Делимся юмором и сиськами

Павел, это что Вы такой озабоченный?

Николай, у нас тут скучновато, разбежались все по округам, хоть юмором делиться будем)

Ну, не знаю, не знаю.. Что-то типа местного междусобойчика?

Чтото типа

Совсем оборзели, сцуки. Автосайт, под статьей три кнопочки:

Сравнить автомобили
Скачать обои
Купить Maybach

Щас, **я, пошел - купил!

http://aquatek-filips.livejournal.com/336611.html#cutid1

Типа сам с собой?

Как дела у тебя, Паш? Что нового?

Норм вроде ниче у тя как?

Мб еще тему сисек скопируем,а?

Ммм а почему бы и нет?

Дерзай!

НУ РАЗ ЮМОР ТАК ПОЖАЛУЙ НАЧНЕМ: Ежик бежит и нежно хохочет, ежику травка пис...ку щекочит, травка закончилась гравий пошел, ежик домой без пис...ки пришел

походу ежик кого то плохо прочиповал))))

Юмор так юмор

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:- Вот бл*ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:- Да ё* твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:- Да ну нах*й.
Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист:- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:- Да ну нах*й!!!

… Вот у меня тёща, верующий человек, соблюдающий пост и посещающая церковь раз в неделю говорит: "Ну так же нельзя, богохульство!". На замечание, что ничего богохульного они не сделали, теща переключается в другой режим "Русская духовность бла–бла–бла, посадить–посадить обязательно, это ж наше, русское, на что покусились!".Тогда я говорю ей: "А как же всепрощение? Главный ваш, христианский, принцип", на что получаю сначала недоуменное молчание, а потом: "Вот походи в церковь, поговори с батюшкой, всё поймёшь."
Мы такие. Вот не конкретно ты и я, а две трети населения точно.
YYY:В вашей семье тёща составляет две трети?
ZZZ:Теща в любой семье составляет минимум две трети

<xxx> Вась, давно хотел тебя спросить... Ты, чисто теоретически, разницу между кунилингом и минетом знаешь?
<yyy> чисто теоретически знаю
<xxx> Тогда какого икса ты, желая произвести впечатление, при знакомстве с девушками называешь себя мастером минета?

Пашк...раз уж анекдоты...то получается что мат в данной теме разрешен,да?

Опа опа ,конкуренты Яриковым пятничным сиськам

та пестец

Сам понимаешь, разрешить я не могу) Скажем... Посмотрим) Лишь бы не было срача...

Седня пятницо) Где сиськи?)))

опять двойные стандарты

Не мы такие жизнь такая)

-ну, знаете, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
-я так женился

Поздравляю Пашка,когда салаты поедим?

Я с незнакомыми людьми темы салатов не обсуждаю

Новость на сайте "газета.ру":
«АвтоВАЗ» займется производством игрушечных автомобилей
Первый же коммент:
"А сейчас они чем занимаются?"

Паш...в теме анекдотов сиськам не место!

http://www.forum.lancer-club.ru/index.php?...210&st=3200

Предлагаешь открыть тему сисек?

нет он про точ то тема сисек есть , давай другую тему Ниже пупка

Паш...ты там под чем?

Первую страницу еще раз перечитай,а

треш то еще

Moscow trash!

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно!!!! Продолжай!
- Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я ее разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!

Попадает, значит, Аршавин в ад. Ну и типа обижается,почему не в рай. А ему - если мы не оправдали ваших надежд...
А Кержаков где?
Хер знает. Он во Врата никак не попадет

ну че затухли то?

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!

ХХХ: мороженку хачу!)
YYY: вот еще, хачам мороженки раздавать

не спать поцЫки

баян гриша,пиши шутку давай

нема анеков

Гриша ну пашути

Француженка выбирает фрукты у лоточника на улице Парижа.
- Мадам, берите эти яблоки
- Я не мадам, а мадемуазель
- Пардон, мадам, я же вижу как Вы держите банан...

Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники...


Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

Такая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер поближе к окну.

+ мой баян:...
-Почему женщины всегда смотрят порнуху до конца?
-Они думают, что в конце будет свадьба

— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!


Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
— Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
— Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
— Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра?
— Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Ну не дай бог конеш ахахахахахах))))))

в аптеку заходит немой. за прилавком аптекарь - огромный мужик. немой пытается купить презервативы, начитает объяснять аптекарю на языке немых, чего он хочет. тот, ничего не понимая, смотрит на парня с каменным лицом. парень понимает, что языка немых тот не знает, пытается объяснить жестами. аптекарь все равно не врубается. парень показывает на презервативы, показывает на деньги и т.д. - аптекарь продолжает стоять с каменным лицом. отчаявшись, парень расстегивает ширинку, достает свой член и кладет на прилавок, а рядом кладет деньги.
немая пауза. аптекарь смотрит на член - на парня - на член - на парня - потом проясняется в лице, расстегивает ширинку, достает свой член, кладет рядом на прилавок , забирает деньги и говорит:
- Не уверен - не играй!