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

Автор: Web-Err 20.1.2012, 8:41

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Автор: StasR 22.1.2012, 14:53

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

Автор: StasR 23.1.2012, 12:00

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Автор: StasR 25.1.2012, 7:48

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Автор: StasR 25.1.2012, 13:51

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин

Автор: StasR 25.1.2012, 18:06

- Алло,полиция?
- Да,что у вас случилось?
- Тут две девушки дерутся за меня!
- А в чём проблема-то?
- Страшненькая побеждает...

Автор: StasR 28.1.2012, 18:26

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Автор: StasR 28.1.2012, 18:39

Стадии эксплуатации автомобиля:
Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки.
Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см.
Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади.
Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на машину в целом.
Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте ли аппарат или угнали?
Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!

Автор: Михаил О.Л. 31.1.2012, 6:36

http://195.68.160.52/humor/6a/b_h1643882.jpg

Автор: StasR 31.1.2012, 18:31

*Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно

Автор: Web-Err 1.2.2012, 14:32

Audi испортил вечеринку вампиров
http://youtu.be/lw9ZeXB2uKs

Автор: StasR 2.2.2012, 7:45

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

Автор: Михаил О.Л. 2.2.2012, 8:09

Cпециалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»
из-за вытекшей в кармане ручки.
Но 15 человек все равно поседели.

Автор: StasR 7.2.2012, 11:44

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.

Автор: StasR 8.2.2012, 13:07

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудно передаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Автор: StasR 9.2.2012, 5:23

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)
p.s. цитирую

Девушка, вы замужем?
Нет.
А почему?
Да, я не знаю И пробуют, и хвалят, а не берут.

Автор: StasR 9.2.2012, 11:10

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

Автор: Михаил О.Л. 9.2.2012, 11:26

http://www.yapfiles.ru/show/342897/c9e199f67837e2f788cbae78c42f99a4.flv.html?autoplay=1

Наша Раша

Автор: StasR 9.2.2012, 17:09

Автор: Михаил О.Л. 10.2.2012, 12:43

http://www.yaplakal.com/forum28/topic402359.html

ААаааааааааааааааааааааа Погнали

Автор: StasR 10.2.2012, 12:44

Автор: StasR 10.2.2012, 16:45

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помаде - Три педальки, а ножки - две.

Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ.
Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ.
Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ.
За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ.
Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ.
Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ.
И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ !!!

Автор: StasR 11.2.2012, 10:40

Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолеуме, после душа... Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала.

-Мам, я есть хочу!
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне пожрать дала!!!

Автор: StasR 14.2.2012, 12:13

14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая

Автор: Михаил О.Л. 14.2.2012, 12:34

http://www.youtube.com/watch?v=-ccVFZLf9Xc&feature=player_embedded

Автор: StasR 15.2.2012, 5:36

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по х.ю..
- Дедуль, им всем по-х.ю, одному гинекологу до пи.ды!


Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

Автор: StasR 16.2.2012, 6:12

http://www.youtube.com/watch?v=jxo-znXur9w

Автор: StasR 16.2.2012, 10:40

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Автор: StasR 18.2.2012, 14:15

Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу" в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - "Запорожец" стоит... Конечно, машина
немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи".
Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!. Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: "Любимому зятю - от тестя!"

Автор: Flame of Angels 19.2.2012, 7:49

Как выбирать девушек?

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девЙушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.
Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус — тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — Вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему…)

Автор: StasR 20.2.2012, 12:10

Одесский трамвай, давка.
Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

Автор: StasR 22.2.2012, 19:32

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?
-----------------------------------------------------------------------------
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

Автор: StasR 25.2.2012, 13:47

Идет мужик по лесу ... дожь поливает, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
>> а ты че тут делаешь???
>> первый: да вот, еду ...
>> второй ему: А....ть просто!!! я толкаю а он сука едет!

Автор: StasR 28.2.2012, 5:27

Автор: StasR 2.3.2012, 5:58

Две версии одного события.
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит."
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу."

Автор: StasR 5.3.2012, 11:53

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

Автор: StasR 6.3.2012, 11:00

8 Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! !

Автор: Михаил О.Л. 6.3.2012, 11:46

-Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю.
Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?

Автор: StasR 7.3.2012, 9:25

- Сдaется мне, что вы - мычaщaя aнглийскaя уточкa.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Автор: Web-Err 12.3.2012, 14:29

Автор: StasR 13.3.2012, 5:38

На столе лежат банан и вибратор. Банан – вибратору: «Ну что ты так трясешься? В первый раз что-ли?

Автор: Михаил О.Л. 13.3.2012, 8:50

http://dl.ziza.ru/other/032012/13/other/dem/demotivj.jpg

Автор: StasR 15.3.2012, 6:13

Девушка пригласила домой фотографа на ужин. Он взял с собой портфолио. Она смотрит его снимки и говорит:" Какие классные фотографии, должно быть у вас дорогой фотоаппарат!" Фотограф промолчал, но когда уходил сказал: "Спасибо, ужин был очень вкусный, должно быть у вас дорогие сковородки"
(баян конечно, но все равно нравиться)

Автор: StasR 15.3.2012, 9:57

Автор: StasR 15.3.2012, 10:38

Курить будешь?

Автор: Ingenersbp 15.3.2012, 19:27

http://www.youtube.com/watch?v=97OBq-GdjGk&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=Ab-dIwAhpfA&feature=player_embedded

Автор: propan 16.3.2012, 22:53

белый господин трахает леди. Негр держит подсвечник. Господин кончает и спрашивает: ' ну что Мэри, ты кончила?' Мери говорит НЕТ. Белый господин снова залезает на свою женщину и повторяет процесс, кончив, снова спрашивает:' ну что Мэри, ты кончила?' Но белая леди отвечает НЕТ. В третий раз белый господин залезает на леди и спрашивает:' ну что Мэри, ты кончила?', А Мери в ответ НЕТ.
Белый господин забирает подсвечник у негра и говорит ему:'е*и' Негр выполняет приказ своего господина... Бедная Мери стонет и кричит от оргазма.
Господин начинает ху***ть негра. и говорит: 'Вот видишь, сука черная, как нужно правильно подсвечник держать.

Автор: StasR 20.3.2012, 10:04

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Автор: StasR 20.3.2012, 11:59

http://forum.tiguans.ru/attachment.php?attachmentid=6428&d=1332232992
продажа ланцера, читать "дополнительно"

Автор: StasR 23.3.2012, 9:19

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то ох*ительные дроби выходят.....

Старенькое.
Перед вратами рая стоит апостол Петр и сортирует очередь.Спрашивает у первого: был женат?
-Да
_ в Рай
У второго
-был женат?
-Да
- в Рай
у третьего
- был женат?
- Да. 2 раза
-в Ад
-почему тех в Рай,а меня в Ад?
- Рай для мучинников! Для дураков есть другое место!!

Автор: StasR 23.3.2012, 15:28

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Объяснительная. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по Каско... "

Автор: StasR 26.3.2012, 9:56

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил миллион долларов, ну я ему и дала их. А ты что хочешь???
- Адрес, @#я!!!

Автор: Сапсан 27.3.2012, 13:21

С форума:
xxx: Тратится ли в автомобиле больше бензина если включить магнитолу?
yyy: Мало кто знает, но CD диск в магнитоле крутится прямым приводом от двигателя. Так что конечно тратится.
zzz: да, там шестерёнчатая передача прямо с коленвала идёт

Автор: StasR 27.3.2012, 13:22

Автор: StasR 27.3.2012, 16:48

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочувствовать каждую секунду...

Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные чулки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может чулки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, - говорит она. - И больше мою одежду не надевай, Придурок!

Автор: StasR 28.3.2012, 5:22

Хорошие девочки спят в пижамке, плохие - голыми, а умные - по ситуации...
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.

- Холодно-то как! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло, с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь..

Автор: StasR 30.3.2012, 9:40

Учите великий и могучий...

На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы.
В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял что слышали все) спрашивает: "Мужчина, вам ДАЮТ?"
В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: "Когда как...".
Результат: девушка в ступоре, очередь валяется .

Автор: gogen 30.3.2012, 10:30

Может быть, уже было. Посмеялся
http://blondie.ru/node/51807

Автор: junia 30.3.2012, 21:00

Даже такой есть
http://www.drive.ru/picks/4f75b0b509b602f816000029.html

Автор: StasR 1.4.2012, 6:13

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

Автор: StasR 10.4.2012, 9:15

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Автор: StasR 11.4.2012, 9:13

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...

Автор: StasR 11.4.2012, 9:26

Муж просыпается после очень жесткой пьянки... Белье постирано, поглажено. На столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики... Он спрашивает у сына: - Сынок, что вчера было? - Папа, ты пришел вчера в два часа ночи пьный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: Не тронь, сука, я женат!

Автор: StasR 11.4.2012, 13:28

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Чего такой грустный ?
— У директора был.
— Орал ?
— Анал...

Автор: StasR 14.4.2012, 18:32

два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
”Ну мы бл@ть подождем...”

Автор: StasR 18.4.2012, 12:25

Небольшой баяньчик.

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал................................. ..................
Добавление:выехал................................. ..................
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же

Автор: StasR 20.4.2012, 9:43

http://stat20.privet.ru/lr/0b200497e870733459b6360d0c820c58

http://stat20.privet.ru/lr/0b24bd26a5896671cf62c5d8128fa4a2

Автор: _UdaFF 20.4.2012, 11:58

Пасаны неспалились! ))
http://www.youtube.com/watch?v=Zz2eDWB8tEQ&feature=player_embedded

Автор: StasR 21.4.2012, 6:59

Баяньчик.

"В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками - не нажмёшь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы бы они были совсем уж дебилы - просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся. Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась
хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно: "Я те рога щас поотшибаю! Иду к тебе, напёрсточник хренов!!!"

Автор: StasR 23.4.2012, 9:55

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Автор: Mangol 23.4.2012, 11:23

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

Автор: _UdaFF 24.4.2012, 7:08

http://www.youtube.com/watch?v=gD24CQjB0H4&feature=player_embedded#!
Головы терминатора только не хватает ))

Автор: StasR 26.4.2012, 10:14

Взято с Тигун клуба.

Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо

Автор: StasR 11.5.2012, 12:30

Автор: Savkov 30.5.2012, 11:35

C беляшами не входить!!!
И не спрашивать, почему!!!

Автор: holod59 30.5.2012, 21:45

пришел змей горыныч к себе в пещеру, только стол накрыл, только водочку по стаканам налил вдруг стук в дверь
Илья муромец(И.М) Змей, выходи драться будем...
Змей (З.Г) Да ты чего Илюшенька, заходи лучше, посидим, водочки выпьем, за жизь потолкуем...
И.М. Ну тебя нах... выходи я тебе головы поотрубаю, чудище
З.Г. Да перестань Илюшенька, давай лучше водочки, за жизнь...
Минутная пауза
И.М. Ладно, открывай, давай по водочке...
Змей тихонько приоткрывает дверь, нет никого, высовывает голову, а там Илья ХРЯСЬ, отрубил голову змею. Змей отскакивает, захлапывает дверь и обиженно так... Не Ну НЕ С"КА А?

Автор: Flame of Angels 1.6.2012, 5:15

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.

Автор: Savkov 1.6.2012, 8:36

- Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.

Автор: Savkov 1.6.2012, 11:34

- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Автор: Flame of Angels 7.6.2012, 13:43

Только в России асфальт приходится объезжать по обочине!

Автор: StasR 17.6.2012, 15:29

Автор: Михаил О.Л. 26.6.2012, 7:25

http://195.68.160.52/humor/93/b_h1669523.jpg

http://195.68.160.52/humor/5a/b_h1669466.jpg

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы.
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь что твой сын на уроках изучает?
Мать: — Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату видит он ДРОЧИТ и говорит:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

Автор: holod59 26.6.2012, 11:03

В результате авиакатастрофы на африканском острове погибли все пассажиры. Остались в живых только Русский Французский и Американский генералы. Их схватили людоеды и привели к вождю. Вождь осмотрев всех внимательно, указывает пальцем на французского и американского генералов.
- Этим дать лодку, сухпаек и отправить на большую землю, а этого (показывает на русского генерала) помыть и замариновать, вечером будет нам ужин.
Русский генерал взмолился - почему именно я, посмотри на этих, они и упитаннее, и больше, почему именно я???
Вождь - А вам товарищ генерал я никогда не забуду распределение после военного училища

______________________________________________________________________________


Капитан вытащил из сундука записку боцмана
тот орал и верещал

Автор: StasR 28.6.2012, 10:13

анекдот филологический:
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...


Вот еще один))
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еbанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах..й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

Автор: gogen 28.6.2012, 10:33

Может был уже.

Приходит Петька к Чапаеву.
- Василий Иванович! А что такое нюанс?
- Это такое тонкое отличие.
- Чего?
- Ну, как тебе объяснить понятнее?...Ага! Становись раком!
И вгоняет ему "болт по самые помидоры".
- Вот видишь, Петька, у тебя х*й в жопе, и у меня х*й в жопе. Но есть один нюанс...

Автор: Savkov 29.6.2012, 13:05

-Дорогой, а может позу сменим?
-АААААА. Говорящее бревно!!!

Автор: Михаил О.Л. 29.6.2012, 13:22

Что правда, то правда
http://www.radikal.ru

Автор: StasR 1.7.2012, 17:51

Если попа в супер джинсы
Лезть не хочет ни в какую,
Если клевую футболку
Грудь не хочет пропускать,
Плюнь на глупые на тряпки -
Это ж все китайцы шили,
Что уж требовать с болезных -
Раса маленьких людей.

Если ты на отдых с милым
Этим летом полетела
И в бассейн с высокой вышки
Стала бомбочкой нырять,
То конечно не виновна
Ни в цунами в том отеле,
Ни в калеченных туристах,
Не фиг рядышком стоять.

Если милого застала
Созерцающим красотку,
ЧТО худющим плоским задом
НА шезлонге разлеглась,
Знай, что дурочка без шансов,
Ей с тобой тягаться не фиг:
Интеллектом вмиг задавишь,
Я молчу уже про вес.

Если турки, что постарше,
Все цветы на местных клумбах
Оборвали, обломали
И снесли к твоим ногам,
Значит есть еще мужчины,
Что красу российской бабы
Без претензий и намеков
В состояньи оценить.

Автор: Web-Err 6.7.2012, 14:06

http://www.avito.ru/items/ volgograd_zapchasti_i_aksessuary_razreshennaya_tonirovka_v_vide_shtorki_85707656

Автор: StasR 12.7.2012, 19:32

С форума, посвященного Toyota Avensis
ххх: Как только нажимаешь на газ поевляется шум и кто то как будто держит машину за жопу пока не докрутишь двигатель до 3 тыс. оборотов, потом норм едет. Как думаете, почему?
ууу: Поломки были какие-нибудь? Замены деталей?
ххх: Да ерунда была, сгорел родной насос в баке и я его поменял от газели (больше всего и ближе по пораметрам подошол)
ууу: Ну все понятно! Теперь у Вас "до 3 тыс. оборотов" - газель ))

Автор: Михаил О.Л. 13.7.2012, 9:45

http://195.68.160.52/humor/7f/b_h1671551.jpg

Автор: StasR 19.7.2012, 16:43

Автор: StasR 20.7.2012, 15:21

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А хер тебя знает, хули ты пришла!

- Оля... что тыбудешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!

Автор: Savkov 21.7.2012, 18:55

-Ты кровать заправил?
-Да. Полный бак!

Автор: Александр F. 28.7.2012, 19:32

http://www.avito.ru/items/perm_avtomobili_s_probegom_brilliance_m2_2008_90014292
аналог бмв.двигатель и ходовка митсубиси.
ахаха в каком месте аналог)))

Автор: StasR 29.7.2012, 16:08

Нa экзaмене у профессорa не было нaстроения и он решил всех зaвaлить!
Зaходит студент, препод его спрaшивaет:
-Ты едешь в мaршрутке тaм очень жaрко, твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Прaвильно, a теперь рaсчитaй изменение в aэродинaмике мaршрутки в результaте
открытого окнa!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите двa.
И тaк он еще несколько человек зaвaлил, после чего зaходит девушкa!
Он зaдaет ей тот же сaмый вопрос:
-Вы едете в мaршрутке, тaм жaрко, вaaши действия?
Девушкa:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,тaм жaрко.
Девушкa:
-Ну тогдa лифчик сниму.
Препод:
-Вы сновa не поняли, ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушкa:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Автор: StasR 17.8.2012, 11:15

Смотреть всем. супер тюнехт.
http://youtu.be/0ehFK6PTT3E

Автор: ivm 26.8.2012, 17:58

немного креатива в рекламе
Бюстгальтеры Chantelle Push-Up
Лезвия Gillette: Избавься от меха
Лубриканты


честно стырено отсюда http://moscowforum.net/viewtopic.php?f=41&t=116

Автор: holod59 26.8.2012, 22:11

В купе заходит новый русский (НР), раскладывает на столе ноут, два сотовых, кучу документов и начинает работать. В след за ним в купе входит батюшка(Б).
-Б. Сын мой, дорога то длинная, у меня есть хороший коньячок, не желаешь ли употребить???
- НР. Нет, что вы батюшка, я не пью
-Б. Ну как знаешь, а я употреблю.
Батюшка выпивает всю бутылку...
-Б. Сын мой, а у меня есть отличные кубинские сигары, не желаешь ли пойти в тамбур, искурить по одной???
- Н.Р. Что вы батюшка, я не курю
- Б. Ну как знаешь...
Батюшка уходит, через два часа возвращается с двумя девушками
-Б. Сын мой, погляди каких прелестниц я в тамбуре встретил, не желаешь ли пойти к ним в купе и поддаться искушению греха???
-Н.Р. Что вы батюшка, я жене не изменяю
-Б. ну как знаешь...
Батюшка удаляется, приходит в купе только утром, садится и довольно поглаживает бороду.
- Н.Р. Батюшка, вот скажите мне. я не пью, не курю, жене не изменяю, много работаю, а вы вон святой отец и по телкам и пьете и курите. Скажите, неужели я как то не правильно живу???
-Б. ухмыляясь и поглаживая бороду. Правильно сын мой, правильн ты живешь......... НО ЗРЯ

Автор: Savkov 27.8.2012, 9:23

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!

Автор: Savkov 27.8.2012, 10:26

Две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: 1. У меня нет девушки, 2. У меня нет Порша.

Автор: StasR 4.9.2012, 9:37

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника....

Автор: holod59 4.9.2012, 21:13

Маша, ты где всю ночь была???
- Мама я же работаю проституткой, я всю ночь работала
- Тогда насоси себе на телефон и звони мне, я же волнуюсь

Автор: StasR 14.9.2012, 15:50

С Тигуан клуба.

Автор: Mangol 12.10.2012, 6:34

Не удержался, перепостил из кофейни. Поностальжируйте, те, кто в теме

ТАК ЛОМАЮТСЯ ПОЛУОСИ

За окнами шел дождь и процесс инсталляции.
Билл Гейтс отвернулся от окна Мicrosoft Ехеl и спросил у Hортона Командира:

- Петька, приборы?
- 486DХ2/бб/1/40/косые/ЕGАmono!
- Что ЕGAmono?
- А что "приборы"?

Через десять минут окно Ехеl наконец-то закрылось и Гейтс спросил:
- Как там дела у товарища ISAева?
- Ему трудно.
- Это есть гуд. Ай хэв для него новое таск ин систем.

А за окнами шел дождь и процесс инсталляции.


Hизкий закопченный потолок restore_run'a "Три мегабайта" был почти черным от сажи. Кормили там не очень хорошо - как правило, это было 4 Мb азу и салат Оlivetti. Поили там еще хуже -- обычно пивом "Останкинское", которое все называли "Труповским". Hо это не отпугивало завсегдатаев. Отпугивало их другое. С недавних пор в restore_run стал заглядывать менеджер по рекламе OS/2 Штирлиц. Вoт и сейчас он сидел за дальним столиком со своим ноутбуком с ресурсами на семерых и программами на восьмерых, в майке с надписью "Hе Майкрософт, а маленькие программы по-русски!". Иногда ему становилось скучно и он вытаскивал из кармана дискету с надписью "Менеджеру ISАеву от Б Г. за освобождение рынка от СР/M" и с ловкостью истинного хакера запускал в сеть пару-тройку новых вирусов.

- Какие гнусные програмы у этого Майкрософта, - неожиданно для всех сказал молоденький программистик, - я бы их все записывал через одну и стирал по очереди!

В помецении воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица. Штирлиц вынул дискету из дисковода, хотя лампочка еще не погасла и, опрокинув три монитора, лунной походкой подошел к зарвавшемуся программистику.

- КОБОЛтус недоинсталлированный! - процедил он и нажал <Ctrl-Alt-Del> на ноутбуке программиста.
- Простите, я не совсем понимаю, - пролепетал оторопевший праграммистик.
Штирлиц вышел из себя и, не дав опомниться набрал Format c: и нажал <Еnter>.

- Я менеджер Майкрософт ISAев и не позволю всякому юзеру оскорблять майкрософтовских программеров!
Присутствующие бросились разнимать спорящих. Развеселившегося Штирлица оттащили от стонущего программистика и, чтобы успокоить, предложили выпить за Майкрософт, за Билла Гейтса Штирлиц выпил и программист стал ему неинтересен.

- Hу как же можно - при Штирлице говорить такое о Майкрософте, да еще в таких выражениях, - сказал один из присутствующих.
- Штирлиц - добрая душа, - вздохнул другой, - я помню, три дня назад тут стирали пиратскую копию Solaris, так все применяли низкоуровневое форматирование, а Штирлиц Quick Format.

А Штирлиц уже спал. Снились ему сапёры, солитёры и принтёры. Сейчас он спит, но ровно через полчаса проснется, чтобы продолжить свою нелегкую, но такую нужную для Майкрософта работу.

Штирлиц с детства увлекался компьютерами. Любимыми его сказками были "Трехдюймовочка" и "Оle Лукойе". К пяти годам он с помощью Кнута и пряника овладел искусством программирования. В десять лет по заказу Российской Академии Hаук он написал реализацию языка ФОРТ, юторая известна под названием ФОРТРАH. В двенадцать лет у него было два привода Тoshiba для лазерных принтеров и три - в милицию. В пятнадцать лет Максимка впервые попробовал пиво "Портер Сеntronics" и наутро придумал язык АЛКОЛ.

Он очень любил музыку -- особенно группу DOORS и альбом "The Wall", поэтому ему было трудно перейти на платформу Windows. Сейчас в его хит-параде лидирует группа "Асеr оf Ваser", S.VEGA, Suzi Quattro Рrо и старинный романс "Я встретил VАХ и все..".

Hа первом курсе института Штирлиц доказал теорему синусов ver. 5.0. Темой его дипломной работы было написание полной многозадачной и многопользовательской операционной системы для процессора 8088, которую он назвал "Форточка".

Его заметили и, по окончании института, пригласили в группу разработчиков Windows. Через некоторое время его перевели в группу промышленного шпионажа Штирлиц был лучшим резидентом Его можно было прервать, но нельзя выгрузить. В его послужном списке значились такие дела, как "Профессиональный друг" - о Lotus Ami Рrо, "Крутой прикид" - о Lotus SmartSuite. "Длани похотливые" -- об Аldus FrееHаnd, "Местный автобус" - о Local Bus и многое другое.

Сейчас он выполнял особо важное задание -- пытался достать список недокументированных функций OS/2. "Я назову свой доклад Полуось", - с присущей ему склонностью к плохим каламбурам подумал Штирлиц, рассеянно наблюдая, как за одним из терминалов в его кабинете пара Оль ломала пароль.

- Кнопки жмут на кнопки, - как всегда не в тему ляпнул Штирлиц.

ISAев ковырял отверткой в DeskJet'e, думая "Hе фига себе струя, не струится ведь совсем", когда ему по модему ZYХЕL пришла шифровка от Дискдоктора Плейшнера.
-ZуХЕL-моксель - выругался Штирлиц, прочитав, что Дискдоктору так и не удалось достать необходимые документы. Оставалась последняя надежда. Штирлиц встал и вышел, насвистывая сквозь зубы мотивчик А ну-ка, Жора, подержи мой Масintosh".

Автор: StasR 17.10.2012, 9:17

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге.
Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Автор: StasR 19.10.2012, 16:35

Автор: holod59 10.12.2012, 0:06

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…


Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!



Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.


Проходят соревнования по борьбе. На ринг должны выйти русский и американец. Тренер русскому говорит - у этого пиндоса есть коронный прием, он им всех ломает, если в захват попадешь - сразу сдавайся.
Начинается бой, русский попадает в коронный захват, его тренер понимая, что все кончено уходит бухать в раздевалку. Вдруг слышит - гимн Российский играет. Он выбегает из раздевалки, смотрит - русского награждают, америкоса уносят на носилках.
После награждения тренер спрашивает у борца - как так прлучилось? Борец отвечает - ну попал я в захват, руки в одной стороне, ноги в другой, а перед лицом яйца. Ну я и укусил... Вы не представляете на что способен человек укусивший себя за яйца...


Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…!


Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Тойота Авенсис.
-А откуда?
-Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!



Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь


Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

Автор: holod59 10.12.2012, 0:28

Срочно!
Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку (26 лет) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди!
Это не спам!




На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Автор: StasR 12.12.2012, 10:50

Средняя зарплата в России - это когда 1 человек получает 2.000.000, а 100 других по 8000 руб. Тогда в среднем они все получают по 27000 руб. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе б*яди... так и живем

Автор: Flame of Angels 16.12.2012, 9:29

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Предприимчивый мальчик доплатил аисту и стал гражданином швейцарии

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?" ))

Автор: Ingenersbp 21.12.2012, 11:16

Может кому пригодится
http://www.ebay.com/itm/USED-mens-boots-firefighter-shift-shoes-black-leather-boots-/251200320117?_trksid=p5197.m1997&_trkparms=aid%3D333005%26algo%3DRIC.FIT%26ao%3D1%26asc%3D15%26meid%3D4305899609592611484%26pid%3D100016%26prg%3D1006%26rk%3D2%26sd%3D300650493508%26

Автор: StasR 29.12.2012, 9:59

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.


Игра что? где? когда?
Ведущий: - Господин Поташов, представте - вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?Минута прошла...пииии....
- И так господа, кто будет отвечать?
Поташов: - Я отвечу, господн ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей.

Автор: StasR 10.1.2013, 5:51

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. Кдругой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: «Э бис, э бис!» А гдэ эбис, если нэгдэ…

Автор: StasR 10.1.2013, 12:00

А вы обращали внимание на то, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское «буду дома через 5 минут» одно и тоже?

Автор: Mangol 10.1.2013, 17:26

Баян, http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=N-6wSYbENHw&feature=endscreen

Автор: Ingenersbp 20.1.2013, 11:00

http://www.radikal.ru

Автор: Mangol 27.1.2013, 15:39

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Автор: StasR 15.2.2013, 11:11

http://youtu.be/R5mMRiiCwak

Автор: StasR 11.3.2013, 7:59

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...


7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Автор: StasR 7.8.2013, 7:50

Автор: Михаил О.Л. 7.8.2013, 7:59

Автор: Михаил О.Л. 7.8.2013, 8:49

Супруги занимаются любовью.

Муж (сурово) - жене:

- Оргазм был?!

Жена робко тихим голоском:

- Был.

- Что надо сказать?!

- Спасибо...

Автор: StasR 13.8.2013, 12:04

Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши.
Я помню эти времена. Я помню всё как было раньше.
Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу.
И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку.
Там секс не лез вперёд любви, И братство было просто братством.
И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.

Автор: StasR 28.8.2013, 10:31

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.

Автор: StasR 28.8.2013, 11:15

Автор: StasR 8.10.2013, 5:34

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

Автор: StasR 21.11.2013, 5:04

Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) — жопа обыкновенная
(__!__) — жирная жопа
(_._) — жопа плоская
(!) — тощая жопа
{_!_} — шикарная жопа
(_*_) — геморройная жопа
(_zzz_) — жопа усталая
(_?_) — жопа
безмозглая
(_о_) — жопа пользованная
(_0_) — много раз пользованная
(_$_) — новорусская жопа
(_х_) — поцелуй меня в жопу!
(_Х_) — оставь мою жопу в покое!
(_^_) — заносчивая жопа.
(ЖоЖ) — волосатая жопа
("|") — волосатая жопа
. — жопа, вид из космоса
(_~_) — хитрая жопа
(_:-)_) — очень хитрая жопа
_е=mc2_) — умная жопа
(_Ъ_) — твердая жопа
(_Ь_) — мягкая жопа
(_GO_) — иди в жопу
— >(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) — жопа в беде
(_#_) — жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) — полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] — жопа с ручкой
(_!_)S — жопа с ручкой
— >(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) — Я в жопе...
(__Я__) — Я в полной жопе...
(_Мы_) — Мы в жопе:
(_->._) — Иди в жопу!
к(_!_)Э — жопа с ушами
c( o ) — жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) — Кинотеатр...

Автор: StasR 4.12.2013, 5:13

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит,
ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то...
"Лежи и блюй"... да, по моему, так...
- Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай..
ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам
(бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху,
включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт
трубку, и дальше следует диалог, после которого весь
магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Автор: StasR 14.12.2013, 9:17

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините...

Автор: StasR 21.12.2013, 10:07

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х@@ня со средой??!!

Автор: StasR 27.12.2013, 4:48

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка..

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.
Бог мой! Кого только не е$ут!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...

Автор: StasR 9.1.2014, 12:16

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.

Автор: StasR 8.12.2014, 12:19

Студент сдает экзамен, а препод его валит: - Hу, хорошо, – говорит препод, – если отвечаешь на этот вопрос, то cдал: сколько в этой аудитории лампочек? Студент, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): - Десять! Препод с ехидной улыбкой: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял!

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Автор: StasR 22.3.2015, 15:13

В офисе программистов:
У меня вчера не получилось с девушкой...
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... вобщем у меня после такого не получилось...

Автор: StasR 28.4.2015, 12:06

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Автор: StasR 20.1.2016, 14:51

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА:
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился:
лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".